Utrujeni ste od prepiranja s svojim partnerjem za običajno?

Razprave o parih so neizogibne, vendar to ni razlog, zakaj so bolj znosne. Več, ko so razlogi za razpravo vedno isti. Znova in znova Grozno, kajne? Ali ste utrujeni od prepiranja s svojim partnerjem za običajno? Ali ni bilo že jasno? V času, ko si že šel skozi to točko ...

Dobra novica je, da lahko dosežemo dogovor, ki ustavi čas, ki ga posvetimo določenemu vprašanju, vendar to pomeni, da je izvor problema. Po drugi strani pa je velikokrat to ni specifično vprašanje, temveč razpravljati na splošno. V tem primeru je strategija pristopa k problemu drugačna, saj običajno obstajajo drugi razlogi, kot je moč v paru, ki poganjajo soočenje..

"Tako kot je komunikacija najpomembnejši element v odnosu, razprave so lahko najbolj uničujoči element".

-John Gray, v Moški so z Marsa, ženske pa z Venere-

Izobraževalni model, ki temelji na relacijskih neskladjih

Eden od glavnih razlogov, zakaj se mnogi pari vedno znova prepirajo, je, da so se učili od staršev; ne razpravljati, ampak zato, ker ni mogoče voditi konfliktov kot par. Mimogrede so se tudi naučili uporabljati strategije, tako da se razprava natančno vzdržuje skozi čas. Ena od teh strategij je recikliranje argumentov: ponavljajte jih znova in znova z različnimi besedami, dajejo občutek, da vedno lahko prispevajo nove informacije.

In enako kot njihovi starši vsakič, ko so vznemirjali nekaj, so njihovi otroci delali enako s svojimi partnerji. Pravzaprav, Prizadevamo si za razglasitev superiornosti lastnega položaja, in ne razumevanje perspektive vsakega posameznika, da bi dosegli zavezo, ki sta jo sprejeli obe, ki služita za ponovno vzpostavitev harmonije.

Mislim, Mnogi pari trdijo, da so asimilirali model, ki temelji na relacijskih neskladjih. Ta model je v nasprotju z zamislijo, da se je mogoče o sporu pogajati produktivno. Na dnu je zelo jasno sporočilo: problemi odnosov so nezdružljivi, in edini način, da se odpravite in premagate frustracije, je, da drug drugega zastrašite bolj kot druge, ki vas ustrahuje. Torej, dokler oba ne bosta tako utrujena in zaskrbljena, da se ustavita s čisto izčrpanostjo, večkrat po tem, ko sta res pozabila, zakaj se je razprava začela.

Rešitev je najprej ugotoviti, ali v naših razpravah ta okvir obstaja. Ali znova in znova recikliramo iste argumente? Ali so naše razprave podobne tistim naših staršev? Ali vemo, zakaj se resno prepiramo? Ali vedno izhajamo iz argumentov za iste zahteve in proteste? Samodejno se odzovemo na določene situacije, kot je pomlad, in začnemo razpravljati brez nadaljnjih pogovorov?

Zdaj pa pomislite, kako zdravi so bili odnosi vaših staršev, če bi se dobro končali, če bi bili srečni kot par. Če ne želite, da za vas, začnite s spreminjanjem čip in priti do ideje, da drug način za obvladovanje konfliktov je možen. Možno je, da živite brez prepiranja s svojim partnerjem ves dan, tako da se spopadi končajo v dogovoru in ne v premirju, ki deluje samo, dokler se sile ne okrejo in se vrnejo na isto, ko so ravni energije spet visoke..

Možno je doseči dogovor, vendar moramo začeti tako, da delujemo, kot da bi bilo to mogoče, in odpraviti samodejni vzorec obnašanja, reprogramirati reakcije na sprožilce, ki jih morate identificirati. V tem smislu, gojiti morate odnos, da je večina razlik v vašem odnosu skladna.

"Ni to, kar rečemo, kaj boli, ampak kako to rečemo".

-John Gray, v Moški so z Marsa, ženske pa z Venere

Samozaščita, ko se počutite ranljivi, ko se pogovarjate s svojim partnerjem

Razjeziti se z drugim je tudi način, da se zaščitimo, zlasti ko se počutimo napadene in ranljive. Ta reakcija se zgodi v tolikšni meri, da se počutimo ogrožene ali napadene, zaradi česar se upiramo in poskušamo zmagati v bitki kot način, kako se izogniti.

In je to, Prepogosto smo odvisni od mnenja in vrednotenja naših partnerjev. Torej, ko se druga sprašujejo o naši kompetenci, naši inteligenci ali naši vrlini, čutimo, da je naša samozavest resno ogrožena, to pomeni, da se počutimo ranljive. In zato čutimo potrebo, da se branimo, ker to imunizira občutke ranljivosti.

Po drugi strani, kdaj skušamo se tako braniti, običajno je, da končamo napadajo drugega na mestih, kjer je najbolj ranljiva, krivim ga za naše probleme in brez merjenja škode, ki jo lahko povzročimo s tem, kar ga obtožujemo. In kar je bilo nekoč strah, zdaj lahko občutek moči in moči, zahvaljujoč vzponu adrenalina, ki je lahko okrepitev za ta odnos, ki je dolgoročno tako strupen..

V tistih okoliščinah, v katerih se jeza zelo hitro pojavi, ponavadi pozabimo poslušati drugega. Ne pozabite, da se poskušamo "braniti". Rešitev je, da se naučimo samo-ovrednotiti, okrepiti svoj lastni ego, ne da bi ga kogarkoli opremili, in iščemo našo lastno pot rasti in osebne obogatitve, sprejemamo sebe brezpogojno, s svojimi slabostmi.

Velikokrat se prepiramo o lastnih vprašanjih, ki jih vidimo v drugem. Toda če smo sposobni sprejeti sebe in biti dobronamerni, sočutni in razumljivi, od sebe odpuščati, bomo lahko na enak način obravnavali tudi druge.. Rešitev vključuje tudi iskanje drugačne perspektive z empatijo in razumevanjem. Prepoznavanje položaja drugega, čeprav je drugačno od lastnega, bo pomagalo ublažiti jezo in nam pomagalo ohraniti nadzor.

»Spomnil sem se tisoč odvratnih stvari, skozi katere smo šli in pustili, da solidarnost povrne moč. Kakšna izguba bi bila, sem si rekel, da bi poškodovala našo zgodovino, če bi pustila preveč prostora za slabe občutke; slabi občutki so neizogibni, bistveno je, da jih obvladamo ".

-Elena Ferrante, v Izgubljeno dekle-

Obstajajo razlike, ki so nezdružljive pri razpravi s partnerjem

Pri razpravljanju s partnerjem obstajajo določene razlike, ki jih po svoji naravi ali ideologiji preprosto ni mogoče razrešiti. Ta nerešljiva neskladja se lahko prilagajajo ali celo sprejemajo, vendar to ne pomeni, da so združljiva.

Težava je v tem, da je to razdaljo težko skrajšati in, čeprav je trud vložen, je težko za težave. Ker, čeprav vemo, da obstajajo razlike, se na iracionalen način na koncu počutimo ogroženo zaradi teh nesoglasij. Pravzaprav je prepiranje s parom zaradi ideoloških ali osebnih razlogov ponavadi oblika samozavesti in upora proti občutku odtujenosti, ki ga ustvarjajo drugi..

Rešitev za premagovanje teh nezdružljivih razlik pri razpravi s partnerjem, ne glede na njihovo naravo, je, da jih prepoznamo in jih izključimo iz pogovora. To pomeni, da si moramo prizadevati, da cenimo in spoštujemo te nespremenljive razlike. Osredotočiti se je treba na točke, kjer je mogoče doseči sporazume, brez občutka, da so prepričanja drugega ali njihovega načina bitja grožnja njihovim lastnim prepričanjem in načinu bivanja..

Kako se pogovarjati, ne da bi se morali boriti Ali je mogoče trditi brez boja? Razprava brez bojev je poleg tega, da je možna, zelo zdrava, tako za samega sebe kot za odnos z drugo osebo. Preberite več "