Štiri jezdeci Gottmana

V razmerjih par obstaja veliko akterjev, ki ugotavljajo, da to deluje ali pa je, nasprotno, obsojena na neuspeh. John Gottman, psiholog na Univerzi v Washingtonu, je leta raziskoval to vprašanje.

Da se razmerje vzpostavi kot trdno, mora imeti dobre podlage, Nekateri močni stebri, na katere se je treba obrniti, ko pridejo problemi, temeljijo na razlikah. In kot je očitno, so vsi ljudje drugačni.

Način razreševanja razlik bo torej temeljni dejavnik, ki uspešnega partnerja razlikuje od drugega, ki ga ne. In kot pravi Gottman, problem ni v samih konfliktih, temveč so skupni in neizogibni, ampak v mehanizmih, ki se aktivirajo, ko se pojavijo.

Gottman zagotavlja, da so pari, ki se na koncu ločijo, pogosto ujeti v negativna čustva, ki vodijo do samouničevalne spirale, sestavljene iz uporabe škodljivih in neučinkovitih komunikacijskih mehanizmov za reševanje ali sprejetje obstoječega stanja.

Ti mehanizmi, Gottman jih je imenoval "štirje vozniki, ki napovedujejo ločitev". in so tisti, ki jih podrobno opisujem spodaj.

1. Odnos obrambe, prvi od Gottmanovih kolesarjev

To je odnos do obrambe tistega, kar se dojema kot napad. Ta odnos zanika lastno odgovornost v konfliktu in zato ne prevzame svojega dela učenja ali spremembe, da bi rešil isto.

Poleg tega obrambni odnos pomeni napad v odgovor na prej zaznano kot tak par, to pa je lahko v obliki očitka, grožnje, sodb ... To pomeni, da, "Biti v obrambi" ponavadi prinaša nespoštljiv odnos do drugega, ker meni, da je drugi začel ofenzivo.

Z dobro znano frazo "najboljši obrambni napad" smo začeli celo bitko, kjer je rešitev konflikta daleč, saj bolj se osredotočamo na "branjenje sebe in napad na obrambo", kot na prevzem odgovornosti in pri iskanju rešitev.

V takih razmerah, ki so zaprti za kakršno koli razpravo, se ne bomo ukvarjali z razlogi. Na ta način bo težko doseči zrel in skladen dialog. Biti v obrambi samo povzroča težave, ki jih ni mogoče rešiti, in se premakniti na več. Gottman, poudarki pomembnost odgovornosti vsakega člana para prevzame vodenje situacije in jo razreši na najboljši možen način.

2. Ravnodušnost

Biti ravnodušen je odnos do izogibanja konfliktom. Odmikali smo se in odklopili od argumentov drugega in drugega, kot da problem ni bil z mano ali vsaj njegova rešitev.. To je negativna strategija, ker nas ponovno odpelje iz rešitve, ker ne vidimo ali ne prevzemamo problema, ni fiksna.

Gre za odnos tišine, pasivno telesno izražanje, izkrivljenost, izogibanje, lakonični odzivi, ki se zatekajo v nas, postavljajo se nad problem in par, kot da konflikt ni bil z nami. Jaz sem brezbrižna, ko ignoriram problem in drugega, kot da mi ni mar.

»Ravnodušnost je oblika lenobe, lenoba pa je eden od simptomov srčnega utripa. Nihče ne leni s tem, kar ima rad. "

-Aldous Huxley-

Ravnodušnost je oblika izogibanja, način, da naj življenje reši problem in ne nas. V tem pogledu je Gottman spet omenil, da je vsak član para odgovoren za del rešitve spora. Nezainteresiranost bi bila način, da ne bi prevzeli problema in ga zato ohranjali.

3. Uničujoča kritika

Kritika je destruktivna, ko postane sodba proti osebi in ne proti njihovim dejanjem. Ta kritika diskvalificira in napade drugo, brez spoštovanja do njegove osebe.

To je nespoštljiv način izražanja nesoglasja ali pritožba glede nečesa, kar počne druga oseba, presojanje njihovih dejanj s tem, kar je oseba, ki jo kritizirajo. Zamenjujejo in uporabljajo izraze "če se tako obnašate, ste taki", ker so zelo uničujoči čustvena presoja, obtoževanje in obsodba, ki se izreče proti kritizirani osebi.

Gottman, se odloči namigovati na napačno vedenje namesto na osebo. Na primer: »Malo mi je neprijetno, če čevlje vedno pustite na sredini, ali jih lahko pustite v stojalu za čevlje? To je to, vse je bolj zbrano.. Na ta način konstruktivno kritiziramo vedenje ali dejanje osebe in ne osebe. Drugače bi lahko bilo nekaj podobnega: "Spet čevlji na sredini, ti si nered, vedno pustiš vse na sredini, nimaš izbire, kdaj boš naredil stvari prav?". Torej, namesto da bi napadali osebo, se bolje obrnite na vedenje, ki nas moti.

4. Zanemarjanje

Gre za agresiven odnos in pomanjkanje spoštovanja, ki sta neposredno izražena proti paru. Vključuje geste, besede, žalitve, grožnje, kazniva dejanja, posmeh in poniževanje to pomeni odnos superiornosti tistega, ki prezira.

Prezirana oseba čuti podrejenost in razveljavitev svoje osebe, ker je tako, kot da gre čez njega, da pogazi in poškoduje mali ego, ki lahko ostane nedotaknjen.

To so po Gottmanu štirje odnosi, ki zastrupljujejo nekaj in se lahko za vedno končajo z odnosom.

Kakšne so faze žalovanja v razpadu par? Potovanje žalosti v razpadu para je lahko zapleten proces. Odkrijte, kako premagati odmor in nadaljevati s svojim življenjem. Preberite več "