Povezave v paru in samozaščita

Tveganje, da smo čustveno povezani z drugo osebo, nas naredi ranljive za bolečino zaradi morebitne zavrnitve. Kljub temu pa ponavadi najdemo dovolj motivacije za to tveganje, ko ljubimo. Brez tega si želimo zaupati. V tem smislu, psihološki stroški zavrnitve naraščajo, saj so vezi v paru ustvarile več bližine in več soodvisnosti.

Mislimo, da je čustvena bolečina, ki izhaja iz zavrnitve, lahko zelo velika. Trpljenje, ki je še bolj intenzivno, če obstaja medsebojna odvisnost, zato mnogi ljudje želijo zaščititi svojo neodvisnost za vsako ceno v nekaj kontekstih. Po drugi strani, vzpostaviti moramo zadovoljive odnose, ki ustrezajo potrebam povezave / odnosa.

Povezave v paru: naredimo nas ranljive

V okviru katerega koli odnosa izkazujemo vidike sebe, ki jih ne maramo. Trenutki, v katerih se pojavljajo naši dvomi in negotovosti. V tem smislu, v zdravem odnosu lahko znaki ranljivosti, krhkosti ali nepopolnosti krepijo zaupanje.

Nekako ta način slačenja izraža, da se projektiramo na realnost brez mask. To pa povečuje tudi trpljenje, ki ga lahko povzroči morebitna zavrnitev.

Če zaupamo partnerju, da nas podpira, izpostavljamo se, da ne prejemamo takšne podpore in bolečine, ki to pomeni. To je eksistencialna dilema medsebojne odvisnosti. Obnašanje, ki je osnovno za vzpostavitev uspešnih tesnih povezav, poveča tveganje za zavrnitveno bolečino.

Aktiviranje sistema regulatorja tveganja

Imamo regulativni sistem za tveganje bolečine zaradi zavrnitve. Občutek vrednotenja in podpore drugega nas vodi k iskanju boljše povezave v naših vezih v paru.

Ravno nasprotno, razmišljanje, da obstaja velika verjetnost zavrnitve, bo povečalo potrebo po zaščiti. Ta sistem predpisov deluje v bistvu na treh ravneh ali pravilih o nepredvidljivih dogodkih: \ t

• Pravila "ocenjevanja": merijo stopnjo sprejemljivosti našega partnerja in raven zavezanosti do nas. To počnejo zaradi situacij odvisnosti. Ko se počutimo odvisno od drugega, se lahko odzovemo na razmišljanje o naših potrebah ali ne.
• Pravila "signalizacije": povejte nam, kako nas čuti, da nas partner podpira ali zavrača. To počnejo na podlagi občutkov zadovoljstva ali škodljivih občutkov, ki izhajajo iz podpore ali zavrnitve. To so občutki dobička ali izgube, ki so povezani z našo stopnjo samozavesti.
• Pravila "ureditve odvisnosti": ko se zgornja ocena oceni, smo nagnjeni, da se pokažemo bolj ali manj ranljivo in vplivamo na vezi v paru.

Odvisnost, dileme in medosebni odnosi

Vezi v paru, kot romantično razmerje, ustvarjajo situacije odvisnosti. Dejanja enega partnerja pogosto omejujejo ali širijo sposobnost drugega. Pojavljajo se konflikti interesov, zahtevane pa so tudi zaveze in žrtve.

"Sally in Harry iščejo film, ki ga bodo delili. Sally verjame, da bi akcijski film delal dobro, da bi jo odvrnil od njenih delovnih skrbi. Umetniški film, ki ga želi videti Harry, bi samo povečal njegovo zaskrbljenost. Sally postavlja svoje psihološko dobro počutje v Harryjeve roke in tvega, da Harry ne želi storiti te žrtve za njo, da se ne odziva na njene potrebe..

-Sandra L. Murray-

To je minimalen primer, kako vsak dan naše psihološko dobro počutimo v rokah našega partnerja. Prav te majhne podrobnosti aktivirajo naš sistem za uravnavanje tveganj zaradi bolečine zaradi zavrnitve.

To so "svetovne stvari", ki nas narekujejo, da ocenimo stopnjo, do katere nas partnerica vrednoti. Ta oseba signalizira naše občutke dobička ali izgube. Poleg tega bodo služili kot referenca za spreminjanje stopnje čustvene odvisnosti, ki jo bomo ohranili z njo v prihodnosti.

Te situacije odvisnosti dvomijo v zmožnost para, da se odzove na potrebe drugega. To so tiste, ki v romantičnem odnosu aktivirajo grožnjo zavrnitve. Odnosi v parih so odvisni od stopnje nadzora nad predsodkom, da drugi ne skrbi veliko za vaše potrebe.

Ko se naši partnerji počutijo malo cenjeni, je aktivacijski prag regulacijskega sistema zelo majhen, aktivira se najmanj. V tem primeru, takoj ko se aktivira, dajemo prednost samozaščiti.

V nasprotju s tem, ko bo naš partner cenil, bo regulacija tveganja imela višji prag za aktivacijo. Če ga aktiviramo iz kakršnega koli razloga, bomo spodbujali povezavo in iskali nove načine približevanja partnerju namesto samozaščite.

Deluje v obe smeri

Oba člana paru aktivirata ta sistem regulacije. Vsak par v svojem odnosu sprejema odločitve o samozaščiti (zmanjševanje odvisnosti) ali spodbujanju vezi v paru (povečevanje odvisnosti).

Vsi mi potrebujemo ta sistem, zaradi katerega se počutimo razumno varne v kontekstu, kjer smo nenehno ranljivi. Naše sentimentalne povezave in izkušnje medsebojne odvisnosti pomembno vplivajo na lastnosti, za katere verjamemo, da jih imamo.

Opažanje zavračanja boli, ne samo zato, ker otežuje našo željo po vključitvi. Boli tudi zaradi simbolnega sporočila. To nam pove, da ima naša povezava s parom ali s katerim koli drugim parom negotovo prihodnost. Če iz prejšnjih izkušenj dajemo prednost samozaščiti nad bližino para, bomo posadili vrt, kjer so potrjeni naši strahovi.

"Od vseh oblik previdnosti je previdnost v ljubezni morda najbolj usodna za pravo srečo".

-Bertrand Russell-

Študije nam govorijo, da so odnosi tisti, ki imajo največji potencial za zadovoljitev naših potreb kot odraslih. Smešno je to te povezave v paru so enake, ki nas aktivirajo večjo tesnobo za možno zavrnitev.

Raziskave socialne psihologinje Sandre L. Murray kažejo Da bi bili srečni, moramo zavrniti vprašanja zavrnitve in tvegati znatno čustveno odvisnost. Vaše ugotovitve najdete v članku Optimizacija zanesljivosti: Sistem za uravnavanje tveganj v razmerjih, objavil American Psychological Association (APA).

V vsakem primeru ne pozabite, da boste bolj verjetno doživeli razmerje je zadovoljivo, če iščemo prednost pri iskanju povezave namesto s svojim partnerjem namesto, da bi se posvetili zmanjševanju verjetnosti, da boste občutili bolečino za morebitno prihodnjo zavrnitev.

Strah pred zavrnitvijo Resnica je, da potrebujemo in želimo se počutiti zaščitene s strani drugih. Ampak včasih nas strah, da ne bo imel tega občutka, na koncu zgodi, da se počutimo tako ... Preberi več "