Ljubosumje je slabo podjetje

Ali ljubosumje vključuje ljubezen? To je eno najpogostejših vprašanj v zvezi z odnosi. Sedaj pa to ne pomeni, da je res. Niti ne skriva prave ljubezni za ljubosumjem niti ne pomeni, da druga oseba bolj skrbi za nas.

Doživljanje tega neprijetnega in včasih kompleksnega čustva ponavadi kaže prisotnost nekaterih čustvenih pomanjkljivosti, ki vodijo v negotovost in strah. Ljubosumje je slabo podjetje, nikomur ne prinaša nič dobrega. Poglobimo se.

Kaj je ljubosumje? 

Počutimo se ljubosumni, ko zaznavamo grožnjo, da nas bo nekdo odvlekel od ljubljene osebe ali ko verjamemo, da so jo že vzeli od nas. To pomeni, da se bojimo izgubiti nekoga. Tako nastane medosebni trikotnik, pri katerem so glavni protagonisti oseba, ki jo ljubimo, nasprotnika (ki namerava ostati z njo) in nas. Poleg tega ta situacija, bodisi resnična ali plod naše domišljije, pomeni, da se naš ego počuti ranjen in poškodovan.

V reviziji Canto, García in Gómez (2009) opozarjata, da: \ t "Ljubosumje se bo verjetno pojavilo kot odgovor na grožnjo tekmeca, ki je boljši od ljubosumne osebe v vidikih, ki so pomembni za njihovo samopodobo". Kaj to pomeni? To ljubosumni bomo do tistih "tekmecev", za katere menimo, da so boljši od nas.

Sprva se naša vizija resničnosti začne oblačiti, medtem ko narašča naša stopnja sumljivosti in jeze. Zavedamo se, da ljubljeni več pozornosti posveča drugemu in da je tudi to bolj ljubeče, ali vsaj verjamemo. Na primer, opažamo, da kaže vidike njegovega načina bivanja, za katerega smo mislili, da so rezervirani samo za nas. Kaj se dogaja??

Ljubosumje si lahko predstavljate, to je ustvarjeno iz majhnih podrobnosti, ki jih oblikujemo v našem umu brez kakršnih koli dokazov ali dokazov. V teh primerih je problem, ki ga moramo rešiti, v nas. Zdaj pa dobro, zanašajo se lahko tudi na objektivno realnost: naš partner se je zaljubil v drugo osebo. Vsi odnosi ne trajajo enako in ta vidik je treba upoštevati.

Po drugi strani pa se te situacije ne pojavljajo samo v kontekstu para, ampak tudi ljubosumje lahko nastane tudi v družinah. Ko se par odloči, da bo imel drugega otroka, lahko prvorojeni postane ljubosumen, če verjamejo, da bodo ob prihodu brata od staršev prejeli manj pozornosti in ljubezni. Zato lahko starejši sin otroku onemogoči življenje in predstavi nasprotujoča si vedenja s starši in okoljem.

Kako se odzovemo na občutek ljubosumja?

Zakaj jaz? Zakaj s to osebo? Zakaj mi to dela? Ta in druga podobna vprašanja se samodejno pojavljajo v naših mislih v takšnih situacijah. Vendar pa, Prva čustvena reakcija, ki se ponavadi pojavi, je jeza proti osebi, ki jo smatramo za nasprotnika. Cilj te reakcije bi bil, da bi se izognili izgubi ljubljene osebe ali da bi se maščevali, čemur se zdimo krivi za to, kar se je.

Po drugi strani pa tudi lahko doživimo jezo do ljubljene, ker jo smatramo za krivo za to, kar se je zgodilo. Tudi v nekaterih primerih obstajajo ljudje, ki mislijo, da drugi to moti.

"Ljubosumje je slabo družbo, nagnjeni smo k zamenjavi ljubezni z navezanostjo. Ljubezen je svobodna, navezanost vas naredi ranljivega in odvisnega, v odgovor pa čutimo, da druga oseba pripada nam.. 

To veliko ljudi ne ve ljubosumje pogosto spremlja nizka samozavest močan občutek negotovosti v večini primerov. Na koncu se zdi, kot da se ne zdijo zadostne za drugo, čeprav tega ne dojemajo na ta način.

Vendar pa lahko obstaja tudi lastninsko razmerje, v katerem je sporočilo običajno "vi ste moji, zato bodite pozorni na mene". S tega vidika se poleg jeze pojavi tudi tesnoba, zato ni presenetljivo ljubosumna oseba začne poskušati nadzorovati situacijo, da ne izgubi ljubljene osebe.

Odnos med negotovostjo in ljubosumjem

Naše negotovosti nas vodijo v nezaupanje do mnogih vidikov, ki nas obdajajo, predvsem pa pred ljudmi. Adorno (1950) je domneval, da je um z slabo zgrajeno kognitivno strukturo povzročil negotovost in nizko samozavest..

Po mnenju avtorja se družbene spremembe dogajajo s tako hitrostjo, da je zelo drago graditi zdravo kognitivno strukturo. Y Eden od načinov, kako poskušati ublažiti našo negotovost in nizko samospoštovanje, je avtoritarna osebnost. Zato moramo nadzorovati druge, da bi se bolje počutili.

Erich Fromm, v svojem delu Strah pred svobodo leta 1941, zagotavlja, da človek išče svobodo, toda ko ga najde, se počuti negotovo in se upira. Fromm zagotavlja, da je eden od načinov, kako se izogniti tej negotovosti, to, da druge izpostavimo. Tako vidimo, kako se postavljata oba avtorja na osnovi nadzora je negotova osebnost z nizko samozavestjo.

Torej, ljubosumje bi spodbudila negotova osebnost in šibka samozavest. Iz tega razloga, namesto da bi obtoževali in obnašali vedenje druge osebe, bi morali začeti gledati navznoter.

Notranji izlet

Pred začetkom kakršnegakoli ljubezenskega odnosa bi bilo zelo priročno, celo potrebno, narediti veliko notranje potovanje. Ko je ljubosumje del našega odnosa, brez dvoma, nekaj z nami ne deluje dobro. Zato je čas, da se poglobimo v vse, kar se skriva v našem umu in začnemo spoznavati drug drugega.

»Resnična ljubezen je želja, da bi bila vsa bitja srečna in da imajo vzroke za srečo. Če deloma ljubimo in se držimo, se lahko spustimo v odnos odvisnosti, ki nas lahko pripelje do velikih epizod ljubosumja..

Nekdo, ki ne zna biti sam, to je nekdo, ki potrebuje nekoga drugega, da bi bil srečen, namesto da bi ustvaril zdravo vez ljubezni, bo gradil odnos, na katerem prevladuje navezanost. In s tem bo podprlo prepričanje, da druga oseba pripada njemu in da ima obveznost, da ga osreči.

V zdravem odnosu ljubezni mi smo tisti, ki se trudimo za srečo našega partnerja in odložimo naš dolg seznam zahtev. Zato ne bi bilo narobe razmišljati o tem, ali sprejemamo drugo osebo, kot je, ali iščemo nekoga, ki bi ga oblikoval za naše potrebe..

Na koncu bi rad zaključil članek z nekaj besedami budistične nune Tenzin Palmo: "Zamišljamo si, da razumevanje in navezanost, ki jo imamo v naših odnosih, kaže, da ljubimo. Ko v resnici bolečino povzroča samo navezanost, bolj ko se oprijemamo, več je strahu, ki ga izgubljamo. In ko bomo izgubili, trpimo. Priloga pravi, da te ljubim, zato želim, da me osrečiš Resnična ljubezen pravi, da vas ljubim, zato želim, da ste srečni..

Zato, če želimo odpraviti ljubosumje našega življenja Zakaj se ne sprostimo iz notranjih čustvenih vezi in se osredotočamo na delo na samospoštovanju?

Ko nas napade pomanjkanje zaupanja: čustvena negotovost Čustvena negotovost je stanje dvoma in stalne skrbi do sebe. Pregrada, ki nas omejuje, da raste osebno in družbeno. Preberite več "