Kako se s svojim partnerjem prepirati konstruktivno 8 nasvetov

Nekaj ​​razprav je praktično neizogibno. Prej ali slej, v romantičnem odnosu obstajajo trenutki, ko pride do navzkrižja interesov ali pričakovanj, ali pa pride do nesporazumov..

Torej, problem ni v tem, ali lahko trdimo ali ne, ampak kako to storiti. V tem članku bomo videli nekaj ključne ideje o tem, kako z vašim partnerjem razpravljati na najbolj konstruktiven način.

• Sorodni članek: "Kako vedeti, kdaj naj gredo na terapijo para? 5 nujnih razlogov"

Kako se pogovoriti s partnerjem, ki dobro upravlja komunikacijo

Jasno je, da so pogovori pogosti in da so jih praktično vsi pregledali. Res pa je tudi, da besedo »razprava« povezujemo z trenutki velike jeze, v kateri dva ali več ljudi kriči in izraža svoje frustracije, čeprav to ni tako..

Dejansko razpravljanje pomeni le obravnavanje problema in razloge za ali proti dvema načinoma, kako ga obravnavati, ne glede na to, ali obstajajo občutki jeze ali ne.

Seveda, bolj osebne in intimne osebne odnose, bolj občutljive razprave so, zato je priročno vedeti, kako upravljati. Obseg par je eden od primerov tega.

Torej, poglejmo več nasvetov o tem, kako se lahko s svojim partnerjem konstruktivno in z njim prepirate reševanje sporov s pomočjo dialoga.

1. Odkrivanje temeljnega problema, ki ga je treba obravnavati

To je prvi korak, ki je potreben za konstruktivno razpravo. To je nekaj, kar je treba storiti med dvema članoma para in ki pomaga, da se razprava vrne na pravo pot ter da orodja za ne pustite, da se predmet spremeni.

2. Obravnavajte razpravo kot komunikativno vprašanje

Obstajajo tisti, ki so v skušnjavi, da razprave spremenijo v bitko, v kateri morajo biti zmagovalci in poraženci. Ta frontna logika je povsem v nasprotju z naravo konstruktivnih razprav, ki jih obravnavamo kot komunikacijski fenomen.

3. Razlikovati občutke od dejstev

Bistveno je, da v ljubečem odnosu ločite med tem, kar čutite, in tem, kar počnete samo drugi je lahko znan po objektivnih dejstvih.

Če torej v razpravi obstajajo pritožbe o tem, kako slabo se počutite v določenih okoliščinah, povezanih s skupnim ljubezenskim življenjem, morate razumeti, da to samo po sebi ni nekaj, kar je storila druga oseba. Kar je mogoče obravnavati s pripisovanjem odgovornosti, je tisto, kar je storila druga oseba, in je uspelo olajšati nastanek teh čustev..

• Morda vas zanima: "4 vrste ljubezni: kakšne so različne vrste ljubezni?"

4. Morate vedeti, kako uporabljati premore

V trenutkih, ko se zdi, da se nekateri ljudje, ki so sodelovali v razpravi o parih, začutijo očitno razočarani in jezni, moramo oditi kratek premor, ki služi za znižanje tona in sprostitev. To je mogoče izrecno sporočiti, saj je povsem upravičen razlog za preložitev izmenjave argumentov za nekaj minut ali sekund..

5. Ne vzemite starih konfliktov

Drugo vprašanje, povezano z opustitvijo razprav kot kontekstov, v katerih je "premagovanje" drugega, je zavrnitev uporabe teh trenutkov za prezračevanje in želijo obtožiti drugo za vsako vprašanje, ki je nepomembno, z uporabo katerega koli izgovora.

Vsak poskus spremembe subjekta, da bi se pojavile stare osebne prepire, je treba razumeti kot rdečo zastavo, ki sam po sebi ni razlog za pojasnila o tem in razpravo preusmeri k zadevi..

6. Ne prekinjajte

Nekaj ​​tako preprostega kot nujno. Če se to načelo ne upošteva, seveda se bo ton glasu dvignil, prav tako spremeniti vrsto osebne vpletenosti, ki je natisnjena na razpravi, in vstopiti v konkurenčno logiko, da je tisti, ki ima zadnjo besedo.

7. Preoblikujte, kaj pravi druga

V ključnih trenutkih, v katerih ste oba izpostavili svoje temeljne ideje, je dobro, da s svojimi besedami razložite, kaj je drugi povedal. To služi tako, da pokaže spoštovanje do idej drugih in pomaga bolje razumeti drugo osebo, tako da jim omogoči, da nas popravijo.

8. Vadite asertivnost

Prekomernosti, ki so povezane z jezo in jezo, niso edini problem, ki ga je mogoče preprečiti v argumentu par. Tudi,, obstaja tveganje, da ena od vpletenih strani ne pove vsega, kar mislijo V zvezi s temo, bodisi zaradi negotovosti bodisi zaradi sprejetja pasivno-agresivnega odnosa.

Bibliografske reference:

• Harvey, J.H., Ormarzu, J. (1997). "Vzpostavitev tesnega odnosa". Pregled osebnosti in socialne psihologije. 1: str. 223-239.
• Tennov, Dorothy (1979). Ljubezen in Limerence: Izkustvo ljubezni. New York: Stein in Day.
• Townsend, J. (1998). Oxford University Press, Združeno kraljestvo.