Socialna psihologija

Kako ohraniti dobre medosebne odnose

Kako ohraniti dobre medosebne odnose / Socialna psihologija

Očitno je, da ljudje niso samozadostni in potrebujejo druge, zlasti v današnji družbi, tako da je odnos bistvena zahteva. Pod tem potrebo po sožitju, medosebni odnosi veljajo za pomemben dejavnik psihološkega počutja, tako da njihovo pomanjkanje ali nestabilnost vodi v neprijetne situacije, frustracije, konflikte in celo psihološke motnje..

V naslednjem članku o psihologiji bomo govorili o socialnih veščinah: Kako? ohranjati dobre medosebne odnose Bodite pozorni na psihološke nasvete, ki jih ponujamo spodaj.

Mogoče bi vas tudi zanima: Kako doseči dobre odnose z drugimi Indeks
  1. Osebni odnosi v skladu s psihologijo
  2. Dejavniki, ki ohranjajo osebne odnose: afiniteta
  3. Socialne veščine: pravilo pravične vzajemnosti
  4. Elementi, ki morajo imeti v mislih dobre medosebne odnose
  5. Kako ohraniti dobre medosebne odnose: sklepi

Osebni odnosi v skladu s psihologijo

Odnos med dvema ali več ljudmi nastane zaradi medsebojnega vplivanja med njimi v določenem kontekstu, in ker lahko oba elementa predstavljata številne različice, bo tudi raznolikost možnih odnosov, zato se bomo tukaj osredotočili na tiste, ki se pojavljajo v enakosti (tisti, ki pomenijo neko vrsto hierarhije, so izključeni: kot oče-sin, glavni podrejeni) in potekajo nenehno in ponavljajoč, spodbuja ustvarjanje čustvenih vezi in ustvarja soodvisnost (odnosi med družinskimi člani, prijatelji, kolegi, sosedi itd.); zato se ne nanaša na sporadične ali spontane interakcije, ki ne ustvarjajo nobene povezave (na primer, odnos med dvema osebama, ki sovpadata na potovanju ali v športnem ali umetniškem dogodku).

Čeprav v začetnem oblikovanju razmerja intervenirajo različni dejavniki, kot so medosebna privlačnost, fizična privlačnost, osebnost, jezik, ozemlje, kultura ali pripadnost skupini ali organizaciji, sta najpomembnejša dejavnika, da ju ohranimo pri življenju:

  • The afiniteta V zvezi z zadevami, ki si delijo.
  • Ena vzajemnosti Enake prednosti.

Analiza teh dveh dejavnikov v vseh odnosih, ki jih imamo z drugo osebo, nam bo omogočila, da ocenimo elementarna vprašanja, ki jo upravičujejo, na primer:

  1. ¿Količina in / ali pomembnost sorodnih zadev, ki so skupna, je dovolj za ohranjanje odnosa?
  2. ¿Ta odnos zajema minimalne potrebe in pričakovanja, ki jih pričakuje vsak od njih?

Dejavniki, ki ohranjajo osebne odnose: afiniteta

Tukaj ga razumemo medosebna afiniteta sovpadanje zanimanja za določena vprašanja in podobnost stališč do njih (afiniteta okusov, prepričanj, hobijev, ciljev, tradicij itd.), ki jih lahko spremlja podobnost v načinu vrednotenja in čustev ob upoštevanju teh vprašanj (delitev sistema vrednot, ki imajo enako čustveno občutljivost), ki na splošno povzroči podobnost v načinu delovanja kot odziv na njih (podoben življenjski slog, podoben način soočanja s stisko itd.). ).

Z nasprotovanjem našim pristopom, stališčam ali stališčem o teh elementih z ustreznimi stališči druge osebe, se bo pojavila afiniteta ali zavrnitev. Če je podana afiniteta, se pojavi želja po deljenju stvari, s katerimi smo povezani.

Vrste medosebne afinitete

Glede na značilnosti in vsebino afinitete lahko ločimo tri vrste:

  1. Intelektualna ali kognitivna afiniteta: Temelji na izmenjavi znanja, mnenj, prepričanj, ideologij, hobijev, okusov, interesov, ciljev itd..
  2. Afiniteta vrednosti: Pri delitvi nekaterih osebnih vrednot (svoboda, zaupanje, avtonomija, iskrenost) in / ali družbene vrednote (solidarnost, altruizem, spoštovanje itd.)
  3. Afiniteta pomena ali namena: Če je namen ali namen posebnega pomena deljen, življenjskega ali eksistencialnega področja (kot je odnos med parom, podjetjem, socialnim aktivizmom ali projekti humanitarne pomoči).

Pomembno je vedeti, da afiniteta ne pomeni nujno popolnega naključja v načinu razmišljanja, občutenja ali delovanja v določenih situacijah. Psihološka edinstvenost vsake osebe (kot pravi tradicionalni izraz: “vsak človek je svet”) upravičuje, da je ni mogoče zahtevati. Obstajajo razlike v zvezi s politično možnostjo, vero ali športno ekipo, vendar se lahko pojavijo nove interpretacije, ki bogatijo obe strani.

Prav tako se ne zahteva, da je intenzivnost občutkov enaka, ampak da je tip občutka enak ali da je način delovanja v danem položaju enak, ampak da sovpada s samim ciljem. Bistveno je ohraniti stabilno razmerje, ki ima veliko duševno prilagodljivost in stran od togosti, dogm in neutemeljenih obsesij.

Socialne veščine in afiniteta: psihološke študije

Po drugi strani pa afiniteta temelji na določenih posebne lastnosti in lastnosti (določene spretnosti, inteligenca, simpatija, samozavest, ustvarjalnost itd.), vendar ne z osebo kot celoto (Morda bo imela druge lastnosti, ki ne vplivajo na razmerje), zato, ko afinitete ne moremo vzpostaviti v okviru tega konkretnega razmerja, ne smemo zavrniti osebe v sebi, temveč v odnos, v katerem nismo povezani, Morda v drugem razmerju lahko ustvarimo afiniteto in ustvarimo drugo vrsto vezi.

Dokazano je to ko lastnosti druge osebe, na katero je spočeta afiniteta izginejo (Na primer simpatija postane antipatija, pozornost in skrb za drugo postane brezbrižnost) to je tudi naša vrsta odnosa in povezavo, ki jo je spremljala. Pomanjkanje čustvenih vezi, ki jih povzroča izginotje ene kakovosti v drugem, torej ne sme povzročiti brezbrižnosti, sovraštva ali zamere do nje, ampak do spremembe v vrsti odnosa (na primer, izginotje začetne ljubezni do par ustvari prijateljstvo, naklonjenost ali preprosto sobivanje).

Socialne veščine: pravilo pravične vzajemnosti

Vse interakcije pomenijo korist, bodisi z ukrepanjem (izmenjava informacij, čustev, vedenja ali stališč) ali opustitvijo (prenehati z delom, zavirati na neki problem) in zahteva vzajemnost; to pa morajo stranke enako obravnavati (izraz „ravnodušen“ se nanaša na to, da je nepristranski, pošten, spoštljiv, temelji na pravičnosti in pravičnosti tako v namenu kot dejanju), tako da imata obe prepričanje, da koristijo izmenjavo.

Odnos med dvema osebama bo uspešen, če gre za a korist za obe strani ta korist se oceni kot boljša od napora, ki se uporablja za njegovo ohranitev.

Pomembno je, da se oba zavedata, da so koristi pravične in koristne (v fiziološkem vidiku koristen odnos spodbuja razburjenje sistema nagrajevanja možganov in naredi osebo, da se počuti “po okusu” del odnosa).

V tem smislu je izražena Kelleyjeva teorija soodvisnosti[1], v skladu s katerim “vedenje osebe v razmerju je odvisno od rezultatov, ki jih je mogoče doseči individualno, predvsem pa z rezultati za dve osebi v razmerju.”.

Zato bi bil ključ v kaj lahko dobijo ljudje v odnosu in ne toliko v tem, kar lahko vsak pridobi zase. Da bi ohranili odnos, morajo zato egoistične preference postati bolj radodarne preference, ki presegajo meje lastne koristi. To nas vodi k vprašanju: ¿kakšen odnos bi moral vladati v vsaki od strank?, ¿Ali se vsak želi odreči delu, ki ga branijo in sprejemajo del tega, kar drugi zagovarja? Upoštevati je treba tudi tolerančni prag: ¿V kolikšni meri smo pripravljeni dopuščati neskladja, opustiti naše kriterije, prepričanja, ideologije itd. in sprejema tiste druge?

Povezanost in vzajemnost: ¿kar je najbolj pomembno v medosebnih odnosih?

Eden od vidikov, ki jih je treba upoštevati, je, da odnos, ki temelji na afiniteti in ravnodušnosti, ustvarja neke vrste privlačno silo ali psihološka resnost ki se poveča z naraščanjem intenzivnosti odnosa in povečanjem trajanja razmerja. Ta psihološka sila je tisto, kar določa oblikovanje različnih vrst afektivnih vezi med ljudmi: druženje, prijateljstvo, ljubezen, naklonjenost.

Toda ustvarjanje teh afektivne vezi vključuje pristop do osebnega področja med strankama, tj. odnos ustvarja skupni prostor, ki predvideva izgubo zasebnosti, intimnosti, ki se povečuje od preprostega druženja do zakonske ljubezni, kar ima lahko negativne posledice. če ni povezave med vrsto povezave in stopnjo zasebnosti, ki jo je vsaka stranka pripravljena na kompromis (na primer v posameznih razmerjih je treba zasebnost posameznika zmanjšati v korist večjemu skupnemu prostoru). Večje je število težav v skupni rabi (večji skupni prostor) in bolj pravične koristi, več intenzivno in nagrajeno odnos in v nasprotni smeri, manj vprašanj je skupnih in koristi bolj asimetrične, večja je možnost razpada ali konflikta.

Elementi, ki morajo imeti v mislih dobre medosebne odnose

Da bi vzpostavili trajno in zdravo medosebno razmerje, je poleg naključja v zadevah in občutkih potrebno skladno sotočje drugih dejavnikov:

  • Značilnosti udeležencev
  • Kontekst, v katerem se razvija (družina, socialna služba ali delo)
  • Komunikacija med strankami

Ljudje, ki posegajo v medosebne odnose

Da bi vedeli, ali je vzpostavljeno razmerje verjetno stabilno in trajno, je treba poznati drugo: njihove zamisli, občutke, želje, potrebe, namere, interese, cilje, prepričanja, moralne vrednote itd. vrednost, občutek in ravnanje v določenih situacijah vsakdanjega življenja (na področju psihologije se uporablja teorija uma - ki jo je sprožil Gregory Bateson - označiti sposobnost pripisovanja misli in namere drugim ljudem). Ta mentalna sposobnost služi razmišljati in razmišljati o tem, kaj drugi vedo, mislijo in čutijo. Brez te sposobnosti je težko povezati in ohranjati zadovoljive in kakovostne družbene odnose. V tem pogledu je teorija pripisovanja psihologa Fritza Heiderja (1958)[2] Služi za oceno, kako ljudje dojemajo svoje vedenje in vedenje drugih. Poskusite analizirati, kako razlagamo obnašanje ljudi in dogodkov v življenju.

V zvezi s tem je pomembno paziti na lastnosti, ki jih podajamo. Pripisovanje, kadar ni prav, je dejavnik, ki lahko povzroči napetosti in celo prekinitev odnosa. Pogosto na napačen način izdelamo vzročne pripisovanja misli, čustev ali dejanj drugega, verjetno zaradi uvedbe čustvenih predsodkov in / ali kognitivnih izkrivljanj pri interpretaciji dogodkov. Skupna napaka pri atribuciji je človeška težnja, da se vedenje pripiše notranjim dejavnikom osebe, ignorira ali minimizira vpliv situacijskih dejavnikov.

V tem smislu so teorijo pripisovanja Edwarda E. Jonesa in Keitha Davisa (1965) in njegovega modela.ustreznega sklepa»Poudarja, da sklepamo ustrezne sklepe, ko verjamemo, da so določena vedenja osebe posledica njihovega načina bivanja. V skladu s to teorijo, ko ljudje vidijo, kako drugi delujejo na določen način, iščejo skladnost med motivi in ​​njihovim vedenjem. Vprašati se moramo: ¿Lahko bi ravnal drugače?, ¿Imel sem svobodo izbire?, ¿zavedal se je posledic svojega dejanja?

Prav tako je bistveno, da obstaja korespondenca med ljudmi, povezana z osebnimi lastnostmi, ki prispevajo posebej k razmerju, to je, da so primerne in združljive za vrsto odnosa, ki ga vzdržujejo..

  • Na primer, tudi če se ujemajo z zanimanjem za določene zadeve, se optimistična oseba ne bo zelo strinjala s pesimistom ali introvertom z ekstrovertom ali ambiciozno z drugim omejenim. V tem pogledu konkreten slog, ki ga izraža vsaka oseba v razmerju (samozavestni, pasivni, oddaljeni, manipulativni itd.), ki mora biti zadosten, da ostane živ in zadovoljiv, čeprav je na splošno najboljša možnost samozavestni slog.

Okolje, v katerem poteka

Nanaša se na kontekst (osebni, družinski, delovni, socialni, kulturni, komercialni itd.) In na zunanje okoliščine, ki se ujemajo v odnosu. Dokazano je, da lahko oseba deluje v določenem kontekstu (na primer v družini) in drugače na drugačen način (s prijatelji ali sodelavci). Pomen okolja je poudaril Kurt Lewin[3] v svoji teoriji polja s poudarjanjem tega “posameznika in okolje nikoli ne bi smeli obravnavati kot dve ločeni realnosti, sta dve primerki, ki vedno medsebojno vplivata in se medsebojno spreminjata” (na primer, Jacobson in Christensen -1996- poudarjata, da je reševanje mnogih problemov para najbolje doseženo s spreminjanjem okolja, ko se iz tega pojavi moteča spodbuda, ki spreminja problematično vedenje, ker je to posledica spodbude in ko se pojavi, se bo ponovilo isto odzivno vedenje). Po tej predpostavki je zanimiv razmislek: ¿Vrsta razmerja, ki jo vzdržujemo, je primerna za okolje, v katerem se odvija? (Osebni odnosi so lahko primerni v družinskem okolju, ne pa na delovnem mestu ali pa so normalni v družinah istega verskega prepričanja, “strupena” med družinami različnih prepričanj).

Komunikacijske in socialne veščine

Prvotni element, na katerem temelji odnos, so informacije, ki se prenašajo na sorodne zadeve, zato je način, kako komuniciramo naše ideje, zelo pomemben, izražamo čustva, namere in stališča do druge stranke (jasnost, verodostojnost, preglednost); in da bi bila učinkovita, moramo poleg primernosti vsebine preučiti tudi ustreznost načina posredovanja teh informacij (primer je težava, ki jo imajo mnogi ljudje za sporočanje svojih čustev)..

Kako ohraniti dobre medosebne odnose: sklepi

Da bi bil osebni odnos stabilen in zdrav, se mora zanašati na tista vprašanja, ki so povezana, in pustiti ob strani tiste, ki niso, ki jih ne želijo razkriti med odnosom, s čimer se izognemo nesoglasjem in medosebnim konfliktom..

Poleg tega se osebni odnos konsolidira, saj se afiniteta kvantitativno poveča (veliko skupnih vidikov) ali kvalitativno (malo, vendar pomembno). Hkrati pa mora biti izkušnja odnosa koristna in zadovoljstvo strankam, in to ni doseženo brez obstoja kompenzacijske vzajemnosti med danim in prejetim (to zahteva zavezanost in izpolnitev pričakovanj)..

V zvezi s tem bi bilo priporočljivo upoštevati nasvet André Compte-Sponville: “počakajte malo manj drugega in ljubite malo več”.

Prav tako, Epikur kot etika vzajemnosti “zmanjšali škodo maloštevilnih in številnih, da bi povečali srečo vseh”.

Kasneje se je ideja preoblikovala v znano univerzalno moralno načelo, imenovano zlato pravilo, ki ga lahko izrazimo takole: “ravnajte z drugimi, kot bi želeli, da vas obravnavajo” (v pozitivni obliki); o “ne delaj drugim, kar ne želiš, da bi ti storili “(v negativni obliki).

Ta članek je zgolj informativen, v spletni psihologiji nimamo sposobnosti, da postavimo diagnozo ali priporočamo zdravljenje. Vabimo vas, da se obrnete na psihologa, še posebej na vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Kako ohraniti dobre medosebne odnose, Priporočamo vam vstop v našo kategorijo socialne psihologije.

Reference
  1. Kelley, HH in Thibaut, JW (1978). Medosebni odnosi: teorija soodvisnosti. New York: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). Psihologija medosebnih odnosov
  3. Lewin, Kurt (1997). Reševanje socialnih konfliktov: Teorija polja v družboslovju. Washington, DC: Ameriško psihološko združenje.