Konflikti para

Človek je družabna žival, povezati z drugimi in z njihovim okoljem.

V medosebnih odnosih lahko odpremo ločen del, ki povezuje odnose. V kliniki se srečujemo večkrat, ljudje, ki jih psihološko prizadene razpok, ker ne morejo najti stabilnosti v svojih odnosih, ker se navežejo na svoje partnerje, ki ustvarjajo zasvojevalne modele odnosa, ker zaradi strahu ne morejo vzpostaviti odnosa. to ustvarja ... Potem bomo v tem članku Psihologije na spletu predstavili s psihološkega vidika, par konfliktov.

1. Dejavniki in spremenljivke v parnih konfliktih
2. Spremenljivke, ki vplivajo na razmerja:
3. Konflikti par
4. Komunikacija
5. Prosti čas in prosti čas
6. Pričakovanja, prepričanja o odnosu in kako jih interpretirati kot sprožilce konflikta
7. Nezvestoba
8. Ljubosumje
9. Odvisni odnosi

Dejavniki in spremenljivke v parnih konfliktih

V naših medosebnih odnosih vplivajo naše pretekle in sedanje izkušnje. Posledično nove dogodke zaznavamo na enak način kot stare: če sem v večini svojih odnosov propadel, če sem se povezal s svojimi partnerji, se razveljavil kot oseba, če imam stalne konflikte v svojem odnosu ... v teh primerih, ko se soočamo v podobni situaciji se bodo isti strahovi ponovno pojavili kot prejšnji čas.

Obstajajo različne spremenljivke, ki vplivajo na nas tako za izbiro para, kot za obvladovanje problemov, ki iz tega izhajajo.

Včasih ta informacija, ki določa razmerja, ki jih ima oseba, in način, kako se soočajo s konflikti, popolnoma neopažena. Prvi korak za učinkovito reševanje konfliktnih razmer je Spoznajte vsak dejavnik in spoznajte, kako lahko vplivate na odnos. Znanje je prvi korak k spremembi in reševanje sporov.

Spremenljivke, ki vplivajo na razmerja:

Felix Lopez Sanchez nam pove o sestavnih delih ljubečega odnosa

Želim:

Zaznana je kot potreba po iskanju spolnih zadovoljstev, spolnih fantazij, želje po objemu in božanju, želja po objemu in božanju ...

Zanimivost:

Privlačnost predvideva željo, vendar v osnovi usmerjeno k predmetu želje. To pomeni, da ima nekdo ali konkreten dražljaj (resničen ali fantaziran) “erotično vrednost”

Zaljubljen:

Gre za vsoto želje in privlačnosti. Čeprav se živi in ​​čuti kot edinstvena in individualna izkušnja, se zaljubljenost izraža v zaznavah, občutkih, fantazijah in obnašanju, ki imajo pogosto različne podobnosti v ljubezni, čeprav obstajajo tudi velike individualne razlike..

Med drugimi spremenljivkami, ki vplivajo na razmerja v parih, je treba govoriti o samopodobi ali o tem, kaj je isto koncept, ki ga imamo o sebi:

Ko oseba ne stoji sama, lahko doseže drugega, da ga podpre, in jo uporabi kot edino točko podpore v njegovem življenju. Brez tega bi padel, za kar ga potrebuje za svoje “preživeti” vsak dan patoloških ali odvisnih odnosov.

Podobno, če je naša samopodoba nizka, se zmanjšuje naša sposobnost uvajanja odnosov, kar ustvarja strah in negotovost. V zvezi z že vzpostavljenimi odnosi, ki pa imajo lahko konflikt komunikacije, prostega časa, strasti ..., ima tudi samopodoba razmerje v smislu, da če se ne vidimo kot sprejemljivi ljudje, komajda lahko okrepimo naš odnos..

Pomen. \ T PRILOGA

Brivnik in Hazan (1987) to “proces ljubezni je mogoče razumeti iz vzorcev navezanosti, ki se oblikujejo v otroštvu in se ohranjajo skozi ves življenjski cikel”.

Zgodovina in slog navezanosti sta povezana z ljubečo izkušnjo odraslih v tem smislu: bolj pozitivna ljubezenska izkušnja v primeru ljudi, ki imajo bolj pozitivno zgodovino navezanosti in varnejši slog navezanosti..

Priložnost je relativno stabilen relacijski vzorec, ki se konča v enem od teh treh osnovnih tipov:

• VARNOSTNA PRILOGA: je povezan z zaupnimi in pozitivnimi odnosi. Z več predhodne avtonomije, boljšega izbora pari, bolj realističnih in ugodnih idej o ljubezni, lažje intimnosti in predanosti, več zadovoljstva v vezi, boljšega odmora.
• ANSIOSNI NAPAD: povezano je z odvisnimi razmerji in še vedno potrebuje potrditev, da je oseba ljubljena, težave z avtonomijo, naglo iskanje in izbor, strah pred neobstojem ljubezni, strah pred izgubo in pogoste ljubosumnosti, nasprotujoče si ideje o ljubezni, težave pri prelomu.
• EVITATIVNI NAPAD: Povezan je z nezaupljivimi in oddaljenimi odnosi. Z psevdo-emocionalno avtonomijo, strahom od intimnosti, težavami pri vzpostavljanju odnosov, odnosi z malo intimnosti, težavami za čustvene manifestacije, pesimističnimi idejami o ljubezni, navideznem enostavnem prelomu, maskirani negotovosti.

Konflikti par

Pojavijo se, ko v dveh članih obstajata dve motivaciji nasprotni značaj, vendar enake intenzivnosti. So osnova nesporazumov v odnosu in so daleč vzrok nezadovoljstva, frustracije in šibkosti ter celo izgube para, če niso dobro rešeni..

Obstajajo nekatera področja konfliktov, ki se pojavljajo bolj nenehno, kot je porazdelitev gospodinjskih opravil, ki izzovejo argumente in neprijetne situacije, vendar na splošno ne vodijo do razpada.

Obstajajo tudi drugi viri konfliktov, ki temeljijo na globljih vidikih para in so tisti, ki lahko povzročijo resnejše težave. Te izhajajo iz nesoglasja v načinu zaznavanja intimnosti, stopnje zavezanosti in strasti.

Ohranjanje zadovoljstva v odnosu zahteva veliko napora na obeh straneh kot tudi uporabo določenih spretnosti, ki pomagajo pri dobrem delovanju istega (komunikacija, spoštovanje, sokrivda, strast ...).

Komunikacija

To je skoraj nepotrebno omenjati Dobra komunikacija je osnova za zadovoljive odnose. Komunikacija ni vedno verbalna, saj se tudi par pogleda, dotika drug drugega, se nasmehne (neverbalna komunikacija).

V situaciji, v kateri želimo sporočiti nekaj, način ali način izdaje, kako jo drugi sprejema in vsebina tega sporočila je temeljna. Tako najdemo različne načine komuniciranja in nekatere od njih niso povsem pozitivne.

“Prisila”: to je način komuniciranja, pri katerem se upoštevajo samo naše lastne potrebe, kar otežuje drugo življenje v smislu, da se njihove potrebe ne upoštevajo in poskušajo doseči podajanje ali odpoved drugega..

To je zato, ker član para, ki se odpove, tega ne počne, ker meni, da je drugi prav, ampak da bi se izognili razpravam in grožnjam. Za zaključek: pobeg od konflikta.

“Negativni čustveni odzivi”: “so tiste besede, kretnje, dejanja, itd., ki so doživeli kot neprijetne: kriki, grožnje, ponižanja, sarkazem ... in da je v mnogih primerih tisto, kar je v osnovi združeno v par

Med načine ali pozitivne načine komuniciranja smo glede na Liberman:

• Besedni izrazi: pohvale, pohvale, ljubeče besede, pohvale ...
• Obnašanje naklonjenosti: božajte, držite roko, ščetite lice ...
• Ukrepi, ki življenje vašega partnerja olajšajo ali naredijo prijetnejše: poskusite ne ustvarjati hrupa, zbudite ga, pripravite obrok, ki mu je všeč, darilo ...

Prosti čas in prosti čas

Eden najpogostejših konfliktov v odnosih je različne perspektive obeh članov za organizacijo prostega časa in družbenih dejavnosti.

Mogoče je, da sta oba odnesena vsakodnevno rutino, prepovedane s svojim delovnim mestom in dnevnimi opravili ter ki so pozabile, kako se zabavajo. Ali zato, ker vsakdo išče svojo zabavo, ne glede na partnerja in / ali obratno: živita skupaj in se ne nanašata na nikogar drugega. Pogosto se dogaja tudi pri mladih parih, da je, ko ima otroka, stališče o tem, kako organizirati družbene dejavnosti, drugačno, saj se lahko član par se osredotoči izključno na skrb za otroka (na stransko socialno področje) in drugi skuša načrtovati lasten čas.

Bodi tak, kot je, oseba kot samostojna oseba ima svoje potrebe in težko jih je prilagoditi in združiti s partnerjem. Na primer: če imam potrebo, da ostanem doma ob koncu tedna, ker to resnično želim in uživam, to mi ne povzroča težav, je več, prinaša mi srečo. Ampak kot neodvisna oseba. Zdaj, če vzdržujem razmerje, kjer druge potrebe in uživanje potekajo ob vikendih in se mi ni všeč, obstaja konflikt interesov.

Način reševanja tega konflikta in pomen oziroma pomembnost, ki vam jo daje par, bo odvisen od tega čustveni viri, komunikacija, empatija... vsakega člana

Pričakovanja, prepričanja o odnosu in kako jih interpretirati kot sprožilce konflikta

Ideje, ki jih daje vsak član para njihovega skupnega življenja, prihodnosti ... včasih so sporna točka, ker se lahko zgodi, da je dva člana ne vidita na enak način..

Vse to pa se nanaša na ideje, ki jih ima vsak član o tem, kakšen naj bo njihov odnos, da bo popolnoma zadovoljiv “kaj bi moralo biti in kaj je v resnici”, da so vir številnih konfliktov v primeru, ko ga člani ne dojemajo na enak način. Predvsem bomo omenili, kako lahko vsak član par razlaga težave, ki se jim pojavljajo.

Razlage teh motivov so to, kar imenujemo atribucije. Ko vaš partner, na primer, po jedi ne dvigne mize, lahko pomislite, da: je sebična oseba, ki vedno misli o sebi in vas nikoli ne upošteva ... Če spremenite ta pristop in menite, da ni sebičnosti, toda v njegovi hiši ga nihče ni učil in res je pomanjkanje “učenje”...., Reakcija na drugo je popolnoma drugačna.

Nezvestoba

V nekaj razmerjih, samo notranji dejavniki istega vpliva (komunikacijske spretnosti, prihodnja pričakovanja, predanost ...), obstajajo tudi zunanji dejavniki, ki neposredno vplivajo na to: delo in osebni stres vsakega člana, rutina, težave, povezane z okoljem kot družino in prijatelji ...
V teh trenutkih, ko je lahko odnos čustveno nižji, je ta vrsta zunanjih in notranjih konfliktov para ko je par bolj ranljiv (bolj verjetno se bodo zgodile negativne stvari).

To je ta ranljivost, ki lahko sproži, da druga oseba v razmerju in potem zdi nezvestoba

Ljubosumje

The patološka ljubosumje spremljajo jih intenzivni občutki negotovosti, samopomilovanja, sovražnosti in depresije ter so pogosto škodljivi za odnos.

V primeru ljubosumja obstaja močna povezanost s samospoštovanjem. Če izgledam močno in varno Imam visoko samospoštovanje, ne bom odvisna od tega, da bo moj partner vedno z mano, da se bo počutil dobro Ker se podpiram, sem poln mnogih drugih stvari, vendar, če je moje izboljšanje vašega odnosa nizko, se počutim negotovo in edini način, da se napolnim z varnostjo, je, da je moj partner samo z mano, bom se odločil za pritisk in odvisnost te ekskluzivnosti, da se počutijo polne.

Ljubosumje Temeljijo na iracionalnih prepričanjih: ja mislim “Moj partner me nikoli ne bo zapustil, ker ve, da mi bo povzročil veliko bolečine, zato bi bil slab človek.”, Uporabljam iracionalno misel.

Odvisni odnosi

V razmerju par lahko pride do konflikta (težave), ki povzroči, da par sprejema dve odločitvi: ali sodelujejo pri reševanju ali prekinitvi odnosa (Včasih je odločitev, da jo zapusti, sam član para..

Lahko pa se zgodi, da se eden izmed članov para odloči zanikati dokaze o tem konfliktu, ali pa se nenehno inkriminira, ko pride do problema. Če se to stanje samoobtožbe ohrani, potem je v razmerju neenakost vlog, pri čemer ima oseba več moči kot druga. Tisti, ki ima manj energije, ostane priklopljen na drugega, s čimer ustvarja odvisnost od takrat “potrebuje drugo” na bolan način in je sposoben preklicati in zanikati dokaze samo s tem, da je z njim.

Končni rezultat je, da osebnost odvisne izgine v domeni prevladujočega, ki se lahko ali pa ne zaveda, kaj počne.

Med odvisnimi razmerji najdemo:

1. ADDICTION TO LOVE: Pia Mellody To nam pove o tej bolezni, ki je sestavljena iz prizadetih, ki določajo nesorazmeren čas za njihov odnos in vrednost, ki je višja od osebe, ki jo zasvojijo, včasih na obsesivni način. Imajo nerealna pričakovanja glede pozitivne in brezpogojne pozornosti osebe, na katero so zasvojeni. Med odnosom so zanemarjene in podcenjene.
2. EMOCIONALNA ZAVAROVANJE: Jorge Castelló Opredeljuje ga kot "vzorec neizpolnjenih čustvenih potreb od otroštva, in zdaj, ko smo starejši, si prizadevamo zadovoljiti s pomočjo iskanja zelo tesnih medosebnih odnosov." Gre za maladaptivno motnjo, ki se pojavlja samo pri subjektu, od katerega je odvisna, zato je manj splošna kot prejšnja, čeprav ni manj resna..
3. SODELOVANJE: Sirvent, opredeljen je kot poseben odnos, ki se vzpostavi med osebo, ki živi z narkomanom (običajno alkoholičar, lahko pa je tudi druga droga). Ti ljudje overprotect in upraviči vsa vedenja odvisnika, čeprav so neprijetne.
4. ZADOVOLJSTVO: Glede na Mª Cruz Ribas Reguero, je “niz odnosov, vedenja in vplivov, ki vplivajo na osebo, ki je hkrati odvisna od droge in druge osebe.

Ta članek je zgolj informativen, v spletni psihologiji nimamo sposobnosti, da postavimo diagnozo ali priporočamo zdravljenje. Vabimo vas, da se obrnete na psihologa, še posebej na vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Konflikti para, Priporočamo vam, da vstopite v našo kategorijo zdravljenja par.