Par kriza trpi zaradi poskuša zadeti, kar ne ustreza

Na koncu pride dan. Tisti, v katerem se kopiči kapljic prelivajo skozi steklo: preveč "nekaj" na koncu dela veliko, kar pretehta in boli. Obstajajo deli, ki niso več primerni, zasebnosti manjka in pritožbe, ki vedo, da so kritike kritične in glavna naloga je iskati krivce namesto rešitev.. Nekaj ​​kriz pride in odide, vendar so nekatere od njih tu, da ostanejo in nas izzivajte, izzovemo, da popravimo stališča, prepoznamo napake in izberemo rešitev.

John Bradshaw, avtor neštetih del o afektivnih odnosih, je govoril, da pari ne zagovarjajo vedno tega, kar najprej verjamejo. Pogosto izhajamo v bojih, trenjih in razdaljah, ker druga zamuja, ker nas posluša, ko govorimo, ker njegove odločitve štejejo več kot naše in se naveličamo biti tistih, ki vedno obupamo..

"Ljubezen in občudovanje sta dva najpomembnejša elementa v trajnem in koristnem odnosu".

-John Gotmann-

Tisto, kar stoji za to dnevno dinamiko, je nekaj drugega. To je nekaj, kar se zdi kot leivmotiv ponavljajoča se in tiha v vsaki par krizi. To je bolečina odklopa. Spoznanje, da se druga oseba ne zaveda, kaj se z nami dogaja, da obstajajo določene stvari, ki bolijo in da naš partner ne zazna. Ko se to zgodi, ko ta čustveni del naših možganov zazna pomanjkanje intimnosti in razumevanja, se pojavijo strah in tesnoba..

Takrat, ko se vse zlomi, ko se očitki in bolj pojavljajo, so trenutki, ko zdravljenje postane kruto in obtožujoče, ker nekaj zlomljenega v resonaciji znotraj.. Deli niso primerni, ker manjka lepilo zaupanja in zasebnosti.

Kriza v paru: cistične težave, ki jih ne moremo rešiti

Ljubezen ni vedno tista žila, ki ohranja vse na površju. Ne zato, ker se tako zelo ljubimo, temveč odstranjujemo razlike, probleme, krize, nesporazume iz vsakodnevne enačbe. Zdaj bo ljubezen, da, ki nam omogoča, da iščemo in delamo na rešitvi, ko se pojavijo tisti konflikti, ki preverijo sam odnos..

John Gotmann, ustvarjalec laboratorija ljubezni na Univerzi v Washingtonu in priznan specialist za čustvena razmerja, pojasnjuje nekaj, kar bo zagotovo dovolj dobro. Par kriz je cikličen, pridejo, premagamo jih, uskladimo, pustimo čas preteči in se ponovno pojavijo. Zdaj, za temi konflikti vedno obstaja isti problem, ki ga ne moremo rešiti. Obstaja ohlapen del, majhna črna luknja, ki se pogosto vrne, da postane večja.

Poglejmo zdaj, kaj običajno označuje te vrste problemov, ki se ponavljajo v krizi par.

Težave z ledeno goro

Težave s sladoledom prepogosto plujejo okoli nas. Od njih vidimo le majhen vrh, ki sega iz vode. Vidni del ledene gore na nek način predstavlja tiste majhne vsakodnevne razlike: "Ti se odločiš stvari brez posvetovanja z menoj, si pozabil, da mi to prineseš, ker misliš samo o svojih stvareh, nisi imel podrobnosti čakanja na mene, ne vem, kako brati tvoje misli, da bi uganil, kaj potrebuješ, če mi ne poveš ..."

Zdaj pa dobro, pod ledeno goro leži obsežna skrita masa, ki simbolizira pravi koren problema, tistega, ki ga ne vidimo, ampak nas to vleče. To, kar nas pripelje do raztresenosti, ker se ne soočamo z resničnimi razlikami, ki jih imamo med obema. Tako sam John Gottman poudarja, da so tisti bojni konji, ki vedno delujejo kot sprožilci v parni krizi, naslednji.

• Naš partner se ne počuti potrjen.
• Kritika je več kot podpora in razumevanje.
• Izgubili smo intimnost, ni več odprtja preteklosti, vzajemnost in občutek toplote, ki sta nas obogatila.
• Težave pri komuniciranju. Pogosto, ko član para (ali obeh) zaznava, da je zasebnost pomanjkljiva in da obstaja odklop, se odzivamo z agresivnim, kritičnim in škodljivim jezikom.
• Obstaja pomanjkanje zaupanja.
• Razlike v moči in neravnovesja v ravnotežju pri sprejemanju odločitev.

Kako premagati krizo parov?

Krize v paru niso premagane in to je to, delajo vsak dan. V resnici pa to ni nekaj, kar se v danem trenutku sooča z več ali manj uspehom. Ker če obstaja nekaj, kar bi se morali naučiti iz teh relacijskih konfliktov, moramo pridobiti vrsto lekcij, ki smo se jih naučili. Spretnosti, znanje in veščine, ki jih je potrebno vsakodnevno uporabljati za nadaljevanje gibanja relacijske opreme in dinamiko, ki se tako spreminja, kar je značilnost lastnega motorja para.

Ko gre za premagovanje teh kriz, so orodja, ki jih omogočajo kognitivno-vedenjske terapije, nedvomno med najbolj primernimi.. V okviru tega pristopa nam je omogočeno, da delamo na reševanju problemov tako, da se učimo komunicirati z zelo specifičnim namenom: ustvarjati alternative, jih ceniti in rasti tako osebno kot v samem srcu odnosa..

Poglejmo nekaj preprostih smernic, v katerih bi lahko razmislili.

Tipke za upravljanje konfliktov v parih

• Prvi korak, ki ga moramo opraviti, je fiziološki samonadzor. Razlog? Če obstaja ena stvar, za katero vsi vemo, da par kriz povzroča tesnobo in stres. Ta intenzivna čustva nas zelo pogosto motijo. Komunikacija je otežena in ustvarjamo okolja, ki ne prispevajo k iskanju rešitve.
• Kaj čutim in kaj upam. Drugi korak je morda najbolj zapleten. Za to in ko bomo opazili, da smo mirni, bomo začeli izjavljati, kaj nas skrbi in nadležno, vendar z uporabo pravila. Izgovorili bomo, kaj čutimo in kaj pričakujemo od drugega. Na primer: "Nedavno se počutim osamljenega, tudi če sem na tvoji strani. Rad bi, da pazite na mene, da delate stvari skupaj. .
• Popravite in ustvarite. Kri v parih nam bo omogočil več stvari. Eden od njih je, da naredite spremembe. Spoznajte, da morda nismo enaki kot prej. Morda moramo ponovno zgraditi nekatere stvari, da bi ustvarili nekaj novega, kar nam bo omogočilo, da se še enkrat približamo, da bi izboljšali odnos. V bistvu ne samo, da moramo popraviti tisto, kar smo zanemarili, temveč moramo biti sposobni zgraditi nekaj boljšega.

Zadnji korak v našem poskusu premagovanja krize v paru je zaveza. Moramo se zavezati odnosu, drugi osebi in sebi. Obstajajo tri sfere, ki ne morejo iti ločeno, tri dinamična področja, ki morajo rasti in napredovati, vendar se počutijo svobodne, vendar zavezane. Če se to ne zgodi, se ne zaznava ali pa ni mogoče, morda bi morali sprejeti drugo odločitev. Od nas je odvisno.

Pomen samoljubja pri izbiri para Izbira partnerja poteka nezavedno, na podlagi vsega, kar smo se naučili v našem okolju in družbi, vendar glede na osebni trenutek, v katerem se znajdemo. Preberite več "