Ne dajte vsega, kar vprašate, ampak kaj mislite, da potrebujejo

Obstajajo tisti, ki nas samo iščejo, ko nekaj potrebujejo. Drugi pa imajo po drugi strani pravico zahtevati vse za nič, "ker krvna pravila", ker povezava vodi in naša moralna obveznost je prevzem, molk in podelitev. Ni primerno, umetnost vzajemnosti in spoštovanja prihaja iz srca, ne od moralnih ali družinskih vsiljevanj.

Nekaj, kar vsi vemo, je to živimo v družbi, v kateri se pogosto misli, da sta družina in par paradigma čustvenega počutja. Vendar je v teh osebnih krogih psihična bolečina najbolj koncentrirana in seveda razočaranja. Ker kdor misli, da je dejstvo, da ponuja ljubezen v zameno za nič, sinonim za srečo, je narobe. Spada v brezno naše lastne napake.

Včasih lahko spoznamo ljudi po tem, kako nas obravnavajo, ko nas ne potrebujejo več.

Resnični problem je nedvomno v tem "udobju", v katerem izhajajo številni afektivni ali družinski odnosi, ki mislijo, da imajo pravico zahtevati skoraj vse po zelo nizki ceni, tudi če bi to stalo naše samospoštovanje. Zato pred dajanjem brez razmišljanja in potem obžalovanja, je primerno preoblikovati strategijo: "Ponuja samo tisto, kar resnično potrebuje".

Intuitirajte, kaj drugi resnično potrebujejo

V zanimivem članku, objavljenem v prostoru "Goodtherapy", o tem, kako se gradijo pozitivni osebni odnosi, je pojasnjeno, Čeprav vsi vemo, kaj pomeni vzajemnost, tega ne priznavamo kot dragoceno premoženje za življenje.

• Obstaja zapleten dvojni standard v ideji, da imamo pravico, da samo zato, ker smo družina ali pa da smo par, povpraševanje in celo samoumevno, da bodo drugi vedno z naše strani "ne glede na to, kaj se bo zgodilo".

• Kot je dejal Honoré de Balzac, ljubezen ni samo občutek, temveč umetnost, ki je vsi ne vedo, kako vaditi in včasih ne kri, ki gradi odnos oče-sin, ampak spoštovanje in vzajemnost.

• Na psihološki ravni je vidik, ki se običajno zaznava v večini nesrečnih odnosov, to, da načelo vzajemnosti ni nikoli izpolnjeno. To je posledica dejstva, da nekateri člani v danem trenutku prevzamejo prevladujočo in nadrejeno vlogo, kjer se plemenito dejanje dajanja in sprejemanja popolnoma pokvari..

Pohlep je težava srca, pohlepa pa je potreba, da se vse zasegne za sebe, da je sebičen in škrt. Pohlep je pohlep, ki se rodi iz čustvenega vakuuma. Preberite več "

Ponudba tistega, kar je resnično potrebno, ni biti sebičen, ampak deluje modro

Ceniti tisto, kar drugi potrebujejo objektivno in delati z njim, in ne pred njihovo uvedbo, je ravnati modro in uravnoteženo. Ker vzajemnost ni "vse nič", ampak vedeti, kako vzeti, se zahvaliti, pomnožiti in vedeti, kako vrniti, kar so nam dali.

• Vsi imamo potrebe, toda kolikor je le mogoče, bi jih lahko pokrili ali zadovoljili zase, namesto da bi čakali, da to storijo drugi. Je dejanje osebne zrelosti. Ker v mnogih primerih je potreba po sinonimu odvisnosti.

• Zato je bistveno, da vemo, kako razlikovati med zahtevami, ki so razumne in ki jih prepletajo sebičnost. Biti občutljiv na potrebe našega okolja na objektiven, a tesen način, nam bo omogočil tudi večjo varnost.

Če naši starši potrebujejo pomoč pri gospodinjskih opravilih, se bomo z njimi strinjali. Če zaznavamo, da naši prijatelji potrebujejo gospodarsko podporo, jo bomo ponudili v skladu z "našimi resničnimi možnostmi" in ne njihovim zahtevam.

Kar potrebujete, kar potrebujem

Obstajajo tisti, ki mislijo na srečo kot na popolno ponudbo, vzamejo svoje srce iz telesa, da bi obkrožili vsa ljubljena bitja v plašču zaščite brez omejitev in brez omejitev. Zdaj pa dobro, nihče ne more preživeti preveč časa s svojim srcem v tujini, ker potem smo ostali neplodni, luknje in tako prazne, da bo prostora samo za lament in frustracije.

• Ne smemo se zmotiti, če menimo, da bo usoda, ki nudi ljubezen, predanost in predanost, vedno enaka. Zakon privlačnosti ne glede na to, koliko si ga želimo, ni vedno izpolnjen in zato moramo prednost dati tudi čustveni zavezanosti sami sebi.

• Potrebno je odpraviti številna od teh moralnih načel, ki nas prisilijo, da "dajemo vse za svoje v zameno za nič". Če je to, kar prejmemo, trpljenje, ga ne nosite, ne vlagajte v nelagodje ali gradite odnose, ki jih podpira sebičnost. Ni vredno.

Za konec, vedeti, kaj potrebujejo drugi, je vedeti, kako razviti našo občutljivost in intuicijo ob morebitnih pomanjkljivostih, ki jih predstavlja naše neposredno okolje. Zdaj pa dobro, Biti dovzetni za potrebe drugih ne bi smeli pozabiti na to, kar "potrebujemo"., ker če zanemarimo sebe, izgubimo vse ...

Če želite pristno ljubezen, resnično in bogato ljubezen, začnite ljubiti sebe.

Prenehala sem dajati pojasnila tistim, ki razumejo, kaj hočejo, vadite osebno svobodo in umetnost asertivnosti: ne dajte pojasnjevanja o vseh vidikih svojega življenja: kdor vas ljubi, jih ne potrebuje. Preberite več "