Pozitivno recite ne

Z novimi idejami o izobraževanju in pozitivni disciplini se je "ne", ki so ga naši starši in stari starši večkrat uporabili, obravnavalo kot nekaj skoraj demonskega. Mnogim staršem je to tisto, zaradi česar se počutijo prepuščeni, nimajo formul, da bi postavili standarde. Tako iščejo način, kako vsiliti svoja merila, vendar brez občutka, da so avtoritarni in pretirano restriktivni starši. No, naučimo se reči "ne" na pozitiven način.

"Ne", ki si ga naši otroci zaslužijo, ko verjamemo, da bi morali nasprotovati vsem njihovim željam, bolje je biti nerazumljen, utemeljen na močnih razlogih. Po drugi strani pa so vmesne stopnje med ne in da. Predlagamo lahko, na primer, da storijo, kar želijo kasneje, ko so okoliščine ugodnejše. Ponujamo lahko tudi druge alternative, za katere menimo, da so primerne in ki jim bodo morda všeč.

Bistvo je pomagati našim otrokom, da so tisti, ki se postopoma samoregulirajo in se naučijo delovati pod določenimi pravili. Čeprav gre za dolg in stalen proces, ne smemo pozabiti, da so otroci in smo odgovorni za njihovo izobraževanje. Potrpežljivost, ker je to lahko lepa pot, kot je dolga.

"Vsakdo poskuša narediti nekaj velikega, ne da bi se zavedali, da je življenje sestavljeno iz majhnih stvari". 

-Frank A. Clark-

Radovednost naših otrok nas vzbuja tesnobo

Otroci so po naravi radovedni, slaba stvar je, da se del te skrbi zdi izgubljen, ko postanemo odrasli. Morda so "noes" to radovednost omejili, ker je to nekako motilo odrasle, medtem ko način poučevanja v šoli, ki je temeljil na ponavljanju in ponavljanju, tudi ni pomagal..

Po drugi strani pa je zelo težko najti ravnovesje med tem, da dovolimo svojemu sinu, da razišče in sprostiti radovednost, hkrati pa ohranjamo naš strah pred tem, da bi se mu nekaj zgodilo.. Če smo zelo nervozni in pustimo, da nas obvladuje tesnoba, je verjetno, da je rekel "ne" naš regres in da kričimo "ne delaj tega ..." "ne stopaj tja ...", "ne dotikaj se tega ...". Torej seveda ne rečemo "ne" na pozitiven način.

Po drugi strani pa se lahko potrudimo, vendar se v tem prizadevanju kopičimo tudi anksioznost. Strah, ki se ga pogosto znebimo tudi s kričanjem: udarimo to ne! ki prestraši in zmede naše otroke. Mislijo: "Zakaj me kličeš, če sem prej zaprosil za dovoljenje in mi ga dal?".

V tem smislu je najbolje, da spremljamo naše otroke v njihove "potegavščine" in njihovo raziskovanje. Naredimo realno oceno, kakšna resnična nevarnost je: nič se ne zgodi, če pade na travo, drugače je, če gre po lestvi. Naj jim sledimo, vendar jim dajmo razdaljo. Postopoma povečujemo svobodo, ki jim jo dovoljujemo, in naredimo korake naprej v našem zaupanju v njihovo presojo, ko rastejo.

"Nihče ne ve več o tem, kako si misliš, kot si sam". 

-Seth Godin-

Povejte manj in pojasnite, zakaj ni več

Ob številnih priložnostih je rekel, da "ne" ostaja. Če ne želimo, da se nekaj dotakne, lahko rečemo: "To uničuje", "To je umazano", "To je moje, od tvojega očeta ali brata". Prav tako lahko pojasnimo funkcijo stvari: "Stoli so za sedenje" ali "Stvari, živali in rastline je treba obravnavati s spoštovanjem in skrbjo" in razložiti razloge za naša dejanja: "Govorim ali delam. to, ko končam, te bom poslušal. " Na ta način bodo naši otroci bolje razumeli, kaj se zgodi, vsaj veliko bolje kot s "ne" ostrim in brez razlage.

Rutine in pravila prav tako pomagajo reči "ne" manj, na primer: "Čas je, da gremo v kopalnico in potem v posteljo, ker jutri tam je šola", "Čas je, da gremo domov, ker postaja pozno in moraš pripraviti večerjo", "Po jedi lahko imaš sladico, Všeč vam je, ker bo vaše telo cenilo, da ste se prej nahranili z živili, ki resnično ojačajo.

In tako bi lahko dali veliko primerov, zaradi katerih bi otroci dobili merilo. Deluje tudi, da pojasni posledice tega, kar počnejo, na primer: "Če si udaril brata ali prijatelje, potem verjetno ne želijo igrati z vami" ali "Študija ti bo pomagala opraviti izpit" ali "V lepo urejeni sobi" lažje bo najti tisto, kar iščete ".

»Pozitiven odnos povzroči verižno reakcijo misli, dogodkov in rezultatov. Je katalizator in sprosti izjemne rezultate ". 

-Wade Boggs-

Alternative, način, da se pozitivno reče "ne"

Medtem ko je "ne" jasna zavrnitev, so alternative možnosti, ki tudi pomagajo našim otrokom, da v prihodnosti sprejemajo lastne odločitve. Včasih se bomo soočili z nekakšnim bojem in kljub temu, da smo odrasli in vedno imamo zadnjo besedo, prisilimo naše otroke, da se podredijo sistemu, ne da bi pustili vsaj majhen prostor, da bi branili svoje zamisli in nas prisilili, da spremenimo naše misli to vam ne bo pomagalo pri rasti. Da bo včasih utrujeno, da se z njimi razpravljamo, da lahko izčrpajo naše potrpljenje s svojo energijo, zagotovo, toda z drugačnim odnosom, tudi če nas stane več, jim bomo tudi pomagali..

Pomagajte z alternativami, kot so: "Nož je zelo oster, vendar pa mi lahko pomagate oblačiti solato" ali "dežuje, hladno je, da gremo ven, toda lahko se igramo, kuhamo ali naredimo sestavljanko v notranjosti", "Lahko igrate 5 minut več in Potem ko pridemo domov, ti povem zgodbo. Na primer, ponuditi možnost lahko pomaga, da gredo lažje v posteljo: "Čas je za spanje, lahko pa vzamete tisto, kar želite, v posteljo, polnjeno žival, lutko, zgodbo, itd.".

"Moraš živeti, kot misliš, če ne boš končno mislil, kako si živel". 

-Paul Charles Bourget-

In ko bomo morali reči "ne"

Pojdimo do tega, govorimo s trdnim tonom, vendar brez kričanja, in uporabimo svoje ime, da jih bomo obravnavali. Ni razloga, da bi bili nevljudni ali nevljudni, da bi žalili ali rekli stvari, iz katerih se lahko pokesamo. Spremenimo govor. Na primer: "jezen sem, ker ste to prekinili ali ste to storili, NISAM všeč, kar ste storili".

Pogovorimo se o dejanjih in otroku ne povejmo, da ga to, kar je storil v danem trenutku, opredeli. Na primer: "Nekaj ​​si naredil neumno" in ne "ti si neumen", ali "Včasih si vzameš predolgo, da počneš stvari" in ne "Ti si lena". Pridigajmo z zgledom in bodimo dosledni. Na primer, če smo obljubili nekaj, kot je igranje nekaj časa po ščetkanju zob: "Niste želeli umiti zob, zato ni zgodbe" ali "Ne bomo naredili sestavljanke, ker se nismo pravočasno vrnili iz parka".

"Včasih čutimo, da je to, kar počnemo, samo padec v morje, vendar pa bi bilo morje veliko manj, če ne bi imela kapljice". 

-Mati Tereza iz Kalkute-

Če iščemo alternativne načine, kako omejiti naše otroke, ne da bi vedno ali ne rekli »ne«, ali pa jih popolnoma ne izničimo, nas naredi inteligentne vzgojitelje., ker smo pametni, ko pozitivno rečemo "ne".Pomeni prenovo vzgojnih modelov z merili, razlogi in pomenom.

Verjetno ta nov pristop zahteva trud in na začetku je lahko bolj utrujen, vendar ko bomo vzeli dinamiko, bo napor še manj ker bomo svoje otroke pripravili, da sami razumejo naše stališče, in pomagali jim bomo, da bodo internalizirali ustrezno merilo za odločanje, katera želja bo zadovoljila in kako ne.

Starši so tu, da pomagajo našim otrokom. Starši ne le imajo nalogo izobraževati svoje otroke, temveč jim tudi pomagajo v določenih časih. Več o tem, kako to storiti s tem členom. Preberite več "