Terapija parov

Zakaj smo še vedno v toksičnem odnosu

Zakaj smo še vedno v toksičnem odnosu / Terapija parov

Nesporno je, da nas vsi zelo prizadenejo prekinitev odnosa, in še vedno boli več, če je tisti, ki se odloči prekiniti, druga oseba. V tem članku se ne bom skliceval na ločitev s smrtjo, kajti čeprav je enako boleč prelom, običajno ni mišljeno kot opustitev, v vsakem primeru, nenamerna opustitev, in zato lahko najdemo določeno tolažbo. Pokazali bomo razpok, ko se bo nekdo odločil, da nas bo prostovoljno zapustil. V tem članku o psihologiji bomo odgovorili na vprašanje zakaj smo še vedno v toksičnem odnosu.

Mogoče bi vas tudi zanima: Kako izstopiti iz toksičnega odnosa med paroma
  1. Glavni vzroki, zakaj nadaljujemo v toksičnem odnosu
  2. Strah pred osamljenostjo, eden najpogostejših vzrokov
  3. Strah pred izgubo
  4. Kako vedeti, ali funkcija ne deluje
  5. Premagovanje toksičnega odnosa po prelomu
  6. Zakaj je težko pozabiti na toksične odnose
  7. Izstopite iz toksičnega odnosa in vstopite v drugo razmerje: NE
  8. Ljubite se, da se odpravite iz strupenega odnosa
  9. Kako premagati odmor na zdrav način

Glavni vzroki, zakaj nadaljujemo v toksičnem odnosu

Vsak razpok pomeni izgubo in ko govorim o izgubi, mislim na izgubo nekaterih navad. Uniči nas strah pred spremembo, Na nek način se počutimo negotovo. Oblikovanje navad je dragocen mehanizem prilagajanja, ki nam olajša življenje. Stereotipi, ki sestavljajo naše obnašanje, nam omogočajo, da pridobimo čas in se osredotočimo na bolj zapletene dejavnosti, ki zahtevajo uporabo našega razmišljanja.

Ko se situacija spremeni v vedenjski stereotip, a breme tesnobe zaradi česar se počutimo neprijetno, nadležno. V tem smislu, ko se razmerje konča, težijo k spreminjanju mnogih stvari v našem življenju, razbijanju navad sožitja, od najbolj radikalnega, ki je običajno sprememba bivanja, do katere koli druge navade, kot je spanje v drugem ležišču, ne delite zajtrka ali ne gledajte televizije skupaj.

Logično je, da je to stanje destabiliziramo za nekaj časa in nas celo pripelje do depresije. Toda, ¿kaj se zgodi, če nadaljujemo v norem razmerju ali se držimo osebe, ki nas ne ljubi, ne da bi sprejela prelom, ki se zdi dokončen?

Morda odnos ni bil tako dolg, da bi oblikoval številne navade sožitja; kljub temu je to, kar bom izpostavil, enako veljavno za vsak odmor, ne glede na čas ali starost članov para. Lahko celo rečem, da držanje odnosa, ki ne deluje, ni odvisno neposredno od časa, ki ga preživimo skupaj ali po starosti, kot bomo videli kasneje.

Strah pred osamljenostjo, eden najpogostejših vzrokov

Če želite vedeti, zakaj smo še vedno v toksičnem odnosu, moramo opraviti introspekcijo in iskrenost. Eden od razlogov, zakaj ne prekinemo odnosa, je lahko to, kar imamo strah pred samoto.

Ko nam partner predlaga, da končamo, Napade nas strah pred osamljenostjo, da nimamo nikogar, ki bi nas zaščitil, kaj izgubil “pripada nam”. To so osnovne ali primarne potrebe, ki se pojavijo kmalu po rojstvu in ki predstavljajo osnovo za samozavedanje otroka. Gre za potrebe varnosti ali zaščite in pripadnosti ali družbene sprejemljivosti (naklonjenost, pripadnost in prijateljstvo). Te potrebe morajo izpolnjevati starši, drugi odrasli, ki so blizu otroku, in na koncu drugi otroci. Otrok je nemočen in zato potrebuje nekoga, ki bo skrbel zanj, ga zaščitil, mu dajal naklonjenost, ga sprejel in mu dodelil prednostno mesto v družinski skupini..

Med prvih dveh letih življenja, otrok je z okoljem, kot da bi bil eden s svojo okolico, vključno s predmeti, do katerih ima dostop, in meni, da pripadajo njemu. Otrok se ne more znebiti svojih igrač, ločenih od matere, pojdite na neznana mesta, ker to povzroča veliko zaskrbljenost. V svetu, ki mu je še vedno nenavaden in v katerem ne zna prepoznati sebe kot nekoga drugega, se ideja o tem začne usklajevati skozi tisto, kar mu je najbližje. To ni do tri leta ki se začne zaznavati kot neodvisni subjekt, z lastnimi potrebami in kvalitetami ter zahteva drugačno obliko zdravljenja. Začnite graditi samospoštovanje v otroku, spontano, iz ocen drugih. Otrok se najprej zaveda drugega in šele kasneje se zaveda sebe. Zato je zanj na tej stopnji zelo pomembno priznanje in odobravanje drugih.

Med štiri in šest let, otroka v skladu s svojo identiteto od stvari, ljudi in situacij njihovega okolja: “To je moje”, “To sem jaz”, “Moja družina je taka”, itd. To daje otroku socialni status, dokler obstaja psihološko, v razmerju do drugih. Ker se njegov položaj utrjuje in njegova samozavest krepi, se otrok med šestimi in dvanajstimi leti začne razvijati spretnosti za racionalno in učinkovito reševanje življenjskih problemov, kar mu omogoča večje prilagajanje in neodvisnost..

Pričakuje se, da bo. \ T mladost, zdravo samospoštovanje, mu omogoča, da preide na stopnjo, ki jo ameriški psiholog G. Allport kliče, napor ali lasten boj, kjer bo sposobni postaviti cilje, ideale, načrte, poklice in zahteve. Kulminacija samega boja bi bila po mnenju tega avtorja zmožnost reči “Jaz sem lastnik svojega življenja” (1).

Vsaka težava pri zorenju sebe ohranja osebo pritrjeno v infantilnih stopnjah, išče nadomestke prvih očetovskih številk, tako da zadovoljujejo potrebe zaščite in sprejemanja, ki jih še ni uspel preseči. Seveda, oseba ni kriva za to pomanjkanje psihološke zrelosti, ki je v osnovi odvisna od vzgojnih dejavnikov, katerih izvor je pomanjkanje psiholoških virov, s katerimi se morajo odrasli soočiti s temi prvimi potrebami otroka. Overprotective, avtoritarna, zavrnitev, represivne, ponižujoče atmosfere oblikujejo nezavedno jedro življenjskega sloga prihodnje negotove, odvisne odrasle osebe, ki identificira naklonjenost do lastništva.

Ta prepoznati sebe prek druge, postavi osebo v primarno stopnjo samozavesti. Ko smo v parih, se identificiramo z drugo osebo, kot kompenzacijski ali samoobrambni mehanizem. To je v psihologiji znano kot projekcija. V druge projiciramo naše pozitivne in negativne lastnosti, naše želje in potrebe ter celo našo krivdo in sramoto. Seveda se projekcija zgodi, ko nismo uspeli čustveno zreli, ko vztrajamo, da ostajamo skriti za “masko”, ki preprečuje dostop do našega resničnega jaza. Ko hočemo, da bi druga za nas prevzela to, kar smo, in nismo pripravljeni sprejeti. Ko smo odgovorni za naše obnašanje.

Strah pred izgubo

Drugi vzrok, za katerega nadaljujemo v toksičnem odnosu, je običajno strah pred izgubo. Identificiramo se s tem, kar imamo, s tem, kar verjamemo, da imamo, kot otrok pred tremi leti. Njegova konkretna misel mu preprečuje posploševanje. Otroku je težko odpraviti to, kar ga obdaja, saj v tem najde svojo identiteto. To je naravni egocentričnost za zgodnje otroštvo, vendar arhaična za odraslost. Ta pojav so imenovali tudi S. Freud, fiksacija.

Na ta način je ena od zamisli, ki jo predlagam v tem članku, da je razlog, da ne sprejemamo prekinitve in se držimo norega razmerja, ostani čustveno otročje. V psihologiji je bilo to vedenje prepoznano kot sindrom Petra Pana ali oseba, ki nikoli ne odraste. Ne želijo, da bi se spustili, pomeni, da se moramo zaščititi pred negotovostjo, strahom, da vas ne bomo ljubili ali sprejeli, identifikacijo z zunanjimi dejavniki, podaljšanjem našega sebe v drugih.

Dokler se ne bomo razvijali do višjih potreb, bomo še naprej zagotavljali, da je zadovoljevanje osnovnih psiholoških potreb odvisno od drugih, in sicer zaščite, pripadnosti in samospoštovanja, v skladu s piramido potreb, ki jih je predlagal humanistični psiholog A. Maslow..

Kako vedeti, ali funkcija ne deluje

Zdaj, ko veste, zakaj smo še vedno v toksičnem odnosu, je pomembno, da analiziramo trenutek, v katerem se moramo zavedati, da v resnici razmerje gre narobe.

Pred časom sem prebral knjigo o samopomoči “Če je zlomljena, je ne popravljajte”, zakoncev Behrendta, svetovalcev severnoameriške serije Seks v New Yorku (2) Knjiga ima zelo sugestiven naslov, ki zahteva, da se opustijo upi, da se vrnejo, po razpadu par. Ljudje izumijo vrsto utemeljitev, izgovorov, da se izognejo sprejemanju projektov osebnih sprememb, ne da bi sprejeli, da so imeli, ko se nekdo odloči prekiniti odnos, dovolj časa za razmislek o tem, nekaj je prenehalo delovati ali nikoli ni delovalo. Iluzija, da lahko nekaj postane drugačna, naredi načrt ponovnega vzpona, zelo frustrirajoče in ga postavi v dokaj nevredno in ponižujočo situacijo. Oblegamo osebo, žalujemo, prosimo, da se vrne, s skrivnim upanjem, da bo odločitev drugega preučila..

Odnos ne deluje, ko ali pa oba izgubita motivacijo za nadaljevanje skupaj. Iz katerega koli razloga nas vodi do prekinitve ali ločitve, ne glede na to, kateri argument se uporablja. Spomnimo se, da odnos vključuje komunikacijo med dvema osebama. Oba se morata odzvati na potrebo po izmenjavi. Če eden od njiju ni motiviran za to izmenjavo, razmerje preneha imeti smisel, preneha imeti prihodnost. Če ne želite več biti skupaj, je bolje, da pot nadaljujete ločeno. Osho pravi: “Ljubezen je kot vetrič. Kmalu pride. Če je tam, je tam. Nenadoma ga ni več. In ko ga ni več, ga ni več. Ljubezen je skrivnost, ne moreš je manipulirati.” (3)

V članku, ki sem ga naslovil “¿Zakaj ne moremo biti srečni?”, izrazili smo, da čustveno razmerje, ki ga vzpostavljamo z našimi starši v otroštvu, označuje naše prihodnje življenje (4). Zato iščemo pare, ki bodo reproducirali način komuniciranja in zadovoljevanja potreb našega otroštva. V tem članku trdim, da ko se nekdo zaljubi v ljudi, ki na koncu prezirajo, opustijo ali so nezvesti, je to zato, ker je na nezavedni ravni vzpostavljena povezava, da je zapuščanje način izražanja ljubezni..

Na primer, če smo bili otroci, ki so jih starši zapustili ali zavrnili, obstaja obrambni mehanizem glede na potrebo po sprejemanju in naklonjenosti. Otrok mora čutiti, da ga njegovi starši ljubijo, zato se občutek opuščanja razume kot oblika ljubezni. Vključuje prepričanje, da ga oseba, ki ga zapušča, globoko navdušuje. Ta zamisel lahko vodi do tega, da ne sprejmemo preloma kot izraz, ki je konec ljubezni. Ravno nasprotno, postane izgovor za lažne upanje. Oseba se počuti “ljubljeni” na ta način in vztraja pri podpiranju lažne dobrobiti.

Nekatere knjige za samopomoč se osredotočajo na dajanje praktičnih priporočil za premagovanje odmora, ne da bi dali zelo globoko psihološko pojasnilo. Če se poglobimo v mehanizme, ki vodijo osebo, da deluje na ta način, lahko olajšamo zavedanje zakaj pride do tega zasvojenost, namesto krepitve kompenzacijskih mehanizmov, ki vodijo osebo, da nadaljuje z goljufanjem, ne da bi presegla to stopnjo.

Nekatera priporočila, ki so ponavadi na voljo “premagati” učinke prekinitve To so: “Bolje si zaslužil nekoga”, “To razmerje ni bilo vredno, ste vredni več”, “Čez nekaj časa se bo to zgodilo”, “Vedno boste našli, kdo je pripravljen resnično ljubiti vas”, “Ne kličite in ne iščite svojega nekdanjega partnerja za nekaj časa, obdržite samozavest”, “naučiti se moraš ljubiti sebe”. Vse te ocene, čeprav so namenjene povečanju osebne samozavesti in varnosti, niso namenjene krepitvi teh procesov, ampak, nasprotno, krepijo stare mehanizme, ki danes držijo osebo, ki je vezana na odnos, ki se je končal..

Premagovanje toksičnega odnosa po prelomu

Ne verjamem, da bi rekel, da nekdanji partner ni bil vreden in da smo vredni veliko več od nje ali da si moramo dati svoje mesto, okrepiti naše samospoštovanje. Dajanje v lažni prostor superiornosti je način krepitve mehanizma, ki je privedel do neustreznega samospoštovanja. Oba podcenjevanje kot precenjenosti so patološke oblike samospoštovanja.

Za starše je pogosta napaka, da spodbujajo primerjavo in konkurenco pri svojih otrocih kot način za krepitev samozavesti. Vključevanje prepričanja, da ne morete izgubiti, zahtevati, da ste najboljši, da imate največ, da ne morete biti narobe, resno vpliva na samospoštovanje vašega otroka. Tako boste v teh zgodnjih fazah otroštva.

Občutek superiornosti je sinonim za dejstvo, da samozavest je nizka. To se morda zdi očitno protislovje. Zdravo samospoštovanje ne zahteva primerjave, pozitivne vidike osebnosti in tudi omejitve se predvidevajo, ne da bi morali kriviti nekoga za neuspeh. On je odgovoren za napake in jih namerava premagati. Zdravo samospoštovanje pomeni prevzemanje odgovornosti za to, kdo smo, kaj čutimo in počnemo.

Zato je treba misliti, da če se nekdo odloči za prekinitev z enim, ker ni vredno, je samo-prevaro, to je lažna tolažba, ki nas bo samo pripeljala do tega, da podajamo ogorčenost, prezir in nas ponovno vodijo po napačni poti. Ni boljše ali slabše od nas, to je preprosto druga oseba, ki je lahko enako vredna, ki se je odločila, da bo spremenila svoje življenje, ne da bi bili mi prisotni. To ni naša last.

Zakaj je težko pozabiti na toksične odnose

Jokanje, prosjačenje, tek po osebi, ki vas zavrača, ne glede na posledice, se morda zdi kot znak ljubezni. Vendar res, ¿Ali to počne zaradi ljubezni? Ne, preprosto zato, ker ga stane izgubiti. Ego se upira zavračanju. To je način, da ostanete obsedeni s samim seboj.

Cikel se lahko znova in znova ponovi. Ni to, da je ta oseba zdrobila tvoje srce, ker jo preveč ljubiš, ampak je to, da se je počutila zgubo in to ji resnično škoduje. Naučili so nas tekmovati. Želja po vedno najboljšem je nenasitna potreba po sprejemu.

Tradicionalno izobraževanje nas pripravlja na konkurenčen svet, vendar ne pripravlja nas, da bi bili sami. Vzpostavlja modele, ki jim moramo biti podobni ali jih presegamo, vendar nas ne sprejema, kot smo.

Namesto da se osredotočite na ocenjevanje, ali ste v ljubezenskem razmerju premagani ali zmagoviti, se morate vprašati, koliko naukov ste se naučili iz tega odnosa, kako intenzivno ste ga preživeli, koliko dobrega počutja smo izzvali drugi osebi, kako verodostojno ste si dovolili biti. Na koncu, če se zaveda, da je ostal skrit za svojim egojem, v nenehnem tekmovanju, da bi vsilil razlog in obračunal tisto, kar se mu je zdelo, da je resnično zguba, ja, ampak njegovega časa.

Ljubezenski odnos ni transakcija, v katero izračunamo “mora in ima”. ¿Ste opazili, kako se običajno končajo športni dogodki? Udeleženci se med seboj pozdravljajo, se med seboj objemajo in celo izmenjajo majice. Drugi lahko zmagajo, športni duh pa prevlada tam, kjer je pomembno igrati. V razmerju je pomembna ljubezen.

Wayne Dyer, v svoji knjigi Vaše slabe cone vzbuja, da je treba premagati oblast ega in nečimrnosti osvobodite se potrebe po zmagi. “Če telo ne plača za zmago tisti dan, ni pomembno, če se ne identificirate izključno s svojim ego. Sprejmite vlogo opazovalca, opazujte in uživajte v vsem, ne da bi morali osvojiti pokal. Živi v miru Ironično, čeprav komaj opazite, se bo v vašem življenju pojavilo več zmag, ko boste prenehali hoditi za njimi” (5).

Dajte vse in ne shranite ničesar, to je mogoče, ko se oseba popolnoma uresniči. Ko vemo, kaj hočemo, smo v celoti zadovoljni, imamo zaupanje v naše vire in branimo naše projekte, smo tista lepa oseba, ki jo vsi občudujemo in spoštujemo. Če ga nekdo ne more ceniti, ne skrbite. Vaša presoja ne potrebuje, da uporabimo celoten potencial.

Izstopite iz toksičnega odnosa in vstopite v drugo razmerje: NE

Eno najpogosteje slišanih priporočil je, da poskusite premagati prekinitev z iskanjem nadomestnega partnerja. Ustvarjanje pričakovanj zapuščeni osebi, da bo kasneje našel še en par, je okrepiti idejo, da sama po sebi ne moreš doseči, kar hočeš. Vedno se mora pojaviti nekdo, ki prevzame vlogo zaščitnika, da mu ne pomaga biti sam. Na ta način bo še naprej otrok, brez sredstev za reševanje lastnih problemov, zastavljene cilje, doseganje njegovih zahtev, torej brez lastništva lastnega življenja..

Ne pozabite, da je odnos, ki ga poskušamo premagati, tudi nadomestek za začetni odnos z našimi starši. Ne gre za oblikovanje verige substitucij, temveč za zavest, o ne sramujte se srečati, brez mask, ki skrivajo našo pravo naravo.

Držati drugega kot podporo, dati smisel njegovemu življenju, je, da postane odgovorna za to, kar mora storiti zase. Ustvarjanje nekoga drugega za svoje življenje je znak, da ne vedo, kdo so in kaj resnično želijo. Razvijte sposobnost “izpolnjujejo”, vedeti, kaj iščemo, delati v svojem poklicu, se odločati za svoje življenje, da bi našli rešitev za probleme, kajti sami, ne da bi sledili odločitvi drugih, je doseči psihično zrelost. Zagotavljanje svobode izbire mora biti temeljna značilnost človeka.

Verodostojne svobode ni mogoče doživeti, dokler se ne naučite prevladujejo v egu. Ego je le odraz tistega, kar drugi vidijo v vas. Preseganje pomeni, da drugi ne potrebujejo, da vemo, kdo smo, kaj potrebujemo in kako lahko dosežemo to, kar si želimo.

Ljubite se, da se odpravite iz strupenega odnosa

Ne gre za ignoriranje napak, opravičevanje muh, postavitev potreb pred druge in postajanje narcisom. Ljubiti sebe je odgovoren za naša dejanja, Ne bodite preveč ugibljivi sami s seboj ali preveč zahtevni.

Ljubiti sebe je počutijo popolne v samoti, po Osho. Ne potrebujete drugega, da bi vedeli, kdo smo. To se imenuje transcendiranje ega, odvzemanje maske kondicioniranja. Hindujski modrec naredi razliko med samostjo in osamljenostjo. Biti sam je odsotnost drugega, je potreba druge, da se počuti varno. Soledad je prisotnost samega sebe, je treba najti, se zavedati, kdo smo (6).

Pripravljeni bomo živeti skupaj kot par, če se želimo učiti od nje, nas čustveno in intelektualno obogatimo z njeno komunikacijo, brez laganja ali laganja. Izražajte naše potrebe, čustva in misli neposredno, ne da bi iskali sprejemanje in brez strahu pred zapuščanjem. Milijoni ljudi ostajajo otroci vse življenje. Po kronološki starosti so odrasli, vendar nikoli ne rastejo psihološko. Vedno bodo potrebovali drugo, ne bodo mogli dati ljubezni. Prizadevajo si za to, vendar je ne poznajo. In ljubezen ni zahtevana, ni obveznost, preprosto nastane in lahko tudi umre. Ljubezen je sinonim za svobodo, to je izguba strahu pred samim seboj.

Kako premagati odmor na zdrav način

Prvi korak je predlagati samo-znanje. Pomembno je, da se zavemo, da ko smo ne premagamo razpoke, je naša identifikacija omejena in nam manjka čustvena zrelost. Ne poskušajte tekmovati, ni vam treba biti najboljši. Dovolj je, da je odgovoren za svoje življenje, to je, da se začne zavedati, kdo je in kaj hoče. Sprejmite svoje napake in se učite od njih. Ni drugega načina za učenje. Ne pozabite, da boste dosegli osebno samouresničitev, ko boste lahko odločali o smeri svojega življenja. Našli boste svobodo biti sami. Samo na ta način bomo ljubezen postavili v vse, kar počnemo, in lahko delimo našo lepoto, tako intenzivno, kot jo čutimo.

Če se razmerje prekine, Sprejmite, da ste končali, ne počutite se slabo glede tega. To je cikel, ki se je končal, faza, ki se je iztekla. Ne pozabite, da večja je vaša bolečina, da je vaše samospoštovanje manj zdravo, večji je vaš ego, manj svoboden in manj sposoben ljubiti. Nič ni trajno. Ko se oseba odmakne, je to znak, da drug drugega ne potrebujejo več. To je priložnost, da ugotovimo, kaj se nam dogaja in se spravimo s seboj. To je priložnost naučite se hoditi sami. Naj bo to del prostovoljne odmaknjenosti: z opustitvijo svojega partnerja izpustite svoj ego.

Ta članek je zgolj informativen, v spletni psihologiji nimamo sposobnosti, da postavimo diagnozo ali priporočamo zdravljenje. Vabimo vas, da se obrnete na psihologa, še posebej na vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Zakaj smo še vedno v toksičnem odnosu, Priporočamo vam, da vstopite v našo kategorijo zdravljenja par.

Reference
  1. Allport, G. Psihologija osebnosti, Uredi. Paidós. Buenos Aires, Argentina, 1965
  2. Behrendt G. in A. Routola - Behrendt: ¡Če je zlomljena, je ne popravljajte!, Uvodnik Vergara, Barcelona, ​​Španija, 2006.
  3. Osho: “Otroška knjiga”, [email protected]
  4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Zakaj ne moremo biti srečni? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
  5. Dyer, Wayne: Vaše slabe cone, Knjižnica New Era Rosario, Argentina, Imenik Promineo, http://www.promineo.gq.nu
  6. Osho: “Moški in ženska: ples energij”, [email protected]