Kako lahko izboljšamo naš način konstruktivne kritike?

V našem vsakodnevnem življenju živimo skupaj in sodelujemo z drugimi ljudmi. Od tega vsakdanjega interakcijskega vedenja, ki ga opazimo v drugih, se pojavimo in želimo ga spremeniti. Dejstvo je, da ne znamo razložiti tega dejstva in ob številnih priložnostih na koncu izrazimo kritike, da zaradi našega načina njihovega prenehanja uresničujemo cilj pomagati nekomu.

Velikokrat ne delimo svojih misli, ker nismo "kritični", dokler steklo ne preplavi, in potem nimamo druge izbire, kot da pustimo, da vsi pridejo ven in z energijo orkana. To pomeni, da ne izberemo najboljših oblik ali najboljšega časa.

Zdaj, ko vemo, da lahko izboljšamo naš način kritiziranja, kako lahko to storimo? Nadaljujte z branjem in odkrijte, kako!

"Zavedajte se razlike med prijazno analizo in destruktivno kritiko. Poglejte, če je namen vaših besed pomagati, razkrojiti ali poškodovati.

-Napoleonov hrib-

Kritike in zakaj so potrebne

Kritika je izraz dejanj, vedenja ali dela druge osebe, ki nam ni všeč. Zdaj ... Kakšen namen imajo? To bo kritiko naredilo konstruktivno ali destruktivno. Če to naredimo, da bi izboljšali, o čem mislite, o čem govorimo??

Dejansko bi se v tem primeru ukvarjali s konstruktivno kritiko. Lahko jih imenujemo tudi "predlogi za izboljšanje" in s tem odpravimo negativne konotacije, ki jih ima beseda "kritična". Torej, potem, takšni predlogi so potrebni v našem življenju in naših odnosih. Z njimi lahko na primer izboljšamo socialno podporo.

Zakaj? Ker pomagajo izboljšati kakovost naših interakcij. Če drugi osebi ne pojasnimo, da obstaja nekaj, kar nas vznemirja, kako bo to vedel?? Nihče ni prenašalec! Veliko napetosti in argumentov prihaja, ker pričakujemo, da bo druga oseba spoznala, kaj hočemo in kaj ne, ko je lažje neposredno povedati.

Seveda, Ali lahko karkoli naredimo, da se to ne počuti slabo drugi osebi? Očitno mu ne moremo priti v glavo in nadzorovati, da ga dobro vzame, vendar ga lahko pravilno izrazimo. Na ta način bomo imeli več dokumentov, da se izognemo konfliktom in da druga oseba razume naše stališče.

Kaj je treba upoštevati pri konstruktivni kritiki?

Ko bomo predlagali izboljšave ali konstruktivno kritiko, je dobro, da upoštevamo različne dejavnike. Prva naloga je najti najprimernejši čas. Očitno je, da če je druga oseba jezna ali živčna, se morda ne počutite dobro glede tega, kar rečemo, čeprav smo zelo previdni..

»Kritika mora biti opravljena pravočasno; Ne prenašajte ga slaba navada kritiziranja šele po dokončanju dejstev..

-Mao Zedong-

Tudi, ne bodite preobremenjeni. Mislim, zelo pomembno je, da vsakokrat kritiziramo. Za trenutek se bomo postavili na drugo stran; ko vam nekdo pove nekaj, kar vam ni všeč ... Ali je lažje spremeniti, če nam pove eno konkretno stvar ali če vam pove veliko in bolj splošno?

Točno tako! Vsi imamo stvari za izboljšanje, vendar lahko delamo na tem, če nam po naključju namesto vsega povedo. Po drugi strani, primerno je pripraviti alternative za predmet kritike, kot tudi nekaj pozitivnega o trenutku ali odnosu, ki nas povezuje z drugo osebo.

Katere tehnike lahko uporabimo za izvedbo konstruktivne kritike?

Ob upoštevanju tega, o čemer smo že razpravljali, lahko izvajamo dve strategiji, da na primeren način pripravimo predloge za izboljšave. Prva bi bila tehnika ojačitve v obliki sendviča. Predstavljajte si samo to: sendvič. Toda ... kakšen odnos lahko to ima s konstruktivno kritiko?

Zelo preprosto! Rezine kruha iz našega sendviča bodo dva pozitivna vidika odnosa, ki ga imamo z osebo, na katero bomo kritizirali. Hrana, ki je vmes, bi bila kritika. Na ta način, rekli bomo eno dobro, predlog izboljšanja in končali se bomo z drugim pozitivnim dejavnikom.

Na primer: "Pedro, obožujem dobro sožitje, ki ga imamo, vendar mislim, da bi lahko pospravil kozarec, ko končaš s kuhanjem, tako da je vse čisto, ker lahko uživamo po tem času skupaj, veliko časa imam z vami". Ne zveni bolje? Morda se na prvi pogled zdi nekoliko umetna in prisilna formula, vendar jo boste s prakso uporabili naravno.

"Pomembne kritike so vedno konstruktivne"

-Imre Lakatos-

Ali obstaja več načinov za konstruktivno kritiko?

Poleg te preproste tehnike obstaja še ena, imenovana "ABC".. Prva stvar, ki jo je treba storiti, je opisati, kaj ne maramo, če ne sodimo druge. Potem bomo razložili, kako vpliva na nas, ne da bi ga obtoževali. Poleg tega se bomo postavili na njihovo mesto in pojasnili, da razumemo njihove motivacije. Ne samo to, ampak moramo prevzeti odgovornost tudi za naš morebitni del krivde. Naslednje bo, ko bomo prosili za spremembo.

Če nam druga oseba ponudi rešitve, se mu moramo zahvaliti in komentirati, da bo šlo bolje. Ampak včasih nam nič ne pove. Nato moramo ponuditi alternativo in se spomniti, da so posledice pozitivne za obe, če gre dobro. Razložiti morate tudi, da se stanje lahko poslabša, če ni sprememb. To ne sme biti grožnja, temveč opis, kaj se bo zgodilo. Na primer:

"Ko se razburiš, ker trenutno ne odgovarjam na tisto, kar se mi je zgodilo, se počutim malo preobremenjenega. Razumem, da hočete, da se čim prej odzovem ali da menite, da če tega ne storim, je to zato, ker ne vem, vendar to ni tako. Mogoče sem zelo vpleten in potrebujem veliko časa, da vam odgovorim, vem, kako misliš, da ga lahko rešimo? Kaj misliš, da kličemo, če je nekaj pomembnega in pusti kaj za druge stvari? Torej se ne boste razjezili, niti ne bom preobremenjen. Če ne verjamem, da se bomo na koncu zažgali s to situacijo ".

Ali vidiš razliko med tem in "poglej, utrujen sem od tega, da me obrazaš, da ne odgovarjam na kakšne"? To je nekoliko daljše in bolj zapleteno, vendar je vredno začeti in vaditi, saj bo spodbudilo empatijo med obema stranema. Mislim, s tem načinom posredovanja predlogov za izboljšanje izražamo, kako se počutimo, da nas druga oseba razume. Zanimivo, kajne? No ... Da bi ga uresničili!

Kako lahko izboljšamo komunikacijo v paru? Zelo pomembno je izboljšati komunikacijo znotraj para, da bi se izognili nepotrebnim konfliktom ... Odkrijte, kako to storite! Preberite več "