Negacija je moj najhujši sovražnik

Zanikanje: moj najhujši sovražnik

Ker smo rojeni, sprejemamo odločitve, ki so neverjetne, kot se zdi, odločili smo se že od zgodnjega otroštva: odločili smo se, ali bomo vzeli igračo ali drugo, ali bomo jedli enega ali drugega okusa ... skratka: kot razmišljanje in čutno odrasli smo narejeni iz vsote in medsebojno vplivanje vsakega od naših odločitev, odkar smo prispeli v svet, odhajamo “štetje stvari”, včasih je pomembnost tega, kar se dogaja, v tem, kako smo to povedali, ker smo mi “pripovedovalce” Naše lastno preživetje nas vodi k temu “izkrivljajo” realnosti, tako da bomo ustvarili nekaj podobnega “amortizerji” da naše dojemanje tega, kar nas obdaja in nas same pred seboj, je “vreden, enostaven ali sprejemljiv”.Eno od teh izkrivljanj se imenuje negacija, to je obrambni mehanizem: ne soočamo se s konflikti ali kompleksnimi resničnostmi, ki bi neposredno zanikale, da obstajajo, da so pomembne ali da imajo nekaj opraviti z nami. . The “duševni trik” in nevarno zanikanje je, da se ne zavedamo, da se soočamo s čustvenimi konflikti in grožnjami, ki se lahko pojavijo na notranji ali zunanji način, medtem ko zavračamo prepoznavanje nekaterih bolečih vidikov realnosti, ki nas obdaja, ali celo našega lastne izkušnje; Čeprav lahko drugi vidijo te vidike, obstajajo številne vrste zanikanja, v najbolj rigidnih primerih pa imamo nevarno vedenje ali uporabo snovi: večina ljudi, ki trpijo zaradi alkoholizma, bo zanikala, da trpi zaradi te bolezni in da bo vedno potrdila, da nadzoruje. . Drugi a priori razumejo, da laže in skriva resnico, ne pa: “leži in resnica je skrita”, zato nam tudi pove, da lahko v primeru snovi jasno vidimo mehanizem, vendar ¿Kaj se zgodi, ko se negacija uveljavi v medosebnih odnosih? Kot pri odvisnostih, nas zanikanje preprečuje, da bi videli resničnost, nam ne omogoča, da bi bili svobodni, in nas neizogibno vodi do povezav odvisne narave. ¿Večino časa se odrekamo stvari v naših odnosih, zlasti v paru, s čustvi ali prepričanji, ki so globoko zakoreninjena in utrjena v nas samih, kot so strah pred opustitvijo ali nizko samospoštovanje. Tudi v procesu “navdušenje” lahko podležemo močnemu modelu idealizacije para: z zanikanjem sebe tistim vedenjem, ki me je bolelo, se uvajam v potencialno toksično povezavo, “Sam povem” realnost osebe pred mano na idealiziran način, kar bo zmanjšalo vpliv tistih škodljivih vedenj, ki mi ne koristijo. Takrat sem sejal temelje čustvene vezi, ki je močna kot odvisna.¿Kako vem, če zanikam? Naše telo je presenetljivo modro, naša narava je neverjetna in zato se na zunanje dražljaje odzivamo fizično: vsa čustva se manifestirajo na organski ravni: žalost, jeza, radost, žalost, Anksioznost ... Obstajajo stavki ali vedenje našega partnerja, ki povzročajo negativne reakcije v našem telesu: prisluhniti moramo temu, kar nam telo pove. škoda Če se v začetnem razmerju počutimo žal, se ne zavedamo drugih stvari, ki vključujejo usmiljenje, in jih zato zanikajo. Vsi znaki so znani: “ Žal mi je”, “ Ne želim ga pustiti pri miru, nima prijateljev, žal mi je” o “Vem, da me ne obravnava dobro, ampak trpi zaradi drugih stvari, zelo mi je žal, da je dobra oseba”.Kazen ni ljubezen, usmiljenje ne vodi v zaljubljenost, vodi v vzpostavitev odvisnih vezi, nas vodi k občutku “ki nas potrebujejo” o “kaj potrebujemo”... zdravi pari, ljubezni med seboj, opolnomočenje drug drugega ... vendar niso potrebni, so skupaj, ker želijo, ne zato, ker ga potrebujejo, temveč je nujnost, ko smo že odvisni. Odvisnost vodi v izolacijo in pomanjkanje osebnih virov, zato nam še zdaleč ne pomaga pri reševanju prejšnjih pomanjkljivosti, ki smo jih imeli nerazrešene, kot so nizko samospoštovanje ali strah pred opuščanjem, jih pomnožimo. v resni nevarnosti smo čustvenega kaosa, ker bodo naša razpoloženja vedno odvisna od naših partnerjev, naše odločitve bo treba potrditi ali potrditi s strani našega partnerja ... Več kot smo odvisni, manjši se počutimo in manj osebnih sredstev bomo imeli, zato Zelo kompleksno bo prekiniti vezi “strupena”, ne samo zaradi občutka usmiljenja, ampak zato, ker čutimo, da smo sami in da ne moremo “biti” brez drugega in vsega tega recepta dodamo najslabšo sestavino: napako Lahko ugotovimo, da zanikamo, ko: - Ljubljeni nas obžaluje in je tisto škoda, da se držimo, da upravičimo vedenje tega. Ljubljena oseba nas naredi ljubosumne in opravičujemo našo ljubosumje, da smo avtohtonski ljudje. - Ljubljena oseba nas čuti manj, zaznavamo, da naša oblačila, naši komentarji, naša znanja ne marajo ali se sramujejo naših reakcij. čas in lasten življenjski prostor, ki nas ustvarja občutek preobremenjenosti in / ali odsotnosti zadovoljivih družbenih odnosov.¿Če ne zanikam, ali lahko ljubim? Očitno je odgovor pritrdilen. Žalitev ni enaka empatiji; ljubosumje ni isto kot občutek zasebne in intimne povezave, ki ga vzpostavljamo z našo ljubljeno osebo; Občutek manj ni isti kot imeti različna stališča; in delitev dejavnosti z osebo, ki jo ljubimo, ne pomeni, da zaseda ves čas, ne izberemo lastnika, niti sina, niti očeta ali matere, ne izberemo šefa ali zaposlenega ... izberemo življenjskega partnerja . Čim bolj zavračamo, smo čiste in brezpogojne ljubezni. Resnica je potrebna, da bi bili srečni, sprejeli resničnost, lahko se razvijamo tudi v naših odnosih, kot je povzel Carl Jung: “Kar zavračate, se vam predaja, to, kar sprejmete, vas spremeni”.