Tehnika povabila razkriva, kako dopuščamo, da nas je užaljena

Iz psihologije je vedno namenjeno opolnomočenju pacienta, da prevzame odgovornost za njihovo življenje in da ga ne poganjajo čustva ali zunanje razmere, s katerimi se pogosto srečujejo.. Zamisel je spodbujati brezpogojno sprejemanje sebe, drugih in življenja nasploh, tako da vse, kar se nam zgodi, vpliva na nas v ustreznem merilu: ne več niti manj.

Ne gre za konformizem, kolikokrat si misli. Biti konformist, kot nam pove že ime, nas zasidra v cona udobja, v tem, kar obvladujemo; vendar ne za sprejemanje, ampak zaradi strahu pred razkrivanjem kril in odkrivanjem čarovnije, ki jo je življenje pripravilo za nas.

Ne želimo konformističnih ljudi. Radi imamo strastne ljudi, ki želijo ugrizniti življenje in ga stisniti, s cilji, željami in iluzijami. To ni izključno čustveno zrela oseba, ki ve, kako uravnavati svoja čustva, ki nadzira svoj način interpretiranja in zaznavanja sveta in ki je sposoben sprejeti poraz, neuspeh ali kritiko in jo videti kot normalen del. življenja.

Kolikokrat smo postali jezni, ker nam je nekdo povedal ali naredil nekaj "nepoštenega"? Koliko jih je krivilo druge za naša čustva? Vsi smo to storili in vsi smo naredili napako. Čustva so samo naša in ko smo čustveno bolni, je to zato, ker se odločamo na ta način.

Ti se ne motiš drugih, ti si užaljen

Res je, da nihče ne želi poudariti napake, ga spomniti na napako ali ga na splošno kritizirati. Ljudje raje laskajo in hvale, ker se tako počutimo sprejete in to odobravanje nam daje veliko zadovoljstvo (spodbuja našo nagradno možgansko vez, tako da lahko iskanje prepoznavnosti postane zasvojenost). Ravno nasprotno, kritike ali zavrnitve nas lahko ustvarijo iz anksioznih občutkov, depresije ali jeze.

Očitno ta čustva za vsakogar niso jedi dobrega okusa in se jim izogibamo za vsako ceno, težava je v tem, da se način, kako se jim moramo izogniti, običajno ni najbolj uspešen..

Ko prejmemo negativno mnenje o nas, je prva stvar, ki jo običajno naredimo, da se postavimo v obrambo, poskusimo upravičiti sebe, dajemo pojasnila ali odgovor z drugo kritiko v obliki zamere. Zakaj to počnemo? Ker smo užaljeni, vendar ne zaradi tega, kar je druga oseba pravkar rekla, ampak zato mi, s svojim notranjim dialogom, povemo, da je to, kar ta oseba misli o nas, edina možna resnica. Drugega lahko zanikamo, vendar jo potrjujemo sami.

Recimo, da »kupujemo« kritike drugih, verjamemo jim, jih naredimo naše in jih vključimo kot resnične, kar jim omogoča, da spremenijo naše sheme. Mi smo tisti, ki smo se odločili, da to storimo in ta odločitev pomeni, da se prepustimo ravnanju kot lutke po mnenju nekoga izven nas..

Zato nas ne žalijo drugi. Naše okolje ima pravico izraziti svoje mnenje in izraziti svoje želje. Vendar smo na koncu odgovorni za "lovljenje" te kritike in prepričanje, da je to absolutna resnica.

Se vam ne zdi čudno, da se laskanje ne zgodi toliko? Običajno ne kupujemo komplimenta, čestitk ali pohval na enak način. Toda če nam povedo nekaj negativnega, takoj naredimo svoje.

Sprejemate tehniko povabila?

Tehnika povabila se uporablja v posvetovanju, da bi pacient videl, kar smo pravkar razpravljali. Buda je rekel:Če mi nekdo poskuša dati konja in ga ne sprejmem, kdo postane konj? " Seveda! Ostaja oseba, ki nam namerava dati tega konja, kajti s kritiko se zgodi isto.

Žalitve, kritike ali toksični komentarji so kot darila: če ga dvignete, jih sprejmete; Če ga ne dvignete, kdorkoli vas žali, ga drži v svojih rokah.

Če obstajajo ljudje, ki trdijo, da zapravljajo svojo energijo z nami na negativen način, je to njihov problem. Naše je, da sprejmemo ali ne njihovih žalitev ali psovk. Torej, če to naredimo, je naša odgovornost in Nepotrebno je pretvarjati se, da spreminjamo mnenje drugega, saj je zelo verjetno, da ne in potem bomo tisti, ki bodo porabili energijo.

S tehniko vabila, terapevt poziva pacienta, da se počuti konkretno. Na primer, napaka, slaba oseba, nekdo, ki je fizično grozen, itd. To počne, ko pacient pride na posvetovanje s pritožbo, da običajno prejme te pripombe ali da obstajajo ljudje, zaradi katerih se počuti tako..

Terapevt mu s povabilom ponudi kartico, v kateri piše naslednji stavek: "Jaz, ti (mati, sestra, sodelavec, partner ...) te vabim, da se počutiš (neuporaben, kriv, nesrečen, grd, maščobe ...) Ali sprejmete povabilo? Tukaj, pacient mora napisati, da ne sprejema, da bi se tako počutil, ker ne misli, da bi to določalo njegovo osebo, toda kdo razume stališče drugega.

Na ta način se pacient nauči brezpogojno sprejeti sebe, sprejeti tudi mnenja drugih in jih ne poskušati spremeniti, vendar je najpomembnejše, da se ne nauči, da bi se užalil z nakupovanjem prepričanj, ki mu ne pripadajo..

To sprejetje nas osvobaja težkega bremena, ko poskušamo zadovoljiti vse, nekaj, kar nikoli ne bomo dosegli v celoti. Tehnika povabila je treba izvajati na duševni ravni tolikokrat, kot je potrebno, kadar naletimo na nekoga, ki nas negativno ocenjuje. Tako se bomo s prakso lahko vse manj žalili in celo uporabili kakršnekoli kritike v našo korist.

Ne internalizirajte kaznivih dejanj drugih, nasmehnite se in nadaljujte. Ne internalizirajte kaznivih dejanj drugih, ne dajte več moči trpljenju, ki so ga nekateri želeli izzvati. Ne internalizirati je biti srečnejši in pametnejši. Preberite več "