Zakaj postanemo odvisni od odnosa?

Vse Ne glede na to, ali smo moški ali ženske, mladi ali stari, lahko se znajdemo v razmerju čustvene odvisnosti. Včasih menimo, da se nam to ne more zgoditi, vendar je vredno razmisliti, da so verjetno tudi ti ljudje mislili, da ne bodo nikoli padli v to jamo grenke vode..

Torej, preden smo tako radikalni z našimi afirmacijami, se vprašajmo: kaj nas lahko pripelje do odnosa odvisnosti? Kaj čutimo, ko smo v takšnem razmerju? Kako lahko spoznamo, da smo v takšnem razmerju?

Po eni strani, če poznamo, kaj pomeni odvisnost od dominacije, lahko lažje spoznamo, da smo v disfunkcionalnem odnosu, kar nam lahko da več moči za spremembo razmer. Po drugi strani pa lahko zaznavamo, kdaj so drugi ljudje v razmerju odvisnosti in jih tako poskušajo opozoriti s sodbo.

Kaj nas pripelje do razmerja odvisnosti?

Vsi ljudje imajo pričakovanja o sebi in paru, ki bi ga radi izpolnili. Na te ideje vplivajo družbena in kulturna prepričanja. V našem primeru smo se naučili, da morate biti srečni, če imate partnerja in paru dati prednost pred vsem drugim (Castelló, 2006). Nenehno iščemo partnerske odnose, ki nas dopolnjujejo, tako da zapolnijo naše vrzeli. Pogledamo zunaj, namesto da bi pogledali noter. To pomeni, da sami ne moremo biti dovolj, da nahranimo strahove in iščemo druge, da jih premagamo..

"Če se ne počutimo dovolj sami, potem smo odvisni od drugega in če smo odvisni od drugega, nismo svobodni".

-Villegas-

Po drugi strani, način vzpostavljanja čustvenih vezi je zelo pogojen z načinom, kako smo živeli obnašanje navezanosti v otroštvu (Guix, 2011). Če imamo na primer presežek zaščite, se bomo počutili negotovo in iskali ljudi, ki bi nas zaščitili. Po drugi strani, če smo imeli malo ali nič emocionalnih vezi, bomo obupno iskali nekoga, ki bi nam dal naklonjenost, ki jo potrebujemo..

Vrsta odnosov, ki smo jo opazili med našimi starši, vpliva tudi na naše odnose. Na primer, če smo v našem okolju priča razmerju prevlade in odvisnosti, v katerem se zdi, da lahko hkrati ljubimo in prejemamo zlorabo, bi lahko vzpostavili odnos istega sloga, saj vemo, da so mehanizmi, ki ga ohranjajo, na prvem mestu..

Kakorkoli že, ideal bi bil, da nismo iskali polovice oranžne barve, ki bi nas dopolnila, saj ne obstaja. V resnici je vsak od nas popoln in odgovoren za lastno srečo. Poleg tega bi morali pri izbiri, kako želimo biti povezani s svojim partnerjem, ustvariti lastna merila, ne da bi na to vplivali (pretirano) kateri koli vzorec.. Pomembno je, da je jasno, kaj želimo in kaj ne želimo v razmerju.

Kaj čutimo, ko smo v razmerju odvisnosti?

Življenje odvisnosti ne moremo biti sami, počutimo se omejeno in odpovedani, vedno čakamo, da bi zadovoljili ali ne naredili našega partnerja jezo - čutimo tesnobo, nezaupanje, krivdo, strah itd. "Simptomi", ki so lahko posledica nizke samozavesti, občutka, da smo brez vrednosti ali da smo slabši od partnerja, da potrebujemo preveč drugega, da čutimo strah ali nestrpnost do osamljenosti.

»Če nismo mi sami, če smo samo v drugem, če smo refleksija, je naše samospoštovanje odvisno od tega, ali nas svetloba doseže ali ne. Kot luna, ko ne prejme sončne svetlobe, je kot da ne obstaja..

-Villegas-

Tudi,, ko smo v toksičnem odnosu, ponavadi prenašamo več, kot bi smeli: neprijetne komentarje devalvacije, videza in tišine obtožb, očitkov, vdora v zasebnost, stalnih vprašanj nadzora, laži ... Lahko celo končamo z verbalnimi in fizičnimi napadi. Včasih nas idealizacija para pripelje do opravičila za njihovo vedenje (utrujenost, živčnost, kar najbolje storimo, itd.) In menimo, da se bo spremenilo. Včasih je prepad, ki si ga zamišljamo, tisti, ki nas upočasni.

Kako lahko spoznamo, da smo v razmerju odvisnosti?

Ni lahko razumeti, da smo v razmerju čustvene odvisnosti, vendar vedno obstajajo kazalci in signali, ki odražajo to disfunkcijo, kot so čustva. Naša lastna čustva nam kažejo, da odnos ne deluje dobro. V zdravem odnosu ne smemo čutiti strahu ali trpljenja.

"Čustva razkrivajo težave, zato jih bo razlog rešil".

- Greenberg -

Ko smo v razmerju, lahko izgubimo perspektivo in vidimo samo tisto, kar nam je všeč pri našem partnerju. Pravzaprav ne vidimo, kaj nismo pripravljeni videti in pogosto se zavedamo, ko smo že dolgo potovali (Grad, 2015). Zato je pomembno poslušati in razmisliti - ne ravnajte sistematično - iskrenemu nasvetu ljudi, ki nas dobro poznajo. Kolikor nam ni všeč, da bi nam drugi povedali "ta oseba vam ne ustreza, bi morali oditi" in mislimo, da nas ne razumejo ... Lahko so prav..

Toda zakaj trpimo odnos, zaradi katerega trpimo? Še posebej, če naj bi bila to brezplačna lekcija, ki jo počnemo, ker menimo, da je naš partner pomembna podpora, vir zaupanja in v katerem lahko najdemo določeno brezpogojnost. Če temu ni tako, je morda treba prekiniti dinamiko ali ponovno preučiti situacijo.

Resnica je, da lahko imamo zdrav odnos, brez odvisnosti ali trpljenja, ki temelji na zaupanju in spoštovanju. Pri tem je pomembno, da se zavedamo, da imamo tudi del odgovornosti: Nismo odgovorni za to, kar drugi počnejo, ampak za to, kar počnemo. Če se spremenimo (ukrepamo, prosimo za pomoč ...), se bo situacija spremenila.

VIRI:

Castelló, J. (2006). Čustvena odvisnost. Značilnosti in zdravljenje. Madrid: Uredništvo.

Grad Powers, M. (2015). Princesa, ki je verjela v pravljice. Barcelona: Obelisco Editions.

Greenberg, L. S. (2000). Čustva: notranji vodnik. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els estils affeius i la por al compromis. Barcelona: Pòrtic. (Španska različica je ¡Qué te quiero! By Editorial Aguilar)

Villegas, M. (2011). Napaka Prometeja: Psiho (raca) moralnega razvoja. Barcelona: Herder.

Resnična ljubezen ali čustvena odvisnost? Emocionalno odvisnost lahko obravnavamo kot problem odvisnosti od druge osebe. Danes bomo odkrili, ali je v vašem odnosu resnična ljubezen ali čustvena odvisnost. Preberite več "