Zdrava in nesebična umetnost določanja sebe

Določitev prednosti je zdrava, koristna in potrebna praksa. Opravljanje takšnih obrti ni dejanje sebičnosti, kajti ljubiti tisto osebo, ki se odraža v našem ogledalu brez izgovorov, razpok ali zamud, je skrbeti za sebe: vlagati v osebno dobro počutje in kakovost življenja. Še več, kdor je služen, kot si zasluži, lahko drugim ponudi najboljše.

Na primer, radovedno je vedeti, da je to lastno Sokrat je del svojega učenja osredotočil na koncept samopomoči ali v tistem, kar je bilo takrat opredeljeno kot "Epimeleia heautou". Kasneje bi Michel Foucault še enkrat vplival na to idejo, da bi jo še malo raztrgal in zaključil v naslednjem: le če človek resnično spozna sebe, skrbi za sebe in ponudi vrednost, lahko doseže resnično svobodo..

"Če nimate svoje ljubezni, do katere ljubezni si lahko stremite?"

-Walter Riso-

Resnica je, da ne vemo, v kateri točki in iz kakšnega razloga nas je večina naučila, da bi bila taka strategija v praksi malo več kot zaničen in sebičen akt. Pogoji so bili zmedeni, do te mere, da so nas naredili verjamem, da se altruizem in spoštovanje drugih sploh ne usklajujeta s samopomočjo ali s pooblastilom, da prednost postavimo, kot si zaslužimo. Nekaj ​​popolnoma neresničnega.

Tako in skoraj ne da bi se tega zavedali, smo gradili odnose, v katerih živi ta pobožna žrtev, kjer mislimo, da več kot ponudimo drugim, bolj nas bodo ljubili, bolj bodo cenili nas. Povezave, kjer Kar resnično počnemo, je zapustiti samozavest v jarku in vaši usodi, ne da bi se ozirali nazaj in mislili, da delamo dobro, da to, kar vsi pričakujemo od nas.

Naj se izognemo tej nezdravi praksi, ki v bistvu sproži veliko naših težav, frustracij, strahov, noči nespečnosti in celo fizične bolečine ...

Kdor ne določi prioritet, je izčrpan

Ko nehate dajati prednost uresničevanju dnevnega reda, vašemu umu in oporokam z "Moram to storiti in to", "od mene pričakujem, kaj je onstran" ali "moram to storiti za to osebo", kar dobite, je dejansko praznjenje . Osvobodi se energije, identitet, želja in predvsem samospoštovanja. Najbolj zapleteno je vse to Včasih ta dejanja izvajamo brez razmišljanja, ne da bi za trenutek razmišljali, ali res želimo storiti to uslugo, to dejanje, to dejanje.

Psihologi nam razlagajo, da spadamo v avtomatizem "Naredi, delaj, delaj", racionalizacijo teh ukrepov kot nekaj naravnega in nujnega. Ker, če smo koristni za druge, bomo dragoceni in zato če smo potrebni za naše ljubljene, potem bomo ljubljeni. Vendar to pravilo treh ne daje vedno pričakovanega rezultata; pravzaprav se to le redko dogaja.

Kar se v teh primerih dogaja, je nekaj tako uničujočega, kot je žalostno. Ko zaznavamo, da naša prizadevanja in nenehne žrtve niso cenjeni, razvijamo zelo kritično vizijo o sebi, sebe krivimo za to, da smo bili tako naivni, tako predani, tako zaupljivi.. Včasih je lahko notranji glas zelo krut in ko se to zgodi, somatizacija ne traja dolgo, Prevedeno, kako ne, v tej mišični bolečini, v tisti utrujenosti, ki nas obvlada, v tistih prebavnih težavah, pri okužbah, glavobolu, tistemu zaskrbljujočem padcu las ...

Opustitev sebe do izključnega zadovoljevanja potreb drugih nas briše kot ljudi, nas razredčuje in izsušuje, dokler nismo prazni duhov, upanj in identitet. Ko se to zgodi, bo prva stvar, ki jo bomo doživeli, globoka fizična utrujenost in gosta duševna megla ...

Naučite se "služiti sebi"

Takih je veliko ljudi, ki so vključeni v potovanja drugih ljudi, kot so lokomotive, ki potujejo po tirnicah z drugih ozemelj, iz drugih svetov daleč od svojih.. Nosijo tovore, ki niso njihovi, in nimajo niti enega dneva počitnic; dan, da bi bili sami in skrbeli sami za sebe, da bi služili izključno njihovim željam. Ohranjanje te situacije za dolgo časa ogroža naše ravnotežje in naše zdravje, zato priporočamo spremembo v središču te vztrajnosti..

Kako se naučiti prednostnega razvrščanja v štirih korakih

• Čas. Ljudje, ki so nehali dajati prednost, so avtomatizirali besedo "da". Pred vsako zahtevo se čarobna beseda izgovori kot resorlte, ki je ni mogoče nadzorovati. Potrebno je omejiti ta impulz; Torej, ko nas nekdo vpraša, nam predlaga ali pošlje nekaj, je priporočljivo najprej molčati. Izogibali se bomo takojšnjemu odzivu, ki bo odražal nekaj minut, in odkrito oceniti, ali želimo storiti, kar zahtevajo od nas. Naučite se reči "NE".
• Perspektiva. Da bi se naučili skrbeti zase, služiti sebi, je treba upravljati razdaljo - ne glede na to ali jo skrajšati - z vsem, kar nas obdaja. Pride čas, ko oseba avtomatizira oba "Naredi, delaj, delaj" ta perspektiva je izgubljena. V tem smislu, reči "ne želim, ne morem, danes si postavljam prednost" ni konec sveta.
• Pomožni stavki. Nikoli ne boli, da imamo majhno zbirko stavkov, ki nam lahko v določenih trenutkih pomagajo zaščititi lastne potrebe, identiteto ali osebni čas. "Žal mi je, toda zdaj, kar me sprašuješ, ne gre dobro", "Cenim, da razmišljate o meni zaradi tega, vendar bom vzel čas", "V tem trenutku ne želim delati tega, kar vprašate, moram biti s seboj ".
• Ustavite določene pogovore.  Vsi vemo, kako se začnejo ti pogovori, ki se na koncu končajo s povpraševanjem. Ti uspevajo v pogovorih, kjer zabava doseže vrhunec s predlogom in kjer se pogosto domneva, da bomo to upoštevali. Ker smo v teh strategijah več kot usposobljeni, se zato naučimo, da jih čim prej ustavimo. Izogibali se bomo izčrpanju in uveljavljanju asertivnosti.

Za zaključek, teh štirih korakov se ne naučimo od enega dneva do drugega. Če bomo dali svojo voljo in se odločno odločili, da bomo bolj pazili na sebe in razumeli, da je dajanje prednosti sebi resnično nesebično, potrebno in ključno dejanje, vsak dan bomo učinkovitejši pri teh strategijah: ohranjanje skrbi za drugo, pa tudi za nas.

Danes je lahko dober dan za preseganje vašega območja udobja. Odličen čas za preseganje naše udobne cone pride, ko ga najmanj pričakujemo, in ko se to zgodi, potrebujemo samo eno stvar: pogum.