Pomen samozavesti pri izbiri para

Vsi smo slišali, da ne moremo ljubiti drugih, če že prej ne ljubimo sebe. Toda Ljubiti sebe ni lahko. Da bi to dosegli, si moramo prizadevati za dobro poznavanje. To pomeni razumevanje naših začetkov in naše življenjske zgodovine, učenje iz njega in, najtežje, sprejemanje. Poleg tega je pomembno, da se zavedamo, da so naše ravni samospoznavanja in samospoštovanja bistvene pri izbiri para.

Ne glede na to, da smo seznanjeni s prednostmi ljubezni tako do sebe kot do drugih, ne bomo se naučili delati brez osebnega dela in brez opazovanja primerov in modelov, ki nam omogočajo, da prepoznamo različne oblike afektivnega vezanja.. Glede na raziskave, ki jih je opravil nevrolog, psihiater in pisatelj Boris Cyrulnik poskusiti moramo opazovati različne ljudi in čustvene sloge za vse življenje.

V tem smislu, različni slogovi ljubezni nam pomagajo, da ne identificiramo ljubezni, brezbrižnosti ali sovraštva s posebno obliko vedenja. Znanje, ki nam odpira um in bogati našo osebnost.

"Ljubezen na realističen in zdrav način je ena od glavnih zahtev zdravja, v vsem podaljšanju roka in najboljši način za izražanje in sporočanje ljubezni do ljudi, ki jih imamo radi".

-Walter Riso-

Vrste par

Od prvih let našega življenja se učimo povezati z drugimi. Najprej se nanašamo na naše starše in ostale člane družine. To je naš prvi primer afektivne vezi. Iz prve minute opazujemo in se učimo, kako nas obravnavajo in kako so povezani.

Malo po malo, širimo naš družbeni krog. Med rastjo srečamo več ljudi, dokler končno ne naredimo prve izbire za par in z njo, naš prvi ljubezenski odnos.

Boris Cyrulnik potrjuje, da bo naše otroštvo določilo čustveno vez, ki jo bomo vzpostavili z našimi sentimentalnimi partnerji. Iz njihove perspektive obstajajo različni tipi para, ki jih lahko povzamemo v treh: par, v katerem se medsebojno krepita, par, v katerem eden poškoduje drugega, in par, v katerem sta se oba poškodovala..

Par, ki ga sestavljata dva človeka, ki se medsebojno krepita, traja dlje in ima boljšo kakovost življenja, skupaj in ločeno. Poleg tega ta izmenjava okrepitev pozitivno prispeva k zdravju vsakega posameznika, izboljšuje njihovo čustveno ravnotežje in smisel za humor. Poleg tega je to edina oblika para, ki si zasluži ponovno potrditev.

Druga dva tipa parov, v katerih je poškodba prisotna na enosmerni ali dvosmerni način, ju morate poskusiti preoblikovati. na nek način, bodisi s spremembo negativnih odnosov bodisi z iskanjem novega pomena, ki vzpostavlja osnovo za bolj zdrav odnos. Če to ni mogoče, je priporočljivo razmisliti, če ni bolje zapustiti odnos.

Po drugi strani pa je treba to omeniti Včasih se moramo izogniti razmerju, da se počutimo varno in za to, včasih iščemo druge ljudi, na katere se lahko zanesemo. Vendar pa to lahko vodi v iskanje novega partnerja pred časom, tako da ne bo prišlo do poglobljenega spoznavanja o tem, kaj je bilo preživelo, in morda bodo v tem novem razmerju storjene enake napake..

Smo popolne pomaranče

Izbira partnerja poteka nezavedno, na podlagi vsega, kar smo se naučili v naši zgodovini, vendar glede na osebni trenutek, v katerem smo. Če se ne trudimo izboljšati in spoznati sebe, ne bomo mogli izbrati primernega partnerja, ki nam bo omogočil, da bomo živeli odnos medsebojne krepitve..

Par ne more popolnoma pokriti vseh naših potreb, tako da je ohranjanje te ideje in čakanje, da se to zgodi, le utopija, vir stalnih razočaranj. Vendar pa se morajo ljudje povezati z drugimi ljudmi in imeti različne vrste odnosov, ki nas obogatijo.

Ena izmed najbolj nevarnih prepričanj, ki jih imamo o odnosih, ki so povezani s tem, je zamisel, da se ne obravnavamo kot popolna bitja. Ta misel ima privedla do napačnega razumevanja ljubezen, ki je čustvo, ki lahko naredi vse. Torej, naDa bi sprejeli to vizijo, prenehamo biti realistični in vidimo omejitve, ki jih uživa vsa zdrava ljubezen. Na ta način naredimo partnersko izbiro, ki lahko postane vez, ki jo vzdržuje odvisnost in strah.

Dva boljša od povprečja. Oranžna polovica ne obstaja, mi smo popolne pomaranče..

Razlikujte trpljenje in ljubezen

Naša prepričanja in načini delovanja ne določajo le tisto, kar opazimo v našem neposrednem okolju. Resnica je tudi to Izpostavljeni smo številnim družbenim stereotipom: togi kalupi, za katere menimo, da se svet prilagaja.

Mediji imajo velik vpliv na naše vedenje s stereotipi, ki jih krepijo. Televizija, film, glasba ali literatura nam dajejo veliko informacij. Vendar moramo preučiti, ali so te informacije zapletene, prilagojene in ustrezne. Tako v Mita o princem, kot v najbolj priljubljenih knjigah in filmih, zagovarjamo isto idejo: ljubezen in trpljenje gredo z roko.

Očitno, bolj ko se pogovarjajo o članih para, slabše se obravnavajo ali bolj nemogoča je njihova ljubezen in več nasprotovanja najdejo, bolj se ljubijo. Na ta način na koncu poslušamo in izražamo, iz majhnih stavkov, kot so "tisti, ki se borijo, so zaljubljeni, želijo" ali "ki vas dobro obožuje, vas bo jokala". In tako sanjamo o življenju nemogočih ali tajnih ljubezni, tistih, v katerih je intenzivnost prednost pred kakovostjo. To ignoriramo to lahko privede do izbire para, ki temelji na romantičnih fantazijah in ne na realnosti in vsakodnevnih potrebah.

Poleg tega nas vse te ideje pripeljejo do posebne vloge v paru in na splošno v odnosih. Naučena vloga, ki je lahko zatiranje našega resničnega sebe, naših resničnih misli, čustev in želja. Razbijte se s predsodki, obnovite vlogo, za katero se zdi, da smo programirani, ni lahko, ampak mogoče.

Bodite zadovoljni s seboj

Napačni družbeni koncepti o odnosu (ne le sentimentalni, ampak tudi na katerem koli drugem področju, kot je prijateljstvo) lahko povzroči slabo izbiro para in čustveno odvisnost. Stanje, v katerem pozabljamo na pravico, da smo ljudje z lastno identiteto in neodvisnostjo.

V tem smislu, Za okrepitev našega "imunsko-čustvenega sistema" je treba poznati in ljubiti drug drugega, da modro izberejo par, ki naredi našo srečo raste. Tudi kot prejšnji korak, preden poskušamo najti srečo z drugim, je priporočljivo, da smo ga našli v samoti.

"Naučiti se moramo, da uživamo v družbi edine osebe, ki nas bo zagotovo spremljala do konca našega življenja: sebe".

Izbira para od zrelosti

Nazadnje, Pomembno je vedeti, da se morajo člani para med seboj spoštovati in imeti možnost, da iz svobode in ne iz potrebe ali odvisnosti izberejo, da bodo skupaj. Iz te nove perspektive ne bomo v razmerju, ker moramo biti z nekom, da zapolnimo praznino, ki jo čutimo z ljubeznijo druge osebe, toda zgradili bomo razmerje, ker smo kljub temu, da smo sami, raje z drugimi.

Izbira para, narejenega iz srca, vendar ob upoštevanju naših potreb in želja, bo omogočila odnos medsebojne krepitve. Zdaj je pridobivanje te vrste dinamike odvisno od obeh partnerjev.

Ključ do dobrega odnosa je v drugem. Da bi to dosegli, je pomembno vedeti, kako skrbeti zase, poznati sebe in ljubiti sebe, da bomo lahko bolje ljubili.

Ljubice v zreli starosti: jesenske duše, ki povezujejo Ljubezen v zreli dobi filtrirajo izkušene izkušnje in vedrina srca. To so jesenske duše, ki se srečujejo. Preberite več "