Ne želim, da bi me poslušnost ... niti podložna niti ne naročila

Ljubi me tako, proste, včasih grde, drzne, kaotične v trenutkih, nepopolne, vedno svetleče. Ne želim si, da bi bila poslušna, niti podložna niti tiha, ne idealizirati ljubezni do letakov ali izbrisati tiste nianse, ki nas naredijo edinstvene za vas in mene. Če hočeš tako, bolje me pusti, vrni se v moj svet, na moje tokove, na mojo hranljivo samoto, na moje korenine ...

Benjamin Franklin je z velikim uspehom dejal, da V našem svetu obstajajo tri posebej težke stvari, ena je jekla, druga je bila diamant, tretja pa je bila spoznavanje samega sebe. Jasno je, da taka naloga ni lahka, da se potopitev v grebene naših negotovosti, naših strahov, skrbi, vrlin in nejasnosti zahteva za bolnika in pogumno izdelavo..

"Eden mora poznati sebe. Čeprav to ne služi odkrivanju resnice, je vsaj koristno kot pravilo življenja, zato ni nič boljšega..

-Blaise Pascal-

Vendar pa, malo stvari je tako dragocenih kot omejevanje teh osebnih meja, ki premagajo zasebne prostore in samospoznanje, da bi ohranili pristno zvestobo do sebe. Samo na ta način bomo lahko vzpostavili bolj zadovoljive afektivne odnose, le tako bomo oblikovali bolj celostno in dosledno obstoj našim vrednotam, kjer so vedenja in misli vedno v strogem ravnotežju..

Obstaja dejstvo, ki ga moramo imeti v mislih. Nedavno je dr. Yi Nan Wang, znani raziskovalec psihologije osebnosti, v enem izmed svojih del razložil dober del parov pride do "razredčenja" dela sebe, da bi dosegel boljšo harmonijo z ljubljeno osebo. Želja po občestvu, ki se kaže z bolj poslušnim odnosom in dajanje prednosti drugim potrebam, medtem ko smo lastniki nosilca pozabe..

Torej, dr. Wang, to predlaga lahko razvijemo tisto, kar je skoval, kot "uravnoteženo verodostojnost". Gre za koncept, ki temelji na psihosocialni teoriji Eriksona, kjer se spomnimo, da vsak vzajemno zadovoljiv odnos poteka pred fazo, v kateri smo lahko opredelili svojo identiteto..

Potreba po zdravi verodostojnosti

Mogoče ste bili v preteklosti poslušni, obvladljivi, samozadovoljni ... Večina od nas je bila nekaj let, ker so nas tako izobraževali, ker so si drugi želeli. Tako smo se seveda lažje spopadali, nadzorovali; bili smo dobri pri prilagajanju orodjem v družbi, kjer je včasih lasten glas malo več kot drznost.

Vse to pomeni, da imamo določen strah ali nenaklonjenost, da pokažemo svoje pristno "jaz". Prav tako, in kljub temu, da je jasno, da so te misli, glasovi in ​​občutki bistveni za našo integriteto, povemo sebi, da ne, bolje je, da se ne vidimo, da se ne slišimo, da ne opazimo preveč. Bojimo se, da jih bomo zavrnili, se bojimo, da bomo nasprotovali drugim, škodili njihovim občutkom, razbili sheme, ki so bile narejene na naši osebi ...

Vendar, v kakšnem stanju je naša osebna shema ali naša identiteta? Bojkotira se. Postali smo lastni čustveni ostrostrelec, ker nismo mogli izvesti zdrave avtentičnosti. Postali smo žrtve lastne naivnosti, da bi mislili, da je avtentičnost lahko povzročila nekaj škode tistim, ki oblikujejo naše okolje, ko ni tako..

Pokazati se svetu, kot smo, kot mislimo in čutimo, ni dejanje agresije. Ravno nasprotno. S tem definiramo meje in ustvarjamo bolj poštene, zdrave in dostojne prostore.

Bil je Aristotel, ki je nekoč dejal, da je najbolj zdrava avtentičnost skozi tisto, kar je imenoval "zlato ravnotežje", kjer iskrenost ni nujno bolna, niti ne povzroča zavračanja, saj je to, kar prakticiramo, poštenost..

Ne želim, da bi me poslušnost, ljubila z mojimi odtenki, z mojo svetlobo in temo

Dr. Yi Nan Wang iz Normalne univerze v Pekingu je pred kratkim ustvaril zanimivo lestvico "AIRS" (Avtoriteta v razmerju razmerja), katerega cilj je izmeriti stopnjo avtentičnosti dveh članov v razmerju. Nekaj, kar je bilo zaključeno, je to Eden od ključev socialne blaginje prebivalstva je prav, da posamezniki lahko izvajajo zgoraj navedeno osebno poštenost in ta verodostojni občutek identitete, kjer se ne bojkotiramo ali pustimo drugim, da to storijo.

Tako je 9 elementov, ki sestavljajo lestvico "AIRS" in na katere moramo odgovoriti z "da" ali "ne", naslednji:

1. Vedno skrivam svoje resnične misli iz strahu pred neodobravanjem drugih.
2. Rada skrbim za druge.
3. Ne drznem drugim povedati resnice, da ne bi poškodovali njihovih občutkov.
4. Popolnoma se zavedam, da se moram zavezati sebi.
5. Vedno najdem načine, kako uskladiti svoje potrebe in potrebe drugih.
6. Nikoli se ne bi odrekel svoji resnični jaz ali nikomur z mano ne bi dovolil.
7. Običajno govorim resnico, ne da bi me skrbelo, kako se lahko drugi odzovejo.
8. Prednost imam, občutki drugih niso pomembni
9. Skoraj vedno me vabijo ljudje, če govorim odkrito.

Kako oceniti lestvico pristnosti

Zagotovo smo že naredili rahlo predstavo o tem, kako je lestvica ocenjena. Vendar lahko rečemo, da meri tri dimenzije:

• Točke 1-3 predstavljajo izkrivljene pristnosti, tam, kjer se ljudje običajno odrečejo lastnim občutkom in identiteti tistih, ki jih imajo drugi.
• Točke 4-6 predstavljajo uravnotežene avtentičnosti ali sposobnost izražanja v svobodi in spoštovanju, ob upoštevanju naših potreb in interesov drugih.
• Točke 7-9 predstavljajo egocentrična pristnost ali tisto skrajno težnjo, kjer lahko pademo v sebičnost ali agresijo, tako da se prednostno postavimo v točko, ki škoduje drugim.

Za zaključek, kot smo lahko videli ne samo v parih odnosih, moramo biti sposobni izvajati to uravnoteženo avtentičnost, kjer se poštenost povezuje s spoštovanjem, svobodo s pripadnostjo in samospoštovanjem z lastno rastjo para.. To je resnična dimenzija, ki jo je mogoče prakticirati na vseh področjih našega življenja, tam, kjer ni vredno biti poslušna, ali podložna, ampak svetla, z značajem, edinstvenim in seveda čudovitim.

Ko sem jaz, vse gre veliko bolje, ko sem jaz, vse mi gre veliko bolje. Naučim se sprejeti sebe, kot sem, in moji odnosi se izboljšujejo, postajajo bolj avtentični. Preberite več "

Slike so vljudnost Kelly Smith