Kdo veliko razpravlja, da bi dokazal svojo modrost, kaže na njegovo nevednost

Kdo veliko razpravlja o tem, da bi dokazal svojo modrost ali svojo univerzalno resnico, je edina stvar, ki se pogosto kaže v njegovi nevednosti. Ker inteligentni ni tisti, ki zmaga argumente, je inteligenten tisti, ki jih ne izzove in kdo ve, kako se oddaljiti, ko spozna, da obstajajo bitke, ki jih ni vredno.

Jasno je torej, da je umetnost prepiranja veliko povezana z osebnostjo posameznika. Prav tako je način, kako izvajamo ta proces, povezan tudi z izobraževanjem in družinsko dinamiko, v kateri smo odraščali. V teh mikro-univerzumih, ki so tako raznoliki, kot so kompleksni, večkrat se konča z vključevanjem prepričanja, da kdorkoli najbolj kriči, je tisti, ki vzame razlog.

"Bodite mirni v razpravah, ker strast lahko napako spremeni v napako in resnica v nevljudnost"

-Herbert Spencer-

Tisti, ki nekajkrat razpravlja o tem, se mora približati položajem. Prizadeva si razorožiti, poslušate odgovor in ne razumete, tako krepijo nesporazumi, da bi ustvarili ozračje izrazite negativnosti in napetosti. Če smo kot otroci videli, da naši starši vodijo prave bitke, ki temeljijo le na izmenjavi zamer, bomo razumeli, zakaj se ta vrsta dinamike kristalizira iz generacije v generacijo.

Nihče nas ne inicira v umetnost dobrih razprav, ni dvoma. Vse to naredi tem situacijam ni lahko upravljati, če je oseba pred nami naš partner ali bližnji sorodnik. Ker je večja čustvena bližina, večji so kolateralni učinki in bolj škodljivi arzenali očitkov, ki se lahko pošljejo.

Predlagamo vam, da razmislite o tej temi.

Teorija 5% v nekaj razpravah

Vsi vemo, da so najbolj zapletene razprave tiste, ki potekajo na parni ravni. Je oster, grenak in intenziven prizor, kjer so čustva blizu površine. Kljub temu, trdovratnost, da bi postavili naše stališče hkrati, da čutimo potrebo - nekaj obupnega -, da bi jo razumeli, je to, da naši argumenti niso vedno tako jasni ali konstruktivni, kot bi si želeli.

V terapiji parov obstaja teorija, ki nikoli ne uspe, ko gre za razprave. To je pravilo 5%. Znotraj vse te močvirje konvulzivnih napetosti in razlik vedno je majhen kotiček, kjer se lahko zbližujemo. Priznavajo, da 5%, kjer se oba strinjamo, sploh ne pomeni, da bi morali opustiti svoje stališče glede drugih 95%.

To je, tako rekoč, "otoško zatočišče", kjer lahko par sedi, da bi dosegel sporazume. Tega ne smemo pozabiti Končni cilj v naših razpravah na ravni par ni "zmagati", ampak "graditi". Nekaj ​​takega se lahko izvede le z ustrezno emocionalno inteligenco, spoštovanjem in načelom vzajemnosti.

"I Zavedam se, da nas naše gospodarske težave vznemirjajo, vendar mislim, da bi morali svoje misli deliti z mano in ne na tak način. Tvoja izolacija mi daje slabo razpoloženje in tudi jaz jo vzamem s tabo, vem. Oba podajamo začarani krog, ki se mora končati..

4 faktorji, ki uničujejo odnos med paroma Odnos para je vez, ki nas stalno testira, saj se vzpostavi intimni stik, v katerem se pojavijo vsi naši strahovi.

Kdor zagovarja prav, izgubi vse

Zagotovo ste kdaj pretresli steklenico sode. Ko odstranimo vtič, bo tekočina v notranjosti počila in pršila vse. To se dogaja v razgretih razpravah, kjer lahko v samo petih sekundah izgubimo vse. Če nas prepusti trenutek jeze, nas lahko pripelje do življenjskega kesanja.

Čustva so kot soda. Če jih bomo dan za dnem obdržali po požiranju in zaprtju, ko bomo spustili obraz in pogoltnili, bo ta dan prišel, ko bomo preprosto eksplodirali v najhujšem trenutku.. Reagiranje na nekaj do drugega prinaša stranske učinke. Ni dobra izbira, da bi molčali in trpeli.

Predlagamo vam, da razmislite o strategijah, ki jih lahko izvedemo za boljše vodenje pogovorov.

Umetnost razpravljanja z vedrino in inteligenco

Poskušamo ostati miren in reči, da ni vredno. Vendar pa, vsi imamo "alarmni gumb", ki upravlja naš limbični sistem. To je možganska struktura, ki ureja našo najbolj instinktivno bistvo in nam šepeta "Reagirajte, ste soočeni z grožnjo".

• Ključ do razprave z inteligenco ni, da si dovolimo, da smo sprejeti na to stopnjo. Izogniti se moramo tej stopnji, v kateri je naša volja pod vodstvom limbičnega sistema. Zato, ker se bo pojavil bes, srh in pomanjkanje nadzora.

• Ne pustite, da se argumenti segrejejo. Podaljša odzivne čase, vizualizira sobo bele svetlobe in vedro kje vnašati od časa do časa, da vzame razdaljo, da še naprej jasno vidi stvari.

• V trenutku, ko ni utemeljenih argumentov, da bi naredili korak k pritožbam, je čas, da se ustavimo. V tej fazi vse razprave potekajo od smisla, da postanejo bitke.

• Kdo se pogovarja s samozavestjo, ostrino in konstruktivnostjo v resnici skriva vse prejšnje učenje. On je nekdo, ki upravlja svoja čustva in ki ima predvsem dobro znanje in popolno varnost v svoji osebi.

Vemo, da ima v našem jeziku beseda "pogovor" negativno konotacijo. Vendar pa, obstajajo razprave, ki jih je vredno izvesti, če se z njimi dosežejo sporazumi o spoštovanju in pozornosti. Nekaj ​​takega je mogoče le, če obe strani vlagata v bistveni vidik: oporoko.

Ne gre za to, kar govorite, temveč za to, kako to rečeš, kar pravite in kako pravite, ustvarja dojemanja in reakcije drugih ljudi. Ali se zavedate načina komuniciranja? Preberite več "

Slike z dovoljenjem Jimyja Liaa, Quentina Grébana