Kaj delamo (ne da bi se tega zavedali), da bi dosegli odobritev drugih?

Vsi želimo vedeti, da naše okolje vrednoti in odobrava naš način bivanja ali odločitve, ki jih sprejemamo. Ta odvisnost sama po sebi ni slabost. Pravzaprav je zdravo, dokler vzdržujemo ravnovesje, ki zagotavlja neodvisnost naših dejanj in odločitev. Če doseganje soglasja drugih ne zagotavlja neodvisnosti, potem imamo problem.

Vsi moramo poskrbeti, potrditi, spodbujati in podpirati ... in ne le biti, ampak tudi čutiti, da smo. Dopolnjevanje teh potreb v odnosu z drugimi je del tega, kar bi lahko imenovali zdrava odvisnost. Še več, njihovo zadovoljevanje na zdrav način prispeva k določanju trenutkov, ko smo sposobni biti bolj avtonomni, saj smo tisti, ki podpiramo druge..

To se imenuje soodvisnost in vključuje tako dajanje kot sprejemanje. To je potrebno za naše preživetje in za naše odnose. Vendar pa v mnogih primerih stvari niso takšne in Pojavi se prevelika odvisnost, velika potreba po odobritvi nekoga.

Ko je večina naših energij usmerjena v zadovoljstvo drugih, da bi dobili njihovo odobritev, vstopimo v nevarni krog. V tem smislu, Prevelika odvisnost povzroča občutke praznine, neustreznosti, izgube, zmedenosti in nepomembnosti.

Ko je cilj doseči odobritev drugih

Da bi se bolje razumeli kot odrasli, je pomembno, da analiziramo nekatere vidike našega otroštva. Prvi dejavnik vpliva, ki ni nujno pogojen, bo: kako bomo potem dobili odobritev / neodobravanje naših staršev in skrbnikov. To je lahko tesno povezano s tem, kar zdaj počnemo, da bi pridobili odobritev ali se izognili neodobravanju. Resnica je, da bi se lahko naši možgani nekako programirali s samoobrambnimi obnašanji v nasprotju z drugimi, ki lahko zdaj ovirajo naše odnose..

Obrambo, ki smo jo ustvarili v otroštvu ko se ne počutimo ljubljene ali dovolj cenjene s strani naših primarnih skrbnikov, smo v tem času verjetno dobro delovali. Toda zdaj nas te obrambe otežujejo, da gradimo nove odnose, ki temeljijo na zaupanju in celo intimnosti. Ironično je, da nas lahko te iste obrambe tudi preprečijo, da bi dosegli samoodločbo.

Kaj počnemo, da bi se izognili neodobravanju?

V tem poskusu, da bi poiskali odobritev drugih, pogosto delamo na neumne načine. Ta disfunkcionalna vedenja so oblika samo-sabotaže, ki je v mnogih primerih ne poznamo. Po predlogu dr. Leona F. Seltzerja so ti disfunkcionalni načini, kako se izogniti neodobravanju drugih, naslednji:

Ste perfekcionist ali se vedno izpostavljate pritisku, da bi naredili boljše

Zaradi tega disfunkcionalnega vedenja se morate počutiti obvezno, da boste poskušali narediti praktično vse na najbolj popoln način. Ta način poskušanja, da bi odpravili neodobravanje drugih, nima nič opraviti s prizadevanjem za odličnost, veliko bolj zdravo in bolj selektivno, ali z notranjo motivacijo za izboljšanje. Ta odnos ne zadostuje, da ste dovolj dobri. Dejstvo je, da čutite, da niste najboljši, zaključek, ki ste ga naredili, "ni dovolj dober".

Biti najboljša različica sebe ne pomeni nujno biti najboljši. Ali morda da. Dejstvo je, da tega ne boste vedeli, če ne boste nehali osredotočati svoja prizadevanja, da boste izgledali tako, kot pričakujejo drugi (ali mislite, da pričakujete) od vas.

Izogibate se izvedbi katerega koli projekta, v katerem lahko ne uspe

Če se neuspeh izenači z neodobravanjem ali zavrnitvijo staršev, lahko tudi močno zanikamo, da bi poskusili vsak projekt, kjer uspeh ni zagotovljen.. Izvor tega odpora do tveganja je lahko v otroštvu, pa tudi v poznejših situacijah, v katerih je oseba prevzela to tveganje, izgubila in zaradi tega je morala plačati zelo visoko ceno za to tveganje..

Toda uspešni ljudje so ponavadi zato, ker niso posebej nagnjeni k tveganju. Pripravljeni so "iskati", ker vidijo neuspeh kot prvi korak k končnemu uspehu.

Pred vami je zavrnitev druge osebe, ki ostane na "varni" razdalji od nje

Če ste v otroštvu končno prenehali s poskusi, da bi dobili soglasje od staršev, ker vam nič ni pomagalo, da bi se počutili bolj povezane z njimi, morda ste prišli, da popolnoma zanikate potrebo po tej navezanosti. Ne glede na to, ali je to prvo razmerje ali kasnejše, resnica je, da se avtomatizem ohranjanja te vrste razdalje običajno naučimo.

Verjetno ne zaupate drugim, če niste dobili odobritve in podpore, ki ste jo potrebovali kot otrok. Vaš nagon, da zaščitite svoj ego, vas bo prisilil, da boste ostale na daljavo. Posledično se ne boste mogli čutiti tesno vezani na drugo. V tem smislu je jeza obramba, ki se najpogosteje uporablja za zadrževanje ljudi na varni razdalji.

Vi ste samozadovoljna in odvisna oseba

Četrto disfunkcionalno vedenje, da bi se izognili neodobravanju drugih, ki jih je predlagal dr. Seltzer, je v samozadovoljnem in soodvisnem odnosu. Da Ko si bil otrok, si se naučil, da želiš druge vedno dati pred svoje, če jih pustimo v sekundarnem letalu, je verjetno, da boste nadaljevali isto.

S tem samozadovoljnim in soodvisnim vedenjem prevzamete več odgovornosti za misli in občutke drugih kot za svoje. Če ste bili kot otrok, ko ste postavili svoje potrebe pred neodobritev staršev, lahko kot odrasli mislite, da vas bodo drugi zavrnili, če.

Končne misli

Če ste se v katerem od teh vedenja odzvali, da bi dobili soglasje drugih, je pravi čas, da podrobno analizirate, kaj počnete, kar vam preprečuje občutek zadovoljstva.. Ne morete spremeniti preteklosti, lahko pa vplivate na svojo sedanjost in svojo prihodnost.

Lahko reprogramirate možgane. In če tega ne morete storiti sami, poiščite pomoč.

Kako premagati odvisnost od iskanja odobritve Želja, da bi zadovoljili druge, ni slaba stvar. Druga stvar je, da potrebujemo odobritev drugih za vse, medtem ko se zavezujemo. Preberite več "