Skok med tem, ali ste prav ali bodite srečni

Dva tesna prijatelja sta začela izlet. Ko so se zatemnili, so spali pod drevesom, drug ob drugem. Eden od njih je sanjal, da so vzeli ladjo in da so bili uničeni na otoku. Ko se je zbudil, je začel spraševati svojega partnerja, če se spomni križišča, čolna in otoka. Ni mogel verjeti, ko je njegov prijatelj pojasnil, da ni imel teh sanj. Nemogoče, nisem mogel verjeti! Razjezil se je na svojega prijatelja in ni hotel sprejeti, da ni imel enakih sanj kot on ... "

Nestrpnost, ego, ponos, nerazumevanje in pomanjkanje empatije so naravne ovire, ki nas odvračajo od trenutkov sreče ali stanja miru in notranjega miru.

"Če je zmaga v premagovanju sovražnika, je zmaga, ko se človek premaga sam" -José de San Martín-

Koliko smo pripravljeni prenašati neprijetno situacijo?, Ali vemo, kako živeti v soočenju z drugimi in predvsem z nami? Ali res nadziramo, kako želimo ravnotežje med prednostmi in slabostmi??

Slabo ravnanje s situacijami napetosti, v katere smo potopljeni in o katerih ne vemo, kako oditi ali ne želijo rešiti, razen če je v našo korist, nas prikrajša in vzame čas, tedne in celo leta uživanja prijateljev, družine ali par zaradi samega dejstva, da "nosi razlog".

Je razlog tako močan?

Občutek zmage je močno zdravilo na katerega se lahko obesimo, ko se hrani z ponosom in ego. Toda kakšna je cena bivanja v našem položaju?

Ali je vrednost tistega, kar dobimo z razlogom, večja od tega, kar izgubimo? Zadovoljstvo, ki ga najdemo v spoštovanju, pridobljenem z nošenjem "razuma", se mora ujemati z enačbo miru, skupaj s pobegi krtičk druženja, povezave, naklonjenosti, prijateljstva in podpore..

Kinematografija in literatura sta polni zgodb, v katerih ostajanje trdno in trmasto na položajih vodi do nesreče ali nesreče. Vendar se iz tega malo naučimo. Razmišljamo in celo razmišljamo o tem, kaj bi moral narediti nekdo v bližini ali se odreči, vendar v trenutku resnice pridiga z zgledom je nedokončano delo..

"Obstaja vrsta čustvenih kompetenc - sposobnost, da se pomirimo (in pomirimo partnerja), empatijo in poslušanje - ki olajšata zmožnost para za učinkovitejše reševanje nesoglasij. Razvoj te vrste spretnosti omogoča obstoj zdravih razprav, "dobrih bojev", ki prispevajo k zorenju zakonske zveze in izrezujejo korenine negativnih oblik odnosov, ki običajno vodijo v njihov razpad. "

-Daniel Goleman-

Poleg razlogov

Tisto, kar obkroža gnojni položaj osebe pri doseganju ugodnega rezultata v razpravi, temelji na treh elementih:

• Moraš podpreti svoj ego
• Potrebno je ponovno potrditi njihovo samospoštovanje
• Strah pred drugimi položaji ali "izgubo" moči in nadzora

Razen v primeru resničnih testov, kjer ni možne razprave, in soočenje ni odvisno od interpretacij, naravna stvar je, da nihče nima absolutne resnice.

Ta ideja se zdi zrela v naši notranjosti in je prisotna v trenutkih zmernosti, včasih pa se spogleduje, ko se soočimo z drugimi ...

Kaj je pozicijska stagnacija??

Rage, strah, frustracije in jeza. Ko vidimo, da nekaj ni rešeno ali pa je zadovoljivo po naših kanonih, se sproži vrsta mehanizmov, ki sprožijo negativna čustva, ki ovirajo naše razmišljanje in porabijo energijo znotraj nas.

Ko stagniramo v položaju, izgubljamo energijo in predvsem čas. Čas, ki ga izgubimo za uživanje brez vezi in brez občutka zavezanosti ali obveznosti.

"Res močni in srečni ljudje se ne borijo skoraj nikoli. V tem ne zapravljajo dragocenega časa in svoje čudovite energije. Osredotočeni so na uživanje v svojih projektih in življenju. In najboljša stvar je, da jih eksplozivi in ​​izidi tona komaj motijo! "

-Rafael Santandreu-

Očitke, poskuse manipulacij, zahteve, dražila, čustvene odvisnosti itd. Moramo biti pripravljeni, da vse to odkrijemo v trenutku, ko smo v takšnem položaju.

In ne samo, da jo odkrijemo v drugih, temveč tudi v nas samih, ki jih vlečejo zgoraj opisana čustva, prevajamo v vedenje, ki ga ne bi ponosili v normalnih situacijah miru in prožnosti.

Kako izstopiti iz močvirja?

Lahko zastavimo nekaj vprašanj, ki nam pomagajo najti prilagodljivo pot:

• Kako se počutim glede situacije? Iskanje pravih besed, ki opisujejo, kako se počutimo, daje prednost urejanju misli Pomaga nam, da odpravimo "hrup", ki bi lahko motil bolj utemeljene vidike situacije.
• Ali druga oseba ve, kako se počutim? To presega razprave, ki jih vodijo čustva, in onkraj "ker ste ..." in "jaz sem ..."
• Ali vem, kako se počuti druga oseba? Včasih se zatekamo k interpretaciji misli. To ni nič drugega kot dajanje določenih afirmacij tipa: "Prepričan sem, da misliš, da ..."
• Kako se je začel konflikt? Kaj je želel doseči in kaj je druga oseba želela doseči??

Naslednje bo razmislite o alternativah v konfliktu, da bi jo rešili in vedeli, v kolikšni meri sem lahko prilagodljiv in dajem, ali na kateri točki lahko preneham iskati potrditev priznanja.

Tako je, vse to, iz najgloblje iskrenosti. Ni smiselno pretvarjati se, da je fleksibilnost. Prej ali slej se bodo šivi razstrelili, drugi konflikt pa bo izkoriščen s prejšnjim, z različnimi oblikami in različnimi jeziki, vendar z isto kožo. Koža, ki bo označila našo neprehodno linijo ognja in vztrajala pri sovražniku, dokler se ne predamo tistemu pred nami.

Razmislite o času, ki ga lahko zmagamo z drugimi, in jim dajte vrednost, ki ustreza. Zagotovo je večkrat večji, kot nam je "rekel ti" ali "vedel sem".

13 ideje za ponovno odkrivanje sebe in premagovanje sreče Sreča je odnos in kot tak prihaja od znotraj. Lahko smo srečni, če ga predlagamo, samo se moramo ponovno preoblikovati. V tem članku vam pustimo nekaj nasvetov za to. Preberite več "