Nasveti za izboljšanje odnosa

Ljudje so, kar so, ne tisto, kar bi si želeli. Sprejmite ga enkrat. Morda se ne bo želel udeležiti nobene terapije ali prebrati knjige, ki ste jo našli tako zanimivo in da menite, da bi vam lahko pomagala v vašem odnosu, morda ne boste spoznali, da imate problem, kaj šele poskusiti spremembo . Verjetno ne, da ne želim, vsak želi biti srečen in se počutiti ljubljen. Morda ne veste, kako narediti boljše, ne mislite, da lahko naredite boljše ali niste pripravljeni sprejeti odločitev ali poskusiti spremembe.

¿Raje imate prav, da ste srečni? Že vemo, da je par stvar dveh. Da bi lahko prevzel pobudo in vas bolje obravnaval. Vse to je res, res je tudi, da lahko spreminjate samo tiste stvari, ki so odvisne od vas. Če ste pripravljeni, da ne boste sedeli mirno, čakali na življenje, čas, srečo ali druge, da bi rešili vaše življenje, naredite nekaj že.

Morda vas bo zanimalo tudi: Kako izboljšati komunikacijo v parih Index

1. Če niste dobro, nič ne bo
2. Pokažite mu, da ste na njegovi strani, vedno ...
3. Za izgradnjo zaupanja
4. Jeza v paru
5. Pomen zaupanja v par
6. Odložite pogovor
7. Oprosti sebi
8. Nagni se na to, kar se dogaja
9. Ne blokirajte pogajanj bolj, kot so.
10. Poskusi, da ne obremenjuješ običajnega
11. Ne posvetujte vse svoje energije v skrbi za vaš odnos

Če niste dobro, nič ne bo

Predanost in pomanjkanje časa za delo, otroka, hišo, razprave itd. To je objektivno. Vaš odnos do te okoliščine in vsega, kar mislite in čutite, je subjektiven in od zdaj naprej lahko posredujete.

Sami morate biti v redu, serenarte, znebite se občutkov krivde, si lahko opomore na čustveno neodvisnost in izgubite strah, da boste sami s seboj. Moraš biti z njim, vendar ni treba biti z njim. Izgubiti morate strah pred izgubo.

“Morda se zdi čudno, toda prvi korak je razumeti, kaj se dogaja v vašem odnosu, in edini način, da to dosežemo, je, da pogledamo vase.

Če imate pogum, da ostanete sami s seboj, boste spoznali, da boste vsak dan močnejši za reševanje svojih problemov, tako se boste počutili svobodno in sposobni ukrepati..

Ko premagate strah pred osamljenostjo, boste zapustili vse zamere do drugega, ker boste neodvisni. Takoj, ko to storite, boste spoznali, da nesrečo in nezadovoljstvo, ki ste se počutili, izginejo.

Poskusite in doživite odpuščanje, poskusite dati, ne pa čakati na sprejem, biti potrpežljivi in ​​biti stalni, in boste presenečeni preoblikovani.. ¡Izboljšali se boste! "

(Paloma Gascón, psihoterapevt.)

Pokažite mu, da ste na njegovi strani, vedno ...

Moraš postopoma prehaja iz strahu v zaupanje. Ne “Naredil bom to ali to, da se ne razburiš”, ampak zato “Če ga vidim srečno, ga popravim in tudi jaz se veselim”.

Moraš ponovno pridobiti zaupanje v drugo, samozavest, da me ljubi, ne da bi bil popoln, vsak dan izbere, da bo z menoj svobodno in prostovoljno, lahko ohranim njegovo ljubezen, čeprav se ne strinjamo z vsem.

Na koncu je spopad obrambni mehanizem, s katerim lahko nadzorujem drugega, saj se zdi, da z dobrim delom ne deluje. Jeza vodi v strah in srednjeročno in dolgoročno strah pred poslabšanjem razmerja, saj se počutimo napete, ponižane, manipulirane itd..

Da bi ponovno pridobili zaupanje, moramo čutiti, da je postavljeno na mojem mestu, da je moj del, da ni moj sovražnik, ampak oseba, ki me ljubi, da upošteva moje potrebe in želje tako kot svoje.

Vrnemo se k prvi ideji. Boste morali biti dobro za vas ni treba ničesar dokazovati, Niti vas ne opravičujejo za nič. Če ne, se zgodi, da je naše obnašanje osredotočeno na to, da poskušamo postaviti drugega na naše mesto in nam dati razlog.

Da nam dajejo razlog, ko se ne postavimo na mesto drugih ljudi, je težko, ker se drugi počuti enako kot vi, želi, da vas razumejo in dajo vam razlog, nekateri morajo začeti, ¿zakaj ne bi priznali, da smo obema prav?

Za izgradnjo zaupanja

Pilla počne nekaj dobrega partnerju in Spoznajte ga s poljubom, nasmehom ali prijazno besedo. Zavedam se, da ti je všeč, ne razmišljaj “kakšno muho boste sekali”, “nekaj bo želelo”,... in naredite obraz ali ostanete brezbrižni. Vsem nam je všeč, če se zavedate, da ga na ta način dobite bolj verjetno, da boste ponovili tista prijetna vedenja.

Pomembno: NIKOLI ne razmišljajte o tem, da bi izkoristili nekaj, za kar bi bilo dobro pogovorite se ali poskusite rešiti konflikte druge vrste, npr. “Če bi bili taki, bi bilo vedno dobro”, “vidiš, kako lahko, ko hočeš, postaneš čudovit”, itd..

Ko boste morali dati svoje mnenje, najprej pozorno poslušajte in mu nato povejte:

• “Razumem, da ... ” (Pokažite, da ste razumeli svojo idejo, pokažite sočutje in, če je mogoče, točke glede na vaš položaj)
• “Prav tako je res, da ... ” (Poskusite, da ne uporabljate BUT ... ker se zdi, da zgoraj ni veljavno.) Podajte svoje mnenje ali trdite z drugimi dejstvi, drugačno stališče, drugačno od tistega, ki ste ga slišali, če boste dali svoje subjektivno mnenje, uporabite “I”, govorijo v vaše ime in se ne diskvalificirajo proti drugim)
• “Zato sem predlagal ... ALI ¿KAJ MOREMO storiti? ... ” (Predlagajte spremembo, ki izpolnjuje obe strani)

Pomembno: Ne pozabite, da so trije koraki in v tem vrstnem redu in vedno morate začeti s tem, da pokažete, da ste se postavili na njihovo mesto in da spoštujete njihovo stališče z razumevanjem, da ... preden ste dali svoje mnenje ali prosili za nekaj. Poskusite odpreti dialog in pogajanja, namesto da jih zaprete z osebnimi napadi, zahtevami, slabimi manirami, gestami nestrpnosti itd..

Primeri:

- (Npr. Predlaga načrt, ki ga ne želite preveč)

Razumem, da želite ostati s svojim bratom, da ne izgubite stika. Delim vaše mnenje o njegovi ženi, kaj mislite, če vidimo, kako ne bi posvetili cel dan temu obisku?.

Izogibajte se, da bi lahko rekli STVARI AS: Saj veš, da ne morem stati tako in tako, in tvoj brat se zdi, kot ... da jo razvajaš ... Mislil sem, da tudi ti ni všeč ... resnica je, da te ne razumem (to je, da se na koncu zapleteš ali z osebo, ki ti je všeč ali z njo ali pa postavite ovire, da dovolite to srečanje.

Popolnoma razumem, da želite preživeti nekaj dni z ... Prav tako je res, da smo imeli zelo zapleten teden in komaj smo lahko skupaj preživeli nekaj časa (skupaj z otrokom). Zame je pomembno, da si rezerviramo nekaj časa, da smo sami skupaj kot družina, zagotovo, če pomislimo mirno o rešitvi za oboje, jo bomo našli (odprite paleto alternativ, ne gre zdaj ali nikoli, o vsem ali nič, lahko rezerviramo drugačen vikend ali most, jutro ali popoldne, pogajamo se.)

IZOGIBAJTE SE, KATERI: “In kdaj, da vidimo, če enkrat ugotovite, da smo naša družina. Vi ste strahopetec, nikoli ne veste, kako drugim reči ne, in vedno nam žrtvujete”.

- (Npr. Ne sodeluje pri domačih nalogah, ker pravi, da je utrujen)

Razumem, da imate malo časa za vas s toliko dela, (tudi to je res), da se mi isto zgodi (sporočilo me), med hišo in otrokom, malo sem preobremenjena. ¿Kaj misliš, če hitro poberemo med obema in se malo uležemo na kavč, da gledamo film? Pravijo, da je zelo dobro. (predlog)

IZOGIBAJTE SE, KATERI: “Poglejmo, če mislite, da nisem utrujena, če vas hiša preplavi in ​​ste bili 5 minut, si zamislite, da sem preživel vse popoldne tukaj z otrokom, kako sebično ste”.

- (Npr. Pritožuje se, da večkrat večerja enako)

Razumem, da vam je dolgčas, da bi jedli nekaj, kar se mi tudi zgodi, morda bi mi lahko dali kakšno idejo, da spremenite meni. S časom, ki ga imam, mora biti nekaj preprostega.

IZOGIBAJTE: Picarte. Ne poslušajte tega, kar vam ni bilo povedano, ne hitite, da bi sklepali ali negativno interpretirali besede drugih. Osredotočite se na zadevo in ne prilagajajte komentarjev, ki ste jih prejeli. Ne bodite obrambni, ni vam treba braniti ničesar in če je tako, so bolj eksplicitni z vami.

Bodite ljubeznivi in ​​pokažite svojo naklonjenost Ponavadi, tudi če niste dobri. Uporabljam veliko, kar te ljubim in fizični stik (poljubi, objemi, nasmehi). Naj bo tvoja gesta prijetna, izženi “morro coto”, gneče, glasove.

S spremembo se boste izboljšali. Williams James (prestižni psiholog) je dejal: ¿Žalostni smo, ker smo jokali ali jokali, ker smo žalostni? Fizične spremembe vplivajo na naše duševne spremembe in obratno.

Ne pozabite: Ne obrekovajte ga. Uporabite pozitivno obliko izražanja, govorite o tem, kaj želite, in ne o tem, kaj bi se želeli izogniti.

Primer: lahko rečemo:

• Bilo je že čas, da si prišel domov, ali
• Kako sem vesel, da si že prišel domov, hotel sem te videti.

(Če bi želel povedati prvo stvar, ¿Zakaj rečem drugi? Veselim se srečanja z njim in pridem tja, ko pridemo tja, da se razjezimo in obrnemo hrbet na posteljo.

Jeza v paru

Če si jezen zaradi nečesa, kar si storil, ga spomni vaša jeza ne ogroža vaše ljubezni do njega. Včasih je dobro kritizirati, preden začnete s komplimentom, in če lahko končate z boljšim (npr. Zelo vas imam rad in če nekaj ne želim razpravljati o domačih težavah.) Ne strinjam se s tem, kar počnem. predlagate, moje mnenje je, da ... / Še en primer: Zdi se mi, da ste dober oče, mislim, da v tem primeru nimate dovolj potrpljenja ...

Nehaj se ves čas jeziti, to je doseženo:

• Ne verjamem vam bolje kot drugim (vsakič, ko ga za tako težko krivite, ste pozabili, da imate tudi napake),
• Izogibanje “minska polja” (tiste zadeve, s katerimi ste še posebej dovzetni),
• Ne izzivati ​​jeze drugih (preluknjanje in opozarjanje na njihove napake, včasih brezplačno),
• Ne preobremenjujte se z delom ali odgovornostjo, ki je nujno potrebno. Stres povzroča razdražljivost (zagotovo lahko zmanjšate breme, ki ga naložite sebi, ¿Kakšna je razlika, če danes ne prelazim skozi sesalnik in nekaj časa ležim na počitku?

Ne bodite tak perfekcionist, in nehaj ga kritizirati. On je samo človek kot nepopoln kot ti. Ne neprestano se popravljajte za drobne stvari. (Npr: Mleko ste pustili iz hladilnika, vaša srajca je bila nekoliko nagubana, pojdite lase, ki ste jih danes zapustili, sprehodili ste se, ko ste me prispeli, itd.)

Ustavite tekmovanje. Oba ste v isti ekipi. ¿Zakaj moraš pokazati, da si pametnejši, intuitivnejši, hitrejši, da trpiš več, da si bolje kuhal, kaj si dal več svojega dela itd..? ¿Torej se počutite negotovo, če morate pokazati, kaj je vredno jahanja in zmagovalne bitke? Ne boste dobili svoje ocene in spoštovanja, kaj boste dobili, da trpite, se počutite napadeni, ponižani in protinapad.

IZOGIBAJTE IZVEDBE TIPA: “Še vedno si zunaj, dobil sem čas, da ... ”, “Kakšno malo oko imate za ljudi, že sem vam povedal, da ... ”, “¿Ali ste utrujeni? ... Tukaj sem od danes zjutraj ... ”.

Če je tisti, ki tekmuje, naj bo nujno, ne gredo v krpo. Na koncu, za kar zavpiš, je ljubezen in priznanje, prenehala jo boš takoj, ko se izboljša tvoje samospoštovanje in / ali se ne počutiš ogroženo. Ne razburjajte se, lahko prepoznate njegovo vrlino, ne da bi podcenjevali sebe. Ključ ni v primerjavi ali primerjanju z drugimi. Stavki, kot so: “vsak ima svoje vrline” o “Prepoznam vaše vrline, zato vas ljubim” Lahko je dovolj, če stvar postane grda, lahko dodate ... “¿Lahko govorite o sebi, ne da bi govorili o meni, prosim?”

Pomen zaupanja v par

Daj mu glas zaupanja. Če obstaja nekaj, kar ne razumete, preprosto vprašajte, zakaj se ne zavarujete, se boste izognili številnim argumentom in prevaram, da bi bili obdolženi. Ljudje imajo običajno bolj ali manj razumen razlog za to, kar počnemo. Poslušajte, kaj imate za povedati.

Primer:

• Pozen je domov ... ¿Ali se je nekaj zgodilo? / Namesto “Lepih ur, da pridem domov”
• Prihaja v slabi volji ... ¿Ste imeli slab dan? “ste neznosni”.
• Postane obrambno ... ¿Rekel sem nekaj, kar vas je motilo? “nikogar ni, da bi govoril s tabo, kako se postavljate za nič”.
• Kliči otroku ... ¿Kaj se je zgodilo? “za nekaj časa ga vidiš, da kričiš”.

Odložite pogovor

Če je atmosfera zelo napeta Za vašo ali za vašo ... preložite pogovor za drug čas. Stvari niso zdaj ali nikoli.

Primer: “Zdaj smo zelo razburjeni in lahko rečemo stvari, ki jih kasneje obžalujemo, prosim, da ta pogovor pozneje, ¿Kaj pa jutri po tem, ko otroka postavimo v posteljo? Zagotovo jutri, mirnejši, bomo to videli na drugačen način. Ni nam treba takoj doseči dogovora, imamo čas”

Včasih, če ste spremenjeni, lahko to zadostuje Nadzoruje vašo impulzivnost, ¿Kako? Izginite za nekaj časa s prizorišča, pojdite na stranišče, v drugo sobo, na ulico z izgovorom, pustite, da se vaš adrenalin vrne na normalno raven in izberete, kaj želite narediti, kako želite ukrepati.

Globoko vdihnite in sprostite mišice, misliti v ljubezni, v izobilju, v tem, da vse ima izhod, v pozitivnem koncu stvari (vse je naučili, obstajajo stvari, ki zahtevajo čas, itd.). Gre za iskanje sebe in povezovanje s svojimi željami in ne reagiranje na nore in obrambne, stran od končnega cilja in dobrih želja (bodite srečni, ljubite, pomagajte, razumite, rešujte težave, ostanite skupaj itd.) .)

Oprosti sebi

Ne krivite sebe, če ne morete biti očarljivi ves čas. Odlični ljudje so odvratni. Če bi bil svetnik, bi bil na oltarjih in ne v dnevni sobi tvoje hiše. Oprosti sebi, bodi tako dober do sebe, kot si do tistih, ki jih najbolj ljubiš. Bodite vaš najboljši prijatelj in si privoščite udobje, ko se počutite žalostno ali sram zaradi nečesa, kar ste storili ali rekli. Razmislite, kako bi lahko to naredili bolje in kaj ste se naučili iz te situacije. Plačajte enkrat za svoje napake. Ne ubijte se, mučenje zaradi tega ne pomeni, da ste boljša oseba, To ne reši problema niti ni tolažba za osebo, ki smo jo prizadeli. To je preprosto nekoristno trpljenje.

Obstaja trik, ko zajebava, previjanje nazaj. Vedno lahko rečete: “¡kako slabo je zvenelo, da sem rekel! Previjanje nazaj, kot da ti ničesar nisem povedal ¿ok?” In začnite znova. Lahko tudi rečete, “Mislim, da ne delam dobro, začnem znova”, in namišljeno prenaša trak nazaj. Ponovno obesite torbico, plašč, greste ven in ponovno vstopite, kot da bi bil to prvič (če se je to zgodilo tik preden ste zamočili.

Smisel za humor Zelo pomembno je, da se železo izloči iz problema in sprosti napetosti.

Oprostite se, vendar ne greste čez spraševanje ali prepričajte drugega, da je to, kar ste storili, grozno. A “ne vedno se lotimo okoliščin, zafrknila sem, žal mi je”, o “Čeprav je bil moj namen dober, nisem vedel, kako naj to storim, žal mi je”, Dovolj je.

IZOGIBAJTE SE, KATERO JE: kot katastrofa, življenje samo ogrožam, nikoli se ne bom naučil, ne vem, kako me držite, itd., Niti vam ne koristi, niti ni tolažba za druge.

Če se zapleteš in ne veš, kako bi ga uničil, lahko vedno narediš nekaj, da ne bi še poslabšal stvari, nehaj ga dati. Stisnite ušesa in pustite, da teče, ne poskušajte se več upravičevati. A “Mogoče sem hitel” (prepoznavanje napake) in ne da bi ponovno izpostavili zadevo, je lahko dovolj. Pozabili se bomo, vendar bo vsekakor težje, če ne pustite teme same.

Nagni se na to, kar se dogaja

Včasih pri ocenjevanju, kaj se zgodi z nami, izkazujemo pomembno percepcijsko pristranskost. Kot da bi lahko nosili očala z eno barvo in od tod vse naše resničnosti bo postalo isto barvo.

Ni res, da gre vse od slabega do slabšega. Pomislite, kaj deluje in ga zapomnite tako da ga vidi in se počuti manj frustriran in bolj animiran, da razreši razlike.

Npr: Lahko ste slaba gospodinja, vendar se z otrokom veliko igrate. Lahko je malce mrtva, a zelo pridna, lahko se veliko prepiraš, vendar jo imaš rad tudi z norostjo, lahko imaš malo denarja, ampak se smejiva skupaj..

Ne blokirajte pogajanj bolj, kot so.

Namesto da obravnavamo predmet na dihotomni način (bela ali črna) poskusite najti rešitve “siva” odprtje različnih možnosti za pogajanja. Primer: Ni “da” o “ne” kupimo stereo Lahko se pogajamo o ceni, času za nakup, alternativnih načinih poslušanja glasbe (prek računalnika, prenosnika, ...), itd..

Včasih, ko se o nečem ne strinjamo, se poglobimo v svoja stališča in verjamemo, da je doseganje sporazumov vse težje, če ne celo nemogoče.

Da bi lahko napredovali v vsakem poskusu dogovora ali pogajanj, je dosegel točko brez napredka, podpreti se moramo v tem, kar se strinjamo čutiti, da nismo tako daleč in da lahko nadaljujemo naprej. Naj vidi, da se strinjate z osnovami.

• Primer: za otroka želite eno stvar in hoče še drugo, povezano z nego, izobraževanjem itd. Reci: “Oba se strinjamo glede ene stvari, za otroka iščemo najboljše, ¿resnico?”.
• Primer: želi preživeti vikend v eni smeri in v drugem. Reci: “Vsaj se strinjamo, da ne želimo ostati doma, ampak to je nekaj”.

Najdi končno a “DA” po toliko “Št”, poenostavlja nadaljevanje dialoga in iskanje drugega “DA” kasneje.

S svojimi odgovori vzamemo vztrajnost, dobimo veliko “SIES” sledi pogovor o tem, kar se strinjate.

Poskusi, da ne obremenjuješ običajnega

¿Kako je za vedno? Tvoja mama, tvoje delo, gospodinjstvo. Vsakemu je dana ena stvar. Pazite se obsesij, samo se boste znebili stvari in povzročili problem debelejši.

Kdorkoli išče, najde. Vzemi to zadevo iz svojega življenja. Ne imej, ne omenjaj, ne govori o tem. Prenehala bo biti problem, ko prenehate s poudarkom v vašem odnosu.

Če gre za odločanje, jih jemljite in ravnajte v skladu s tem, vendar stop “vrtoglavica”.

¿Zakaj dobivamo stvari znova in znova, kot je, kako slabo sem čutil to, kar si naredil tisti dan ...? (Kaj je prizadelo komentar, gesto, dejanje), ¿Tudi ko se boste spominjali in obtoževali ali mu to povzročali slabo počutje? Čas je, da ste pozabili. Ne pozabite: dajemo ljudem dovoljenje, da nas prizadenejo, znova in znova me prizadenejo slabe spomine, izostrimo običajno, znova in znova udarim.. ¡Dovolj je dovolj!.

Ne posvetujte vse svoje energije v skrbi za vaš odnos

Ne posvetujte se s svojo energijo ali s svojim časom, da bi rešili problem. Ne pozabite na prvi nasvet. Če niste dobro, nič ne bo.

Bolj jasno razmišljamo, ko se oddaljujemo od problemov. Odmaknemo razdaljo, ko preusmerimo našo pozornost, nekaj časa pozabimo na zadevo in se lahko vrnemo k njej, če jo pogledamo z drugega vidika, z drugim duhom, z drugimi izkušnjami..

Bodite previdni, dajte si kapric (obstajajo zelo poceni: poslušajte glasbo, se kopajte, kupite knjigo, spoznajte prijatelja, itd.)

Okrepite samospoštovanje, Naredite stvari (znotraj svojih sredstev), ki vam omogočajo, da se počutite bolje o sebi in nimate nič s tem. Lahko je tako preprosto, kot izdelati nov recept za kuhanje, obiskati frizerja, se prijaviti na tečaj, spregovoriti o prijateljstvu z nekom, ki ga ne poznate, skrbeti za vašo prehrano, vaditi itd. Gre za učenje novih spretnosti, določanje majhnih ciljev ali preprosto uživanje v preprostih stvareh.

Ne bodite katastrofalni mislim, da vse, kar gre narobe, in kaj bi lahko bilo še slabše. Bodite pozitivni, uživajte v tem, kar vam življenje ponuja, kaj se dogaja, kaj lahko še bolje. To bo spremenilo vaše razpoloženje, pomen, ki ga dajete stvarem, vaš odnos do težav.

• Prvo in zadnje pravilo: QUIÉRETE.
• Prvi in ​​zadnji cilj: BODI SREČNI.
• Prva in zadnja obveznost: CUÍDATE.
• Prva in zadnja desna stran: RESPECT.

Tudi religija, ki je (biti ali ne veruje) prodrla v našo kulturo in naše izobraževanje in govori toliko grehov, ima v svojih prostorih “ljubili boste svojega bližnjega kot sebe”. Začnite s seboj vedeti, v kolikšni meri ga lahko ljubite.

¡LUCK!

Ta članek je zgolj informativen, v spletni psihologiji nimamo sposobnosti, da postavimo diagnozo ali priporočamo zdravljenje. Vabimo vas, da se obrnete na psihologa, še posebej na vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Nasveti za izboljšanje odnosa, Priporočamo vam, da vstopite v našo kategorijo zdravljenja par.