Reci Žal mi je, bistvena beseda v vsej družinski dinamiki

Otroci se naučijo opravičiti, ko gledajo, kako starši pravijo "Žal mi je". Vendar se vse družine ne morejo opravičiti svojim otrokom, kadar to zahteva situacija, kadar to zahtevajo okoliščine. Pogosto pozabljamo, da te vrste temeljev gradijo najboljše povezave, najsrečnejše in najbolj spoštljive.

Zapostavljen vidik v številni družinski dinamiki so komunikacijski slogi. Pogosto se ne zavedamo velikega števila kod, nevidnih mandatov in psiholoških odtisov, ki jih sami projektiramo s tem, kar delamo, recimo ali celo več, s tem, kar »ne rečemo«.

"Če naredite napake, je razvidno, da lahko imate ponižnost reči" Žal mi je ", motim se in pogum reči, da ga bom popravil".

Ali način, s katerim interakcijo postavimo korenine harmonije ali povzroča seme nesreče, da vznikne v našem najbližjem relacijskem jedru? To vprašanje brez dvoma zasluži razmislek. Ne glede na to, ali eno ali drugo prevladuje, je jasno, da vsi delamo napake in "potrebujemo", da se opravičimo. Torej, prepoznavanje trenutkov, ko je potrebno »žal mi je«, je tudi čustvena inteligenca.

Ta dinamika, ta zdrava in poučna praksa, je hkrati bistvena za vzgojo in izobraževanje naših otrok. To je zelo uspešen način, da otrokom posredujemo vrednotni sistem, v katerem bi imeli bližjo vizijo človeka, kjer si lahko zamislimo sebe kot zmotne, vendar vredne, da vemo, kako zahtevati odpuščanje, da bi izboljšali svoja dejanja, poskrbeli za naše vezi ...

Recite "žal mi je" osnovna praksa sožitja

Vsi delamo napake, pravzaprav in do danes ni nikogar, ki je prišel na ta svet s tem gradivom, ki bi ga imuni na nesporazume, napake ali nesporazume. Tako se v zadevah vzgoje in izobraževanja nihče ne zaveda neuspehov, neustreznih praks, netočnih pristopov, neprevidnosti itd. Zdaj pa dobro, ključ do vsega tega ni v tem, da naredimo več ali manj napak z našimi otroki, ampak v načinu, kako pozneje upravljamo te situacije pozneje.

Prepoznavanje napake in prepoznavanje odgovornosti z izjavo »Žal mi je« otroku prav tako vzgaja. Vendar pa naša "kultura" odraslih ne odobri vedno ali je naklonjena tej vrsti geste, kot da bi se starši sami bali, da bi pred otroki razblinili mit o nezmotljivosti. Ker, Če sami preživimo ves svoj čas, ko se trudimo, da se otroci naučijo opravičevati, kako lahko to naredimo sami?? Z njim (nekateri verjamejo) obstaja tveganje, da bi izgubili avtoriteto, diskreditirali ...

To mislijo mnogi starši in mnoge matere. To počne oče, ki hrani svoje otroke z neverjetnimi obljubami, ki jih kasneje ne izpolni; zagrešila jo je mati, ki na koncu zajame sina za kakršno koli nesmiselnost, ne da bi v danem trenutku uspela obvladati tisto tesnobo, ki prihaja iz dela, in ne uspe zapustiti vrat.

Reči "Žal mi je" je osnovna praksa sožitja, to je prava pot, ko se pojavi težava, za katero smo kot odrasli odgovorni. Prav tako malo zakonov vsebuje tako veljavno izražanje empatije in priznavanje pravil sožitja; standardov, ki jih morajo vsi, veliki in majhni, izpolniti za skupno dobro.

Učenje biti družina

Mnogi od nas preživijo dan reči "Žal mi je" za najbolj nepomembna dejanja. To počnemo, ko naletimo na nekoga, ko pozabimo dati sedež drugim ljudem v avtobusu, ko se zgodi, da to knjigo prinesejo na delo ali domačega partnerja ... Če je pomembno, da to umetnost izvajamo v najmanjših dejanjih, je bistvenega pomena pa ga izvajamo z ljudmi, ki so nam najbližje, s katerimi imamo največ radi.

Torej, ne da bi jih videli vsak dan ali zaradi tega, kdo so (pari, otroci, starši, bratje in sestre, itd.), Bomo domnevali, da bomo vedno odpuščeni. Ker ljubezen, naklonjenost, naklonjenost, skrb in delo. Učenje reči "Žal mi je" je ustvarjanje družine, zato je treba ustvariti scenarij, v katerem bi otroke, ki so srečnejši, postaviti na podlagi ustreznih vrednot. Poglejmo spodaj njene glavne koristi.

Vprašajte naše otroke za odpuščanje, korak z velikimi koristmi

• Reči "Žal mi je" našim otrokom nam pomaga, da smo bolj osredotočeni na naš vsak dan. V našem dnevnem vrtincu nam dejstvo, da z njimi spoznamo našo zmotnost, omogoča, da smo bolj ukoreninjeni v sedanjosti, do najbolj neposrednih potreb malega..
• Priporočljivo je tudi, da nekaj razumemo: Vprašanje otroka za odpuščanje ni dejanje šibkosti. Ravno nasprotno, to je vadba zrelosti in odgovornosti.
• Hkrati pa se zavedamo napake, ki smo jo naredili z našimi malčki izogibamo se temu, da bi se razmere še bolj zapletle in da pustijo malo po malo zaupanje v nas.
• V teh odnosih, kjer lahko odrasli rečejo "Žal mi je" in se opravičujem otrokom, obe strani podajata dragocena učna dejanja. Starejši ljudje niso nezmotljivi in ​​v naši DNK so zapisane napake, vaja na drugi strani primerna za izboljšanje kot človeška bitja.

Za zaključek, nekaj, kar mora zagotovo razumeti vsaka družina - ki želi rastejo v harmoniji in sreči - je to, da veš, kako se izgovori to je psihološka tetiva, ki koristi vsem. Vzemimo ga v prakso brez strahu, brez odlašanja. Iz tega vidimo možnost neizmerne vrednosti: boljše razumevanje sebe.

Paktovi tišine v družinskih dramah Pakti tišine v družinah se vrtijo okoli tem, ki veljajo za tabu. Utihni bolne, celo kasnejšim generacijam Preberi več "