Ne z vztrajanjem na kritiki se druga prej spreminja

Ugovor je kritika, pritožba na drugo, agresija, prikrita kot besede. To je pošast, ki se hrani z razočaranjem in raste večja in večja z žaljenjem in jezo. Namerava vse spremeniti, toda njegov edini pravi namen je sprostiti napetost in uničiti drugega.

Ob številnih priložnostih uporabljamo očitek ali namige, da bi se pritožili nad nečim, kar nam ni všeč pri drugi osebi, in upamo, da bo na ta način spremenil svoj način delovanja. Vendar pa ta vrsta kritike ne spodbuja sprememb, temveč diskvalificira drugo osebo, zaradi česar se počutijo krive in nemočne..

Tisti, ki so deležni kritike, se počutijo napadene in njihova takojšnja reakcija je ponavadi obramba, jeza ali krivda. Kot vetar, ki malo po malo spodkopava kamen, očitki obdržijo odnos med dvema osebama na diskreten način, vendar se nadaljuje.

Razočaranje tistih, ki kritizirajo

Pravijo, da so oči zrcalo duše, vendar v mnogih primerih, kaj resnično odraža, kako smo, ni toliko oči, ampak naše besede. Prekori razkrivajo stanje jeze, frustracije, pomanjkanja komunikacijskih veščin in vodenja drugega.

Njegova funkcija je mešanica čustvenega praznjenja in manipulacije z drugim. Kdor to počne, vrže ostre besede z namenom, da druga oseba spremeni svoje mnenje in stori tisto, kar želi kritik. Vendar ta sporočila pogosto povzročajo malo sprememb.

Njeni vzroki se lahko spreminjajo, od majhnih nepomembnih dejanj do očitkov o pomembnih vidikih v odnosu. Kadar se pojavijo ločeno, običajno ne povzročajo pretiranih težav, problem nastane, ko postanejo navada in ne izjema.

Imajo obliko meča, ker so dolge in ostre

Včasih so majhne, ​​subtilne, vendar konstantne, kot mučenje kapljice vode, ki pade na glavo drugega dneva, da povzroči resne poškodbe. Drugi časi so kritike omejene in točne, vendar ostre in intenzivne in povzročajo škodo, ki jo je treba popraviti.

Ugovori so pogosto ponavljajoči se, stereotipni, čustveno nabiti in ponavljajoči se skozi čas. Običajno se nanašajo na vidike preteklosti ali običajna dejanja drugega in se osredotočajo na osebo namesto na dejstvo.

Nekateri primeri očitka so: "Ti si spet enaka", "Nikoli se ne počutiš tako", "Vedno delaš isto", "Do sedaj bi to moral vedeti", "Ali ne razmišljaš o spremembi?" Prenašal bom še veliko več "," postavili ste me na živce ".

Ugovori so napadi in v mnogih primerih jih spremljajo škodljive besede. V njihovih skrajnih oblikah se lahko posmehujejo, žalijo ali ogrožajo drugo osebo, zaradi česar se počuti nemočne, žalostne, krivde, nevredne ali negotove..

Nosite, vendar se ne spreminjajte

Običajno je učinek, ki ga proizvajajo, običajno nasprotno, bolj ko se pritožujete in kritizirate, manj verjetno je, da bo to storil drugi. Razdalja med ljudmi, spreminjanje in komuniciranje vse bolj zapletena.

"Zavedajte se razlike med prijazno analizo in destruktivno kritiko. Poglej, če je namen tvojih besed pomagati, razkrojiti ali poškodovati. "

-Napoleonov hrib-

Kritike in komunikacijske težave so običajno eden od glavnih dejavnikov, ki vodijo do konca odnosa med dvema osebama. Uganke delujejo kot ovira in preprečujejo pravilno povezavo.

Obstajajo tudi druge oblike manj škodljive komunikacije

Če se vam zgodi, da vas čustva potopijo, lahko drugo uporabite kot podporo, namesto kot vrečko za prebijanje.. Tudi če so vidiki drugega, kar povzroča frustracije, se lahko naslonite nanj, mu povejte v mirnem tonu in brez očitkov, kako se počutite, kaj vas je motilo in kaj bi se radi zgodilo v prihodnosti..

Na zahtevo spremenite očitek. Ni enako reči: "Vedno ste zasedeni, zdi se, da vas vsak dan zanima manj kot" Čutim, da v zadnjem času nismo preživeli skupaj, pogrešam vas, ali menite, da bi lahko ta teden skupaj naredili nekaj skupaj? "

Nekatere tehnike za pretvorbo vaše kritike v manj škodljiva sporočila so naslednje:

• Občutki so tvoji, ne glede na to, kdo jih je ustvaril. Ne krivite drugega za to, kar doživljate, in prevzemajte svoja čustva kot svoje. Spremenite "Biti jezen" za "Ko to storite, da ponavadi postanem živčen".
• Osredotočite se na sedanjost ali prihodnost namesto na preteklost. Bolj primerno je ukrepati zdaj, saj pušča možnost delovanja, medtem ko nas preteklost obdaja v kletki, iz katere ne moremo pobegniti. Primerneje je reči: "Naslednjič želim, da to narediš" namesto "Nikoli me ne poslušaš".
• Bodite konkretni namesto posploševanja. Oseba ne more spremeniti tega, kar je, ampak kaj počne. Osredotočanje na specifične ukrepe namesto na način bivanja drugega bo pomagalo bolje rešiti problem. Poskusite z: "Danes ste nekoliko jezni, kaj se vam dogaja?", Namesto "ste rob, ste vedno na nosu".
• Uporabite prosim, hvala in čutiteo brez ironija. Besede in pravi ton se lahko izognejo številnim argumentom.

V vrsti spraševanja je vrlina ne dajanja

Pravilno izražanje ne pomeni, da se morate strinjati. Možno je, da bodo tudi ob dobri komunikaciji še vedno vidiki, v katerih se ne strinjate ali želite, da se drugi spremenijo. Vendar pa včasih srečanje ni vedno mogoče.

Precej lažje je dialog in sprememba od bližine in podpore kot z razdalje in bolečine. Čeprav se včasih dva človeka ne moreta strinjati, je vedno bolj pomirjujoče, če namesto sovražnika spremenite drugega v svojega zaveznika.

Všeč so mi ljudje, ki poskušajo razumeti, namesto da bi kritizirali. Moj svet postanejo lepši, ker me namesto, da bi me kritizirali, sprejmejo, kot sem jaz. Preberite več "