V ljubezni so ljudje, ki uporabljajo samo povečevalno steklo, ko potrebujejo ogledalo

Obstajajo ljudje, ki delujejo skoraj kot pravi ostrostrelec. Ena izmed njenih najpogostejših strategij je, da poveča povečevalno steklo na par, da opozori na pomanjkljivosti, napake in domnevne šibke točke, da bi ga razveljavili. To je paradigma strahopetca, osebe, ki tega ne razume, v ljubezni, več kot le povečevalna očala, potrebna so ogledala.

V zvezi s čustvenimi odnosi nihče ne more pluti pod zastavo absolutne modrosti. Večina nas je tekla več kot enkrat skozi pečine napak z vsemi konjenicami sanj in upov za nami, da smo bili celo brodolomni v oceanu nemogočih ljubezni in tudi v strahopetnih strastih, tistih, ki se niso upali dati vse iz strahu ali preproste neodločnosti.

"Vedenje je ogledalo, v katerem vsak prikazuje svojo podobo"

-Goethe-

Zdaj pa dobro, Obstaja ena vrsta odnosa, ki običajno povzroča večjo opustošenje kot katera koli druga, in to je, kadar član para - včasih celo oboje - deluje kot verodostojni graditelji identitete. To so profili, ki usmerjajo svojo pozornost na vse, kar jim ni všeč, ali ki jih moti glede para, da bi ponovno potrdili, posmehovali in nadzorovali zakonca. To počnejo zato, ker tako prevzamejo vajeti, kako uspejo nadoknaditi svojo ranjeno samospoštovanje.

Skoraj ne da bi se tega zavedali, smo ujeti v kolo hrčka, kjer nas lastna vztrajnost vleče, razbremeni in nas ujame ad eternum v nevarni dinamiki nesreče. Dinamika, v kateri ki vedno nosi lupo v roki, ni sposoben gledati sebe v ogledalu, da bi odkril svoje brezdne vrtine, njegove brezno nezrelosti.

Kompleksno preživetje ljubezni: vse krivde ima druga oseba

Howard Markman je profesor psihologije na Univerzi v Denverju in eden najbolj znanih raziskovalcev odnosov. Na založniškem trgu imamo veliko število njegovih del, ki z natančnostjo in izvirnostjo ponazarjajo številne afektivne probleme, ki se pojavljajo v okviru skupnega in vsakdanjega življenja..

Ena izmed najbolj zanimivih idej, ki jo je razložil dr. Markman, je, da je večina ljudi, ki gredo na terapijo s pari, prepričana, da je vsa odgovornost za težave in nesreče doživela zakonec. Prav tako imajo tudi neuspešno upanje, da bo terapevt dosegel "ozdravitev" ali natančneje, "zdravljenje" tega napačnega obnašanja, ki ga izvaja naš partner. Če je bilo za njih in kaj veliko pričakujejo od profesionalca, je to, da dajejo razlog in zahtevajo posvet z vašim partnerjem, da potegne ušesa za njihovo slabo vedenje..

Zdaj pa dobro, za nekaj problemi ponavadi ni težav z duševnim zdravjem, temveč je ponavadi problem v relacijski dinamiki. Dinamika, ki sta jo zgradili in namestili, ki ju povezujeta.

Za dr. Howarda Markmana so pritožbe, ki pridejo na posvetovanje v zvezi s parom, pogosto povezane tudi z določenimi pomanjkljivostmi v čustvenem izobraževanju in psiholoških veščinah. Torej, Predlaga, da se od zgodnjega otroštva v učnih načrtih šol uvrsti posebno področje "Psihoedukacija".

Cilj psihoedukacije bi bil, da nam priskrbi strategije, orodja in spretnosti, da lahko sami pomagamo. Zato bi bilo, Naučite se postaviti ogledalo na sebe, da prepoznate svoje strahove, negotovosti in, kar ni nič manj pomembno, zrušiti vse tiste toge vloge in sisteme spola, ki nam jih nalaga družba sama.

Ne smemo pozabiti, na primer, v smislu ljubezni, tam so tisti, ki se prepustijo tistim montažnim shemam, ki so jih celo podedovali iz lastne družine, kje prevzeti to, kar je "Bolje utihni in prenašaj malo več", da "če tega ne stori in druga stvar je, da me ne ljubi, in zato se razjezim in se vsiljujem, ker ukazujem" ...

V bistvu bi bilo treba vzpostaviti podlago za ustrezno človeško kakovost in samospoznanje, da bi poskrbeli sami za sebe in tako prinesli naše najboljše različice in prednosti odnosom..

Ljubezen ne ozdravi, če ne ljubiš sebe

V tem bogatem, kompleksnem in vedno rastočem tkivu, ki sestavlja čustvene odnose, vedno obstaja majhen rezervoar za konflikte.. Daleč od tega, da bi jo videli kot nekaj negativnega, kot je virus, ki lahko povzroči bolezen, moramo to domnevati kot motor, ki nam bo omogočil, da se bomo bolje spoznali, da bomo ustvarili veliko močnejšo vez, bolj odporno tkanino..

Ljubezen nas spodbuja, da imamo vero v druge in enako spoštovanje, kot ga imamo do naših.

-Mahatma Gandhi-

Spopadi so sprožili najobčutljivejša vlakna našega bitja, vemo, vendar pogosto to počnemo tako, da povečevalno steklo postavimo na domnevne napake drugega na skoraj obsesivni, delirski način. To počnemo, ne da bi se zavedali naše "kvote" čustvene odgovornosti, ne da bi se včasih zavedali, Gremo po svetu tako golo in tako hladno, da hočemo, da je nekdo naša obleka, brezhibno zavetje, drugo kožo, ki lahko zdravi vsako rano.

Vendar moramo biti jasni: ta formula nikoli ne deluje. Ker kdo deluje tudi kot "dajalec", ki se obnaša samo, kadar je to potrebno, je zasidrana v odvisni odnos, tistemu kolesu hrčka, o katerem smo govorili na začetku, kjer bomo prej ali slej manjkali sapo, življenje in dostojanstvo. Kdorkoli je tam samo ponuditi, bo vedno živel pod zahtevnim povečevalnim steklom, ki išče absolutno popolnost, da neguje praznine in potrebe drugih ... . In kar je še slabše, nikoli ne boste zadovoljni.

Ne dovolimo, da se vsa postavimo pred ogledalo, da bi našli sebe in naše samospoštovanje. Ne dovolite, da nas vlečejo na tisto ozemlje, kjer je davek, ki ga ljubimo, lastna nesreča.

Ljubezen ima mejo in se imenuje dostojanstvo, nikogar ne sme izgubiti dostojanstva, ker se ljubezen ne prosi ali prosi, ker ima spoštovanje visoko ceno in nikoli ne bo sprejela rabatov. Preberite več "