Dekle z zapestji na zapestju

Kje naj začnem s to zgodbo, svojo zgodbo. Kako vas naučiti, da sem imel vse in sem ga izgubil, ne da bi vedel kako. Kako naj razumeš, da ni moja krivda, kaj se je zgodilo, da je bilo vprašanje vsega ali nič, da si želel biti ljubljen in se izogibati praznini, ki jo čutim vsak dan. Ker da, imel je vse, ampak nekaj, kar se imenuje Personality Disorder, je povzročilo, da ga je malo po malo izgubil in postal dekle z zapestnicami na zapestju..

Morda me ne boste razumeli, večina ljudi pa ne. Zelo težko se postavite na mesto drugega, ko se druga ne obnaša, ne čuti ali ne misli, kot večina ljudi. Ampak povedal ti bom skrivnost, tudi če ne mislimo ali se obnašamo kot ti, to ne pomeni, da nimamo občutkov..

Sedaj vas prosim, da me preberete, poslušate in poskusite, da se postavite na moje mesto. Rad bi vam povedal svojo zgodbo, čeprav ne vem, kdaj se je začela ali ko je prišel njen konec. Želim, da veste, kako je, ko imate duševno bolezen in vas nihče ne razume, v zameno vse, kar ste se skušali izogniti: osamljenost in zavrnitev.

Med vami in mano obstaja samo ena diagnoza razlik. Toda ta oznaka mi služi za dehumanizacijo in prepričanje, da ste boljši od mene.

Zgodba o deklici z zapestnicami na zapestju

Kot sem rekel, ne vem natančno, kdaj se je vse začelo, čeprav mislim, da bi lahko bilo s spremembo mesta, ko sem začel z univerzo. Nikoli nisem bil sam na novem mestu, vedno sem živel na istem mestu z istimi ljudmi. To mi je povzročilo veliko zaskrbljenost, ker zamisel, da se ne ujemamo, da smo sami, me je vse bolj prestrašila.

Zato sem se od vsega začetka odločil biti kul tip iz univerzitetne skupine. To je pomenilo biti tanek in vedno popoln, ali tako sem mislil. Začel sem bruhati, ko sem mislil, da jedem preveč. Prehajal sem celo obroke ali poskušal ne jesti pred ljudmi. Tudi jaz sem preveč popil, dokler nisem izgubil nadzora, ker sem mislil, da me bodo tako bolje sprejeli in da bi se znebila svoje sramežljivosti..

In potem se je pojavil.Fant s popolnim nasmehom. Fant moje sanje. In cilj mojega celotnega obstoja je temeljil na tem, da me je hotel ljubiti tako, kot sem si želel. Ni bilo pomembno, če sem že imel partnerja, ni bilo pomembno, če me ne zanima. Ljubila sem ga in storila bi karkoli, ker me je tudi on želel. Mislil sem, da nisem mislil, da sem bil prepričan, da mu nihče ne more dati tistega, kar mu dam.

Ugotovila sem, kje živi in ​​začel puščati ljubezenska pisma v nabiralniku. V glavi sem vgradil filme, v katerih sva bila oba protagonista čudovite ljubezenske zgodbe, da sem sčasoma zaključila, da so resničnost. Poskušal sem prepričati preostali svet, da je njegovo dekle slabo, da bi se takoj zlomili. Postal sem tako obseden, da je moj svet, ampak svet, ki ni obstajal in je povzročil, da se je praznina v meni razvila.

Zapestnice, ki pokrivajo mojo sramoto

Izgubil sem nadzor nad čustvi. Vse je postalo belo ali črno, ko me je ljubil ali me sovražil, v tistih "bodisi si z mano ali pa si proti meni". Ker sem bil lastnik skrajnosti realnosti in nisem hotel videti vmesnih točk. Postal sem orkan čustev, ljubil sem se samo z največjo intenzivnostjo ali sem s svojo močjo sovražil. Toda v tem orkanu je bilo oko nevihta, oko, ki je pokazalo praznino, ki je v meni postajala vse večja in večja..

Ta praznina, ki je postajala močnejša, je mojo resničnost naredila tako, da je bilo vse čustvo proti zunanjosti, vendar nisem čutil ničesar.. Potem, ko sem želel zapustiti praznino, ko je želel čutiti, sem začel rezati zapestja. V tistem trenutku sem postal dekle z zapestnicami na zapestju, ker so bile te zapestnice edine, ki so pokrivale to, kar nisem želel pokazati..

Ampak zapestnice ne zdravijo vsega, ampak samo skrivajo, kar ne želim učiti. Skrij del mene, ki ga ne nadzorujem. Tisti del, za katerega sem zasmehoval tistim, ki me poznajo, ker sem za njih nora pretirana. In jaz ... jaz ... samo želim, da se prilegam in čutim nekaj dobrega, zato sem se odločil prositi za pomoč.

Vem, da bo dolga, dolga pot, toda zdaj je upanje. Zahvaljujoč zdravljenju, ki mu sledim s svojim kliničnim psihologom in nekaterimi zdravili, ki jih je predpisal psihiater, sem malo bolj sam, svoj prejšnji jaz. Bil sem pogumen in sem iskal pomoč, zato pripovedujem svojo zgodbo. Če se počutite enako ali poznate nekoga, kot sem jaz, se ne smejte samo tako; za tem, kar vidite, je človeško bitje, ki se počuti izgubljeno in ki se lahko, tako kot jaz, tudi skriva pod zapestnicami, kar povzroča bolečino in hkrati sramota..

Upam, da ko bom pisal, da vas ljubim v vaših rokah, bodo vaše brazgotine izbrisane, upam, da ko vas napišem, da vas ljubim v vaših rokah, bodo vaše brazgotine izbrisane. Te brazgotine, ki govorijo o sovraštvu, strahu in bolečini, ki jih čutite do sebe. Preberite več "