Naučite se razpravljati

Odrasli smo v kulturi razprave, da smo vse razdraženi in ne sprejemamo razlike v mnenjih. Skoraj vsak dan se prepiramo iz nekega razloga in več kot enkrat. Zgodaj zjutraj se prepiramo z dostavljačem, ki je parkiral na vhodu v našo garažo; opoldne z našim sinom, ker se je med kosilom vpil v mobilni telefon: popoldne morda s tistim prijateljem, ki nas je pozabil poklicati in ponoči smo končali igro z našim partnerjem ... .

Ali nam pomagajo argumenti? Ali je dobro ali slabo ustvariti toliko argumentov? Ali se je mogoče boriti brez boja? 

Pogovor nas približuje drugim

Priljubljena zamisel je, da se prepiranje nanaša na soočenje z drugo osebo, pri čemer se predpostavljajo dejanja, kot so kričanje, poniževanje, boj, pogrešanje ali diskvalifikacija. Če pogledamo opredelitev RAE razpravljati prihaja iz latinščine Bom razpravljal, "razpršil, rešil" in je opredeljena na naslednji način: \ t

• Pazljivo preučite in še posebej zadevo.
• Zadržati in utemeljiti razloge proti mnenju nekoga.

Trditev torej pomeni, da dve ali več ljudi obravnava zadevo na temeljit način, poslušajoč položaj vsakega posameznika in zatrjuje nasprotno stališče v zvezi s tem. Kot vidimo, v konceptu razprave ni prostora za sovražno soočenje, ampak ravno nasprotno. V svoji osnovni opredelitvi predvideva združevanje mnenj, ki temelji na soočenju s temo, s prizadevanji udeleženih strani za komuniciranje..

Mnogi kričijo in se prepirajo, dokler drugi ne tiho. Verjamejo, da so ga prepričali. In vedno so narobe..

-Noel Clarasó-

Trditi je mogoče, da prevzamemo naše razlike

Vprašanje je, ali razpravljanje koristi našim odnosom? Običajno, izogibamo se spopadanju z drugimi. Vendar pa človeški odnosi vključujejo interakcijo, kar zahteva predpostavko, da ima vsak svoj način razmišljanja in delovanja. To dejstvo je pogosto problem, saj je običajno, da se zmotimo, če se pretvarjamo, da drugi delujejo ali razmišljajo na enak način kot mi.

Pričakovanja o obnašanju drugih in vrednostne sodbe o pravičnosti in krivici nas vodijo do nekonstruktivnih spopadov. Pričakovanje drugih, da delujejo tako, kot želimo ali pričakujemo, da bodo spremenili svoje stališče, vzpostavlja nespoštljivo komunikacijo in ovira naše odnose. Ker namesto tega, da bi sprejeli, kdo imamo pred seboj, zahtevamo, da se obnašajo in se držijo naših prepričanj. Nič ni narobe z razliko v mnenju.

Treba je opozoriti, da Pri razpravi obstajata dve bistveni prednosti, razumevanje izraza tako, kot smo ga prej opredelili, in so naslednji:

• Izogibamo se socialni izolaciji: razprava o sredstvih za vzpostavitev komunikacije in vsa komunikacija vključuje vzpostavitev odnosa. Smo družbena bitja in zato potrebujemo odnose z drugimi, da smo čustveno zdravi. Imamo pravico izraziti svoje mnenje in biti spoštovani.
• Naša stališča so obogatena: razpravljanje na fluiden način nam omogoča, da odpiramo nove okvire. Prispevek različnih mnenj, daleč od tega, da bi nas oddaljil, nas postavi na mesto drugega in predstavlja drugačno vizijo. Čeprav to ne pomeni, da bodo ljudje spremenili svoj način razmišljanja ali delovanja, je res, da olajšuje sporazume in pristope. Preprosto razumevanje položaja, v katerem je druga oseba, z vsemi čustvi in ​​stališči, ki jih to prinaša, predpostavlja veliko osebno učenje.

"Vedno smo pozorni na protislovje in ne nasprotujemo brez vmešavanja".

-Marco Tulio Cicero-

Kako obravnavati razprave

Večina težav v naših odnosih nastane zaradi odsotnosti vzajemnega priznavanja. Razprava nam omogoča, da se prilagodimo raznolikosti obstoječih mnenj.

Ni vedno lahko obravnavati ljudi, ki se ne strinjajo z našim načinom razmišljanja ali delovanja. Ključno je vedeti, kako izraziti svoje misli in upravljati občutke, ki nas bojijo konflikti.

Ko razpravljamo Bistveno je, da se izognemo napadom ali pasivnosti in seveda spoštujemo in spoštujemo. To vprašanje pomeni stalno prizadevanje za oblikovanje zdravih meja, s katerimi se povezujemo. Kako lahko izrazimo svoje stališče in spoštujemo nasprotno? Obstajajo trije ključni vidiki, ki bodo olajšali obravnavo naših razprav:

• Aktivno in vzajemno poslušanje: da bi ohranili dialog, je nujno prisluhniti. Prekinitev, presojanje, diskvalifikacija in zavrnitev tega, kar drugi čuti, popolnoma odpravi možnost razumevanja. Zato je pomembno pokazati pozornost na govorico telesa, saj čustveno breme sporočil običajno pade na naše poteze. Neskladnosti med verbalnim in neverbalnim jezikom nam lahko zagotovijo veliko informacij. Tudi pomembno je utišati naš um, ko nam nekdo govori, to pomeni, da se izogibate razmišljanju o tem, kaj bomo povedali, ko končate govorjenje, saj bo to preprečilo popolno poslušanje vašega sporočila.
• Asertivnost: je sposobnost izražanja naših prepričanj, ne da bi napadali drugo osebo ali se podredili njegovi volji. To pomeni neposredno in uravnoteženo izražanje naših misli in čustev s samozavestjo in brez omejevanja drugih čustvenih stanj (kot so anksioznost, jeza ali krivda). To pomeni odgovarjamo tako, da branimo svoje pravice, ne da bi sprejeli stališče pasivnosti ali agresivnega in davčnega stališča.
• Empatija: sposobnost zaznavanja, deljenja in razumevanja, kaj lahko druga oseba čuti ali misli. Omogoča relacijsko kompresijo podpira globoko komunikacijo in povezavo z osebnimi stanjem tistih, ki sodelujejo v razpravi. Posledično so polarizirani in sebični položaji preklicani, saj vam omogoča, da ocenite, kaj počne druga oseba.

Skratka, rešitev za konflikte v zvezi z relacijami ni izogibanje razpravam, ampak osebna sposobnost, da se obvladajo razlike z drugimi z zrelim soočenjem.. Prvi korak je domnevati, da nimamo absolutne resnice ali popolnega razloga za katerokoli dejstvo.

"Cilj vseh razprav ne sme biti zmaga, ampak napredek".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 ključev za boljšo razpravo Če menite, da je dobro razpravljanje lahko umetnost, si oglejte ta članek in odkrijte, kako se naučiti, da to storite, ne da bi vas to stalo neprimerno.