Prevara, da živim svoje življenje brez mene

Kot vsako jutro se mi ponovno začne življenje. Po malem teku po promenadi pridem pod prho in vklopim pipo hladne vode. Ostajam pet minut, medtem ko mi ledena voda zdrsne po obrazu in potuje po mojem telesu. Na preprogi puščam oznako mojih mokrih nog in Pazim, da ne izpustim izpada.

Pritisnem gumb ekstraktorja in medtem ko se moja figura malo po malo odraža kot sanje v krogu zrcala, ki ga obkroža megla, se poskušam prepoznati v podobi, ki se mi vedno zdi tuja. Pustila sem se in razpršila olje počasi med kapljicami vode, potegnjenimi na kožo, ne da bi pozabili na en centimeter, od prstov do ušes.

Moja figura se malo po malo odraža kot sanje

Potem grem do ličila, sledim korakom v popolnem redu, kot da bi na dražbi slikal edinstveno sliko. Najprej obraz, da se osredotočimo na oči z enakim izrazom življenja, kot je Modigliani, s poudarkom na njihovi obliki mandljev, izrezovanje trepalnic do neskončnosti in naprej.

Vedno končam v ustih, mesnato in dobro definirano, s karminom, ki izstopa in izziva svetlobo dneva in sezone. Pričeska in nariban do milimetra na desni strani, snop las zbranih za ušesom. Končujem zobne ščetkanje z zobnimi nitkami in pet minut.

Končna točka, dva spreja mojega najljubšega parfuma v vsakem ušesu, eden na vsakem zapestju, drugi med stegna..

"Bistvo nemoralnosti je težnja po sebi narediti izjemo"

-Jane Addams-

Hodim v sobo, še vedno gola in bosa na parketu, da delam enako hrup kot mačka naredi korak. Odpiram omaro in opazujem svojo zbirko, večinoma še vedno označeno. Izbiram spodnje perilo, vedno kombinirana, in nežno pustim, da oblačila padejo na kožo, še vedno svetla in mokra.

Odprl sem hladilnik in naredil sok sezonske zelenjave in sadja, malo popil in ogrel skodelico zelenega čaja. Izberem par čevljev z visokimi petami, ki jih nosim en obroček v moji smaragdni zbirki na srednjem prstu leve roke. Ni mi všeč, da bi ga združili s tistim, ki je bil poročen v desni roki.

Zgrabim svojo aktovko, se spustim na parkirišče, sedem v dišeč in bleščeč mehurček mornarsko modrega bentleyja, predvajam igro, "Barcarolle" iz Offenbachovih zvokov in grem v pisarno še en dan. Včasih pred odhodom Pozabila sem, da preberem obvestilo svojega moža vsako jutro. Če je tako, kličem čistilko, da jo odpre, hočem, da se zapre, ko pridem. Celo moje življenje je bilo nesmiselno, celo v neumnih podrobnostih, tudi v pomembnih podrobnostih.

Ko vstopim v pisarno, postavljam svoje življenje na rutinsko uro

Prihajam v svojo pisarno, od recepcije skozi vrsto miz, ki vodijo v mojo pisarno, vedno večji premik sledi vsakemu od mojih korakov: opazil sem, kako se vsak delavec zelo razteza v svojem stolu, z obrazi, ki so še vedno zasuti. za ta ton, ki daje pomanjkanje spanja. Pozdravljajo me z nasmehom, v katerem vedno cenim napetost in strah, zaradi česar se počutim močnega in se počutim bedno.

Moj delovni dan mora vedno potekati na enak način, na svoj način, z mojimi ritmi, na zelo učinkovit in odločen način, brez napake za napake, drugače se razjezim in moja hladna kri zavre, \ t.

»Skoraj vsi od nas iščejo mir in svobodo; vendar malo nas ima navdušenje, da imamo misli, občutke in dejanja, ki vodijo v mir in srečo "

-Aldous Huxley-

Ko pridem domov, si na teraso natočim kozarec vina in dimim cigare, medtem ko gledam luči najvišjih zgradb v mestu., pod mojim. Moj mož me išče in me objame, počutim se slabo, ko se to zgodi, veselim se vikenda, v katerem moram biti "zaradi dela" odsoten, da bi bil dejansko v rokah mojega ljubimca..

Nič me ne čuti slabo, absolutno nič, samo včasih, ko vidim, da se oseba nasmehne, se v meni zazrkne, ker ne vem, kdaj ali zakaj sem pozabila na to gesto. Včasih, kot zdaj, pridem pred ogledalo in poskusim nasmeh, toda takrat sem Razpadem, ker ni moj, ker je to čustvo groteskno žalostno.

Šele ko vidim, da se oseba nasmehne, je v meni nekaj trepetalo

Zato, ker sem videti tako, depersonalizirano pred ogledalom, ko mislim tako jaz sem le lepa obnovljena fasada, ki maskira zgradbo v ruševinah, plod, umetno konzerviran v komori, ki se po ekstrakciji v luči razgradi zaradi pomanjkanja življenja. Šele zdaj, ko se odkrijem gola pred mano, in kdorkoli me želi prebrati, ko se počutim najbolj ranljivo in krhko.

Hočem, da ga vidiš, hočem, da to veš, hočem napisati, kričati, jutri, takoj ko vstopim v pisarno - Gospodje, jaz sem nihče, mrtev sem, živim svoje življenje brez mene! Hočem kričati, iti ven in objemati vse, ki me najdejo prosim, da mi povejo, kako naj bodo srečni.

Dve solze, samo dve, zavrtite po licih. Potem me zaobjame prostor miru in pojavi se vprašanje, ki bi morda lahko spodbudilo odgovor na preostala vprašanja, ali ni to načelo, da me najdem kjerkoli že sem??

Y Upam, da se jutri, ko se zbudim, moj prsni koš ne zapre popolnoma in me še naprej varal, zaklenil me je v sebi. Kot je storil do sedaj, me očara in zaslepi v živahnem življenju, ki me obrne in poškoduje, zaradi česar sem pozabil vse, kar zdaj, jokam, pisal sem..

Narcisizem, napaka prepričanja, da je preveč pomembna Ta strupen občutek, da se soočamo z narcisizmom, ki se želi samo razstavljati in rasti pred drugimi, je precej neznosen. Preberite več "