Cena poskusa zadovoljstva vseh je visoka, ne da bi našli tisto, kar iščete

Če želite zadovoljiti vsakogar ali poskusiti, morate plačati precejšnjo dajatev. Poleg tega se na drugi strani meje, kjer je treba plačati to stopnjo, črpa negotova prihodnost. V tem smislu je eden od motivov za vstop na to področje strah, da smo sami, obkroženi ali ne ljudje. To pomeni, da govorimo o strahu pred osamljenostjo v družbi: osamljenost, ki se pojavi kljub protistrupu, samo podjetje.

Podjetje se rodi iz naših strahov in želja. Ker vemo, da so družbeni odnosi osnovni, vemo tudi, da ti odnosi postanejo zaklad, ko so kakovostni in dajejo prednost intimnosti. Pomislite, da si vsak od nas v veliki meri želi biti obkrožen z ljudmi s podobno vrednostjo. Tako je v tem okviru najhujša stvar, ki se lahko zgodi, da se konča v okolju, ki ga ne izberemo po naših željah, ampak v naših strahovih..

Odnosi, ki nastanejo zaradi "strahu pred"

Obstaja veliko odnosov, ki izhajajo iz strahu, ko so v resnici najbolj zadovoljni tisti, ki so ustvarjeni in vzdrževani z brezpogojno željo, da bi bili z drugo osebo. Strah pred osamljenostjo, strah pred dolgočasjem ali potreba, da nas obiščejo, nas pripelje do tega, da sprejmemo pogoje, kot je veselje po vsem svetu, proti kateremu bi se v drugih okoliščinah razkrili..

Včasih, tudi če smo v nekem razmerju z nekom želeli, da bi ga imeli, naši strahovi to željo spremenijo v nujnost. Trenutek, ko naša samozavest umre, da bi se umaknila strahu, občutku dolžnosti ali krivde: obtičimo v odnosih, namesto da bi jih uživali.

V naših medosebnih odnosih nam ni treba zadovoljiti vseh. Gre za uživanje v odnosih, ki jih imamo radi, in drugih, ki to počnejo z nami. Zapleten namen, kadar je strah prisoten.

Pomislite: kolikokrat smo sprejeli vabila, ki jih nismo želeli, smo prenašali slabe manire, ne da bi ustavili noge v času, ali pa nas je prizadel klic nekoga, ki ga imamo radi. Kolikokrat smo poskušali zadovoljiti vsakogar, celo v škodo sebi. Zagotovo veliko, preveč.

To negotovo in samozavestno vedenje z drugimi, tudi če nas boli, izhaja iz strahu pred občutkom zavrnitve ali biti sam. Iz strahu nikoli ne pride varnost in napredek, ampak stagnacija. Videli se bomo znova in znova na istem izhodišču, obkroženi z ljudmi, ki jih ne bi nikoli izbrali a priori ali ki nam na neki točki na poti več ne zagotavljajo istega.

Asertivnost vzbuja zaupanje

Če delamo svojo samozavest v odnosih, bomo izboljšali njihovo kakovost, resnično jih bomo uživali. Izogibali se bomo na primer ljudem, ki ne sprejemajo negativnega odgovora. Nekaterim ljudem, ki niso sočustvovani z našo situacijo, bomo preprečili, da bi končno zasedli naš čas.

Včasih je "ne" nečemu "da" drugim. Včasih "ne" načrtu, ki ga ne maramo in ga predlaga prijatelj, je nekaj "da" drugim, ki nas vznemirjajo. Včasih "ne" v času, ker imam stvari za početi, je merilo za empatijo ostalih. "Ne zdi se mi tako" ali "ne maram, da tako govoriš" je potreben signal, da ne bomo ponovili, kaj nas moti.

Z določitvijo meja na pravi način se ljudje odzivajo in razmišljajo o svojem vedenju, medtem ko izboljšujemo kakovost življenja. Uživanje v tem, kar počnemo, je v veliki meri posledica naše zmožnosti, da v vsakem trenutku izberemo, s kom želimo živeti življenje.

Na kratko, trenirati našo samozavest v odnosih ne more zadovoljiti vseh. Resnično pozitivno je, da je ta izbor, ki se zgodi, ko smo samozavestni, v bistvu tisti, ki nam omogoča, da vzpostavimo globlje in trajnejše odnose. Če se znebimo strahu, da ne bomo morali zadovoljiti, nas vsi naredijo izjemno svobodni, v samoti ali v družbi.

Vedeti, kako reči "ne", prevaja načrte, ki nas vznemirjajo, v odnosih, kjer je to, kar mislimo, pomembno, v prijateljih, ki nam bodo zaupali. Poznavanje, da rečemo "ne" ali poudariti nekaj, kar ne maramo, izboljšuje naše samospoštovanje in nam omogoča, da velikokrat naredimo napake, da se naučimo prevečkrat.Pomeni pridobivanje neodvisnosti za upravljanje našega časa, preden ga na koncu zapravimo v odnosih, ki nam niso pomembni.

Vedeti reči "ne" je tveganje, možnost zbiranja slabih obrazov na začetku, vendar dolgoročno krepi naše odnose..

Obstajajo stališča, ki se ločijo več kot razdalje Obstajajo stališča, ki nas ločujejo od drugih z enako razdaljo kot hladen ocean. Ne glede na to, ali gre za družinskega člana ali sodelavca. Preberite več "