Strategije za preprečevanje in obvladovanje jeze

Jeza je čustvo. To je signal, povezan z nizom fizioloških sprememb, ki se pojavljajo v našem telesu, in nas poskušajo opozoriti, da se nekaj dogaja v našem zunanjem ali notranjem svetu, ki ni usklajen z nami; s katerim se ne strinjamo; nekaj, kar nam ni všeč; nekaj, kar si z našega stališča ne moremo privoščiti.

Naša jeza, jeza, jeza (lahko jo imenujemo, kot se zdi bolje), ni nič drugega kot obrambni mehanizem, ki nam pomaga, da se borimo proti slabosti. Zdi se, da smo v situaciji zelo daleč od naših potreb.

Kakšne vrste jeze obstajajo?

Lahko bi poenostavili in razvrstili čustva glede na to, ali so naše potrebe izpolnjene ali ne, na ta način bi:

• Ko so naše potrebe izpolnjene in se počutimo dobro ... imamo pozitivna čustva.
• Ko naše potrebe niso izpolnjene in se počutimo slabo ... imamo čustva, imenovana negativna.

To je veliko za poenostavitev, včasih pa je v enostavnosti ključ.

Dobra čustva in ne tako dobra čustva

V okviru potreb, omenjenih v klasifikaciji, se lahko znajdemo od osnovnih potreb, preživetja in dobrega počutja (hrana, vlaženje, počitek, mir…) do identitetnih potreb (samopotrditev, spoštovanje, integriteta ...), relacijske potrebe (pozornost, ljubezen) , poslušaj ...), potrebe po pomenu, varnosti, svobodi, rekreaciji, participaciji, realizaciji in praznovanju.

Vsaka vrsta potrebe, ki jo imamo, če ni pokrita, povzroča nelagodje.

Od negativnih čustev do jeze

Vendar pa se vrnimo k naši jezi.

Sintetizira, kar smo videli doslej ... če se razjezimo, je to zato, ker v tem trenutku naša potreba ni izpolnjena. Nato se naše telo odzove s kupom fizioloških reakcij, da nas opozori, da moramo ukrepati. Naše modro telo ne more dopustiti, da nas ni treba pokriti.

Toda kaj se zgodi? ... da se toliko osredotočimo na sebe in svoje potrebe, da se ne zavedamo, da ima druga oseba tudi svoje.

Običajno gledamo le na to, kar potrebujemo, in se osredotočimo na besede, odnos in geste druge osebe in da si ne moremo dovoliti, da bi nam to govorili ali da bi nas tako obravnavali..

Ko se razjezimo, smo nagnjeni k pretiravanju

Kaj je najhujše od tega?

No, kaj v veliki večini primerov na severu izgubimo pravi razlog za našo jezo. Na koncu smo jezni na nas ali na tretje osebe in ob številnih priložnostih zapustimo našo prvotno potrebo in celo povzročimo ustvarjanje novih potreb zaradi same jeze..

Mogoče se je vaša jeza pojavila, ker ste bili utrujeni ali pa ste morali biti prepoznani po svojem delu ali preprosto zato, ker ste potrebovali malo miru in je strašna zmeda ...

Razlogi so lahko neskončni, vendar večkrat ntoliko se osredotočamo na odnos druge osebe, da naša jeza ne doseže svojega pravega namena, to je, da je vaša potreba zajeta ali vsaj potrjena.

Poskušam preprečiti jezo

V idealnem primeru, ko se bomo zaznali v stanju jeze, bomo raziskali malo več.

Vprašajte se:

Kaj manjka? Kaj potrebujete? Zakaj vaše telo reagira tako?

V redu, videli smo tvojo jezo ... zdaj greva na drugo stran:

"Toda kaj se zgodi drugi osebi ?!" ... "Ali ne vidite, kaj potrebujete ?!" ... "Kako ste lahko tako sebični?!"

To na splošno mislimo in včasih celo rečemo, ne da bi spoznali, da ima druga oseba tudi svoje potrebe. Zdaj bomo poskušali na pravilen način obvladati trenutke jeze, ki jih vsi občasno imamo.

Vodenje trenutkov jeze korak za korakom

1. Analizirajte, zakaj ste jezni

Za trenutek zaprite oči in pomislite na argument ali jezo, ki ste jo pred kratkim imeli z nekom (vaš partner, sodelavec, vaš otrok) ... Kaj se je zgodilo?

Seveda imeli ste nekaj povsem utemeljenega razloga, da bi se počutili slabo in zato je bila vaša jeza odpuščena, da je prišla v vašo obrambo. Vendar morate upoštevati več stvari. Nadaljujmo Znova zaprite oči, zdaj pa se osredotočite na resnično potrebo, ki ste jo imeli, ko se je pojavila vaša jeza, potrebovali ste tišino, potrebovali ste zabavo, ljubezen, priznanje, kaj je bila vaša resnična potreba??

In zdaj, spremenimo svojo vlogo.

Kakšen razlog bi lahko imel vaš partner, sodelavec ali vaš sin, kar je storil? Kakšna nezadovoljena potreba je bila zadaj?

Predstavljajte si, da ste druga oseba ... Kaj menite, da lahko imate? Moraš napolniti energijo, spoštovati, igrati ...

Kako vidite razpravo zdaj? Ali jo še vedno vidite iz svojega jaz?

Ali ste se lahko sočutili z drugo osebo in videli ali občutili njihovo drugo potrebo? Ali bi iz tega kraja ravnali drugače?

Osebno Mislim, da nihče od nas prostovoljno ne išče razprave, vendar se večkrat znajdemo z dvema povsem neizpolnjenima potrebama (našima in drugi osebi), ki nihče od nas ne ve, kako pravilno poimenovati ali komunicirati, in to nenamerno postane konflikt.

2. Vzemite sapo in razmislite o potrebah vsakega

Naslednjič, ko boste odkrili, da se sproži samodejna jeza ... Ustavite se in se vprašajte:

Kakšna moja potreba ni pokrita? In potem se vprašajte, Katera morebitna potreba druge osebe ni zajeta?

Če v razpravi poskušamo pokriti tako potrebe, kot ponižnost, mir, s stališča, da ni potrebe, je pomembnejša od druge, ampak so različne in veljavne potrebe, v tistem trenutku in v obeh ljudeh, potem razprava se je končala.

3. Ponovno interpretirajte konflikte in jim dajte pozitiven izid

Pretvorite svoje konflikte v iskanje rešitev, poskuša čim bolj pokriti obe potrebi in potrjevati obe potrebi kot legitimno in enako pomembno.

Včasih ne moremo istočasno pokriti obeh potreb, vendar pa lahko spor vedno rešimo tako, da potrdimo tako pomembne potrebe kot tudi iščemo možno rešitev, čeprav nekaj, malo več.

Predlagam, da v naslednji razpravi začnete z vprašanjem:

Kaj potrebujem? ... In druga oseba, kaj potrebujete??

Katere potrebe niso zajete?

Videli boste, kako se bo vaša jeza samodejno zmanjšala.