Donatorji in vlagatelji v afektivnih odnosih

V afektivnih odnosih le redko obstaja popolno ravnovesje med dajanjem in sprejemanjem. Običajno je videti klasične donatorje in potapljače, ki so potopljeni v to igro moči, kjer zmaga le ena. Prevzemnik je zapuščen z energijo, z vitalnostjo in vsem čustvenim vložkom dajalca, ki je prepričan, da v ljubezni ni meja, da je v želji, da je vse vredno.

Čeprav se nam izraz zdi nenavaden, v relacijskih in afektivnih zadevah je običajno, da priča avtentičnim čustvenim samomorom. Zanimivo je videti, kakšni so ljudje, ki vozijo previdno na cesti, ki skrbijo za svojo prehrano ali skrbijo za šport in aktivno življenje, a kljub temu v tem, kar se nanaša na področje ljubezni, ne oklevajo in se vržejo v praznino in brez padala.

V zadevah par, kaj gre, je primerno, da se ga spomnite. Ustvarjanje drugega našega razloga za bitje in biti za to osebo vse, kar potrebuje, želi ali zahteva, ima resne posledice. Donatorji in prevzemniki imajo veliko povezav. To so ljudje, ki ne morejo doseči ustreznega ravnovesja med darovanjem in prejemanjem, in ki prav tako spadajo v najbolj nezdrave skrajnosti, kjer redko pride do prave sreče..

Krog vzajemnosti kot ključ do dobrega počutja

Friedrich Nietzsche je dejal, da ponudba darila prejemniku ne podeljuje nobene pravice ali obveznosti. Lahko bi se strinjali s to izjavo, vendar, ali želimo ali ne, vedno obstajajo majhne "nianse".. The darila so izmenjave, ki pomenijo določeno vzajemnost, ki na različne načine združuje donatorje in zavarovance.

Na primer, prijatelju lahko dam darilo. Ne pričakujem (ali želim), da mi ga bo vrnil. To darilo ponujam samo zato, ker želim spoštovati naklonjenost, podporo in pozitivnost, ki mi jo oseba posreduje v mojem življenju; to pomeni, da med nami že obstaja vzajemnost, in vez, ki predstavlja to dinamično in proaktivno ravnotežje, kjer oba zmagujemo.

Ali želimo ali ne, potrebujemo konstantno povratno zanko, kjer dajanje in sprejemanje postane isto, tam, kjer smo vsi hkrati donatorji in zavarovanci. To je tako iz preprostega razloga: človeško bitje je po naravi zadružno. Pravzaprav nam je sodelovanje omogočilo, da napredujemo kot vrsta, če vemo, da smo ljubljeni, skrbni, cenjeni in celo zaščiteni. Tudi ta vedenja dajejo našim možganom jasen občutek pripadnosti in dobrega počutja.

Kaj se zgodi, če ni vzajemnosti in postanem samo "donator"?

Obstaja zelo zanimivo delo "Motivacija." avtonomnost prosocialnega vedenja in njegov vpliv na dobro počutje pomočnika in prejemnika ", objavljeno v reviji Osebnost in socialna psihologija iz leta 2010, ki nam kaže precej zanimive podatke.

• Obstajajo ljudje, ki so po naravi "donatorji". To je dejanje oblikovanja njihove osebnosti in tako razumejo dinamiko svojih odnosov.
• Še več, dejstvo "dajanja" (dajanje pozornosti, naklonjenosti, skrbi, skrbi itd.) daje jim večjo samozavest in občutek pozitivnosti, energije in osebnega dostojanstva.
• Vendar pa se v takšnih situacijah lahko zgodita dve stvari. Prva je, da se drugi ljudje (tisti, ki prejemajo) počutijo pod pritiskom in celo neprijetni zaradi tega stalnega obnašanja, opravljanja storitev, žrtvovanja za druge..
• Drugo dejstvo je očitno. Prej ali slej se bo pojavil ta pojav, znan kot "nepopravljivi stroški".. Z drugimi besedami, donator se lahko znajde v situaciji, ko odkrije, da veliko njegovih dejanj ni niti cenjeno niti priznano. Vse, kar je vložil, čas, naklonjenost in energijo, se ne bo nikoli okreval. Mislil bo, da ni smiselno in da je to, kar je dosegel z njim, izgubilo samozavest ...

Ko se zavedate, da ste se v svojem čustvenem odnosu omejili na darovalca, se zavedate tega čustvenega samomora, ki je ohranil neenako, nezdravo in zainteresirano vez. Po tem odkritju ni nazaj. Odločiti se morate in postati donator sebe, zdravilca lastnega izgubljenega dostojanstva.

Donatorji in prejemniki, dve stalni številki v naših odnosih

Ana in Pablo sta že par mesecev. Ana je "donator" in za svojega fanta počne vse. Z njim ima neverjetne podrobnosti in pozornost, ljubi, da vedno nadaljuje in predvideva, kaj bo potreboval ali kaj mu bo v določenem trenutku všeč. Pablo, po drugi strani, "se dovoli". Ko vidi svojega partnerja zadovoljnega, ko opravlja to vrsto vedenja, je začel kazati bolj ali manj pasivno in celo odvisno držo.

To je majhen primer, kaj se lahko zelo pogosto zgodi v naših odnosih in kako malo po malo oblikujemo donatorje in zavarovance. Včasih spodbujamo vrsto dinamike, ki se kasneje kristalizira v disfunkcionalnih situacijah. Ne gre torej za iskanje krivcev, ampak za razumevanje nekaterih stvari:

• Dvema od obeh lahko dovolimo, da v danem trenutku "investira" malo več v odnos. Vendar to ne bo norma niti manj pravilo. To je več, Jasna odgovornost obeh članov para je, da se enako zavežeta v razmerju, kjer so stroški in koristi podobni za obe.
• Zaslužimo si, da jih prejmemo. Včasih so nekateri ljudje porabili toliko časa, da so bili "donatorji", da ne vedo, kaj pomeni biti odjemalec od časa do časa. Enako se dogaja obratno. Kdor je pol življenja prejel pozornost in pozornost, lahko doživlja prijeten občutek, da pozna pomen dejanja darovanja in dajanja iz srca.

Nazadnje, zanimiv vidik, v katerem bi lahko razmislili o donatorjih in oblikovalci politike, je, da ne smemo biti obsedeni s klasiko 50/50, torej z iskanjem popolnega in milimetrskega ravnovesja naložb in dobičkov v parnem razmerju.. Ljudem dajemo na različne načine in ob različnih časih.

Pomembno je vedeti, da obstaja vzajemnost, da je ta oseba tam za nas in da to, kar ponujamo iz srca, prejme polno roko in se vrnil z dobičkom, ko ga najbolj potrebujemo.

Vikend pari: nova vrsta odnosov Vikend pari cvetijo. Ampak ta način življenja, kot da bi bil trajni medeni mesec, ali res deluje? Preberite več "