Govoriš vso resnico?

Odkar smo rojeni, sprejemamo odločitve, Neverjetno, kot se zdi, smo se odločili že od zgodnjega otroštva: odločimo se, ali bomo vzeli igračo ali drugo, ali bomo jedli sladoled enega ali drugega okusa ... skratka: kot misleče in čuteče odrasle nas sestavljata vsota in interakcija vsake od naših odločitev.

Tudi od našega prihoda na svet, gremo “štetje stvari”, včasih je pomen tega, kar se dogaja, v tem, kako smo to povedali, ker mi smo “pripovedovalce” našega lastnega življenja.

Naše lastno preživetje vodi nas “izkrivljajo” realnosti, tako, da bomo ustvarili nekaj podobnega “amortizerji” da naše dojemanje tega, kar nas obdaja in nas same pred seboj, je “vreden, enostaven ali sprejemljiv”.

Eno od teh izkrivljanj se imenuje negacija, ki je eden od klasičnih obrambnih mehanizmov: ne soočamo se s konflikti ali kompleksnimi resničnostmi, ki neposredno zanikamo, da obstajajo, da so pomembne ali da imajo nekaj opraviti z nami.

Pridi zavračanje vidikov realnosti, ki nam niso všeč. The “duševni trik” in nevarno zanikanje je, da se ne zavedamo.

Živimo v čustvenih konfliktih in grožnjah, ki se lahko pojavijo na notranji ali zunanji način, hkrati pa zavračamo prepoznavanje nekaterih bolečih vidikov realnosti, ki nas obdaja, ali celo naših lastnih izkušenj; čeprav lahko drugi vidijo te vidike.

Obstaja veliko vrst vedenjskih izpeljanj zanikanja, v najbolj rigidnih primerih pa imamo nevarno vedenje ali uporabo snovi: večina ljudi, ki trpijo za alkoholizmom, bo zanikala, da trpi zaradi te bolezni in da bo vedno potrdila, da nadzoruje. Drugi a priori razumejo, da laže in skriva resnico, ne pa: “leži in resnica je skrita”, zato nam tudi pove.

V primeru snovi lahko jasno vidimo mehanizem, vendar ¿Kaj se zgodi, ko se zanikanje uveljavi v medosebnih odnosih? Kot v odvisnosti, nas zanikanje preprečuje, da bi videli resničnost, nam ne omogoča, da bi bili svobodni, in nas neizogibno vodi k vzpostavljanju povezav odvisne narave..

Toda ¿Zakaj zanikam?

Večino časa zavračamo stvari iz naših odnosov, zlasti v parih, s čustvi ali prepričanji, ki so globoko zakoreninjena in utrjena v nas samih, kot so strah pred zapuščanjem ali nizko samospoštovanje.. Tudi v procesu “navdušenje” lahko podležemo močnemu modelu idealizacije para: z zanikanjem sebe tistim vedenjem, ki me je bolelo, se uvajam v potencialno toksično povezavo, “Sam povem” realnost osebe pred mano na idealiziran način, kar bo zmanjšalo vpliv tistih škodljivih vedenj, ki mi ne koristijo. Takrat sem sejal temelje čustvene vezi, ki je močna kot odvisna.

¿Kako naj vem, če zanikam?

Naše telo je presenetljivo modro, naša narava je neverjetna in zato se odzivamo na zunanje dražljaje na fizični način: vsa čustva se manifestirajo na organski ravni: žalost, jeza, veselje, žalost, tesnoba ...

Obstajajo stavki ali vedenje našega partnerja, ki povzročajo negativne reakcije v našem telesu: poslušati moramo, kaj nam telo pove.

Kot primer lahko pomislimo: Za večino odvisnih odnosov so značilna čustva, kot so žalost, usmiljenje. Če nam v začetnem razmerju ni žal uresničujemo ostale stvari, ki obdajajo usmiljenje in zato jim odrekamo. Vsi znaki so znani: “ Žal mi je”, “ Ne želim ga pustiti pri miru, nima prijateljev, žal mi je” o “Vem, da me ne obravnava dobro, ampak trpi zaradi drugih stvari, zelo mi je žal, da je dobra oseba”.

Kazen ni ljubezen, usmiljenje ne vodi v zaljubljenost, vodi v vzpostavitev odvisnih vezi, nas vodi k občutku “ki nas potrebujejo” o “kaj potrebujemo”... zdravi pari, se med seboj ljubijo, si pomagajo drug drugemu ... vendar ne potrebujejo drug drugega, so skupaj, ker želijo, ne zato, ker ga potrebujejo.

Potreba se pojavi, ko smo že odvisni. Odvisnost vodi v izolacijo in pomanjkanje osebnih virov, zato nam še zdaleč ne pomaga pri reševanju prejšnjih pomanjkljivosti, ki smo jih imeli nerazrešene, kot so nizko samospoštovanje ali strah pred opustitvijo..

Če smo v drugem viru zadovoljstva, smo v resni nevarnosti čustvenega kaosa, saj bodo naša razpoloženja vedno odvisna od naših partnerjev, naše odločitve pa bodo morali potrditi ali odobriti naš partner ... Bolj kot smo odvisni, manjši se počutimo in manj osebnih sredstev bomo imeli, zato bo precej bolj zapleteno prekiniti vezi “strupena”, ne samo zaradi občutka usmiljenja, ampak zato, ker čutimo, da smo sami in da ne moremo “biti” brez drugega in po vsem tem receptu dodamo najslabše sestavine: napako.

Ugotovimo lahko, kaj zanikamo, ko:

- Ljubljena oseba nas obžaluje in tista škoda, ki jo držimo, da opravičujemo vedenje tega. Ljubljena oseba nas naredi ljubosumne in da upravičimo svojo ljubosumnost, da vključimo sebe. naša oblačila, naši komentarji, naše veščine ne marajo ali se sramujejo naših reakcij - Ljubljena oseba nas omejuje čas in svoj življenjski prostor, ki nas ustvarja občutek preobremenjenosti in / ali odsotnosti zadovoljivih družbenih odnosov.

¿Če ne zanikam, lahko ljubim?

Očitno je odgovor pritrdilen. Žalitev ni enaka empatiji; ljubosumje ni isto kot občutek zasebne in intimne povezave, ki jo vzpostavljamo z našo ljubljeno; Občutek manj ni isti kot imeti različna stališča; in delitev dejavnosti z osebo, ki jo ljubimo, ne pomeni, da zaseda ves naš čas.

Ne izberemo lastnika, niti sina, niti očeta ali matere, ne izberemo šefa ali zaposlenega ... ezapustili smo življenjskega partnerja. Čim bolj zavračamo, smo čiste in brezpogojne ljubezni. Resnica je potrebna, da bi bili srečni, sprejeli resničnost, lahko se tudi razvijamo v naših odnosih, kot povzema Carl Jung: “Kar zavračate, se vam predaja, to, kar sprejmete, vas spremeni”.