Naučite se povedati, kaj res mislite

Asertivnost je komunikacijska strategija, ki temelji na izražanju stvari, ne da bi napadala ali podrejala volje drugih, branila lastne želje in mnenja. Toda reči, kaj si resnično misliš, daš sebi vrednost in ne da bi "stopil" na drugo, ni vedno lahka naloga. Vendar pa je nujno vzpostaviti zdrave odnose in biti veseli, da izražamo svoja prepričanja in branimo svoje pravice.

Asertivnost je oblika zavestnega, neposrednega in uravnoteženega izražanja, katerega cilj je braniti svoje ideje, želje in občutke brez škode ali žaljenja drugega. Za to je potrebno imeti samozavest in samokontrolo ter se izogibati čustvovanju.

V tem članku vam bomo povedali ključe, ki vam bodo povedali, kaj resnično želite izrecno povedati, spoštovati druge in vas spoštovati. Ob številnih priložnostih, Reči, kaj res misliš, rešuje številne težave, zlasti ko gre za reči "ne". Če pravite to, ne boste več morali ponavljati in drugi vas bodo bolj spoštovali.

Pogoste napake v komunikaciji: Kaj ne smete storiti

Če želite biti samozavestni, se morate izogibati tem napakam v komunikaciji z drugimi. V kombinaciji ti tri točke močno ovirajo komunikacijo z drugimi:

•  Ne reči "počutim se kot", kot da bi bila izjava vaših občutkov ali izjavo o sebi. Primer: Počutim se, kot da si beden poslušalec, ko me prekineš, ko govorim.
• Ne obtožujte drugega, če ugibate, kaj mislite, da želi. Primer: Počutim se, kot da želite začeti boj.
• Ne razlagajte vedenja drugega. Primer: Mislim, da me včeraj niste poklicali, da odidete, ker vas ne zanima več.

Ključi za samozavest: Kaj morate storiti

Da bi premagali prejšnje napake in ohranili zdrave odnose, se izognili napačnim razlagam, so naslednji ključi zelo koristni, če se želite naučiti povedati, kaj mislite in tako da drugi ve, kaj želite povedati.

• Govorite najprej čim večkrat. Druga ne bo dobila obrambe in bo zadržala pozornost, da bo videla, kaj mora storiti, da se spremeni, ne da bi se počutil napadenega. Ključ je v opisu čustev in zakaj so bili sproščeni. Primer: Boli me, da me nisi vprašal, kako je šel dan.
• Opišite, zakaj se tako počutite, kaj je vzrok za vaše razpoloženje. Ne gre za obtoževanje, temveč za razlago, kaj se zgodi z vami, ko se nekaj zgodi jasno in brez napačnih razlag. Primeri: "Bojim se, ko kričiš", "Žalostno je, da ne poveš ničesar, ko ti povem svoje težave" ...
• Vprašajte, kaj potrebujete za rešitev problema. Ne da bi spraševali, kaj želite, samo izražate svoja čustva, toda drugim ne dajete ključev za izboljšanje situacije. Domnevati, da drugi ve, kaj mora storiti, je slaba navada. Poudarite, kaj čutite in kaj lahko drugi storijo, da bi vam pomagali ali izboljšali. Primer: "Boli me, da me nisi vprašal, kako je dan šel. Počutim se bolje, ko te skrbi zame. "...

ABC asertivnosti: struktura asertivnih stavkov

Za korektno komuniciranje profesor Craig Malkin z univerze Harvard predlaga preprosto komunikacijsko strukturo: "Čutim (občutek), ko počnete B (akcijo). Počutil bi se bolje, če bi C (zahteva). "

Zdi se enostavno, čeprav je potreben nekaj časa, da se to izvede samodejno. Dobra novica je, da deluje. Vaditi morate le tako, da je samozavest, ko govorimo, vsakodnevno vedenje.

Ne obravnavajte kot prednostno osebo, ki vas obravnava kot možnost, ne obravnavajte kot prednost tiste, ki menite, da imate možnost, saj običajno ohranimo upanje, da se bo sebičnost spremenila v vzajemnost. Preberite več "