Ko nas je tisto, kar smo želeli, začelo motiti

S časom in običajno brez velike potrebe prevladuje realnost idealizacije le redko preživijo filter realnosti. Oseba, ki naj bi se odzvala s specifično vrsto odnosa ali vedenja, se razkrije kot nepopolno človeško bitje s svojimi vrlinami in svojimi pomanjkljivostmi. Zdi se, da se te pomanjkljivosti sčasoma širijo, kar vodi do situacij, ki so nas nekoč zadovoljevale in zdaj nas začenjajo motiti.

Kdor idealizira osebo, lahko na koncu postane frustrirajoča, saj se tako velika pričakovanja, ki jih imamo na začetku odnosa, spremenijo, ko spoznamo, da smo ustvarili lik od ljubljene. Kot se razvija romantična zveza, idealizacija para se ublaži, pri čemer se umakne drugačen scenarij v odnosu.

Po Erichu Froomu, Če se želimo naučiti ljubiti, moramo nadaljevati na enak način, kot bi ga želeli, če bi se želeli naučiti katere koli druge umetnosti, glasba, slikarstvo, mizarstvo ali medicina ali inženiring. Ljubezen kot par je kot umetnost. To je potrebno zrela ljubezen, ki razume, da so razlike v odnosu neizogibne, in da ne bo vedno idiličnih razmer. Biti mora previden, razumljiv in pošten. Morate razumeti, da je ljubezen proces osebnega učenja in hkrati z drugo osebo.

Izmenjava naših občutkov zahteva, da smo povezani z njimi, da jih razumemo in skrbimo zanje. Na tak način, da ne bomo ostali zunaj, ko iščemo potrebe, ki jih ne znamo pokriti.

Ljubezen v parih

V ljubezenskih odnosih lahko člani iste ljubezni zaznavajo ljubezen na drugačen način, kot ga zaznava partner. Na primer, eden od partnerjev je lahko bolj nagnjen k ljubezni do otrok, pri čemer sledi načelu "Ljubim, ker me ljubijo. V nasprotju s tem pa je lahko drugi član para bolj nagnjen k zreli ljubezni, ki se drži načela "ljubite me, ker ljubim". Odnosi, ki temeljijo na nezreli ljubezni, običajno tvorijo ljudje, ki imajo radi, ker morajo imeti drugo osebo. Nasprotno, v razmerjih, kjer prevladuje zrela ljubezen, pari potrebujejo drugo osebo, ker jo ljubi.. Ko se razmerja razvijajo, se pojavljajo značilnosti našega partnerja preden nismo bili neprijetni ali celo ljubljeni; Vendar pa zdaj jih ne le ne maramo, ampak začenjajo nas motiti. Na začetku odnosov skušamo ves čas zadovoljiti drugo osebo, v ozadju pa tudi lastne želje.

V nekaj težavah sta obe del problema in oba sta del rešitve.

Zakaj nas je to, kar nam je bilo všeč pri našem partnerju, začelo motiti?

Kdor misli, da so napake, ki dražijo par, je prav Posel drugega je narobe. V resnici je bilo vedno vedenje, ki je motilo našega partnerja, čeprav ne kajizraziti na začetku odnosa. Idealizacija para, skupaj z željo, da ne pride do konflikta, nas naredi, da izpustimo podrobnosti, ki so bile neprijetne ali neprijetne..

Če nas vse začne motiti, je lahko sprememba večja v nas samih kot v našem partnerju. Vsa razmerja gredo skozi različne faze, negativne situacije pa nas vodijo, da včasih mislimo, da odnosi niso takšni, kot smo pričakovali.

Pomanjkanje komunikacije, pogoste razprave, spolne in / ali čustvene težave v paru ustvarjajo tla za razmnoževanje, tako da nas začenjajo motiti situacije, ki smo jih nekoč uporabljali. Da bi obrnili te situacije, moramo poskušati doseči večjo sprejemljivost in intimnost z osebo, s katero delimo naše življenje.

Ko je večja sprejemljivost, so ljudje bolj pripravljeni na potrebne spremembe, prilagajati se drug drugemu, komunicirati na jasnejši način in reševati spore, ki se pojavljajo v vseh odnosih.

Izberite svojega partnerja z veliko pozornostjo. Od te odločitve bo odvisnih 90% vaše sreče ali žalosti; toda po skrbni izbiri se delo začne.

9 navad, ki krepijo pare Ljubezen je treba poskrbeti za vsak dan, včasih pa so vaši zavezniki preproste navade, ki krepijo pare in jih je treba uresničiti. Preberite več "