Ko si lasten sovražnik

Biti sovražnik sebe je doživeti občutke zavračanja pred tem, kar smo, misliti in čutiti. Pred vsem, kar počnemo, uveljavite krhke in prevelike kritike. Sabotear vsako priložnost, ki se zdi boljša ali srečnejša.

Ljubezen ni brez sovraštva, ker ni sovraštva brez ljubezni. Oba občutka sta kot noč in dan: obraz in pečat istega kovanca. Tudi v najbolj nežnih in preglednih občutkih so vedno prisotni sunki ali puhi sovraštva. To je zato Vsaka oblika ljubezni pomeni nekaj odmerka nezadovoljstva. Ni popolne ljubezni, ker ni popolnih človeških bitij.

Ljubimo in ljubimo nas na napačen način. To velja tudi za ljubezen, ki jo čutimo do sebe: nikoli ni tako popolna, da ne ostane noben dvom, da se ne pojavijo razpoke.

To je jasno bolj ko je samozavest doslednejša, boljša je ljubezen, ki jo lahko občutimo za druge. Toda kaj se zgodi, ko nas namesto, da nas ljubiš, sovražimo? Kaj se zgodi, ko se obnašamo, kot da smo naš lastni sovražnik?

"Tudi vaš najslabši sovražnik vam ne more škoditi toliko kot vaše lastne misli."

-Buddha-

Sovražnik, zakaj?

Logična stvar bi bila, da bi vsak od nas vsaj povedal, da mora napredovati v življenju. Toda to se ne zgodi vedno. Velikokrat je tisti, ki je odgovoren, da svoje življenje spremeni v pekel.

Nihče se ni rodil sovraštva. Ravno nasprotno. Na začetku življenja smo ljudje, ki vse zahtevajo in nič ne dajo. Ne dvomimo o legitimnosti naših potreb in želja. Toda prav v otroštvu se začnejo kuhati tiste ogromne negativne fantazije o nas samih, ki lahko označijo vse življenje.

Tisto, kar nas pripelje do tega usodnega prepričanja, je prisotnost figure, zaradi katere verjamemo. To je nekdo, ki je bil med našo rastjo ljubljen in temeljnega pomena. Oče, mati ali oboje. Včasih je celotna družinska struktura. Ali nekoga, od katerega smo odvisni.

Gotovo je, da je ta figura, ali ta struktura, nesposobna sprejeti ljubezen v novo bitje. Na splošno to je veriga pomanjkanja ljubezni: starši ali celotna družina ponavljajo, kar so doživeli na začetku svojega življenja..

Skoraj vedno se gibljemo v okviru odnosov, v katerih prevladuje brezbrižnost do potreb drugih, žalost, sram in agresija. Pojavijo se številne geste opustitve ali grožnja opustitve, zavrnitve.

Trdo tišino, zanikanje občutkov. Zavračanje in kaznovanje ob dejanju samozavesti. Resnost v sodbah in zatiranje čustev. Na podlagi takšnega ozračja je zelo težko dobiti pogoje za resnično spoštovanje do sebe in drugih.

Usodni krog

Prezir se samozavestno in nevedno. Vsi nosimo v sebi določeno komponento samouničevalnih impulzov, ki rastejo in se povečujejo, ko jih medij hrani..

Kar sledi, je zagotovo težka zgodba. Otrok, ki postane najstnik in nato odrasel, ostaja bolj ali manj napaden z občutkom žalosti, jeze in krivde.. Najhuje je, da imajo ti občutki visoko stopnjo negotovosti. Žalost, jeza in krivda so rojeni iz skoraj vsega in so usmerjeni v vse in hkrati.

Nekateri avtomatizmi se pojavijo v mislih: ne morem, nisem sposoben, bojim se, da nisem nič vreden, nikogar ni briga. To se prav tako prevede v tisto, kar čutite za druge: ne morejo, niso sposobni, se bojijo, niso vredni ničesar, niso pomembni.

Na ta način je zgrajen usoden krog, v katerem da se škodljivi odnosi, ki jih vzdržujemo sami, prevede v destruktivni odnos z drugimi. To ustvarja slabe izkušnje, ki napeljujejo idejo o sebi kot na slabo ali nevredno.

V tem pomanjkanju samoljubja deluje mehanizem, znan kot "identifikacija z agresorjem". To pomeni, da se konča videti kot tisti ljudje, ki so nam povzročili veliko škodo. Seveda je to nezavedni mehanizem.

Kot otroci smo želeli ljubezen, priznanje in spoštovanje. Mogoče pa imamo ravno nasprotno. Toda namesto da bi odgovorili na te odgovore, poskušamo biti kot tisti, ki so nas zavrnili, zapustili ali nas napadli.

Oseba je ujeta v ogledalo. To pomeni, da ohranja negativni pogled, ki je nekoč padel nanj. Internalizirajte sovraštvo ali zavrnitev, ki ji je bila predmet. Priznava kot veljavne te občutke do sebe.

V osnovi številnih skupnih problemov, kot je depresija, so te vrste zgodb še vedno žive. Ta zavrnitev objektivne ocene tega, kar so nam povedali, ali tega, kar so nam storili, se nadaljuje. Pasivno sprejemamo, da si to zaslužimo. In na koncu nosimo težo, ki nam ne ustreza.

Slike so podeljene z Ryohei Hase