Ljubezen nas preveč uničuje

Ko govorimo o ljubezni, se zdi, da je "več" vedno sinonim za "boljše", in verjeti, da je ta laž, je, da vzamemo strupeno tableto, ki je prikrita kot sladkarije. Če analiziramo trenutke, ki smo jih živeli ob osebi, ki jo želimo in trpimo zaradi zmage, je, da nekaj ne gre dobro, da smo postali žrtve tega, kar imenujejo "ljubezen"..

Ljubezen ni trpeti, ni nenehno žrtvovati in vedno stavljati na črnca. Ljubezen ni biti slepa, ni upravičiti niti neimenljivega niti odpuščati za milost nobenega dejstva. Ljubezen ni odvisna, ni razvoj popkovine, ki bi vas povezala s partnerjem.

Ljubezen ni samo stvar količine, ampak tudi kakovosti. Ljubezen ni, da ne preveč zaščitimo, ne gre za reševanje vseh problemov, ki jih drugi sete ali za zaščito med cottonom otrokom, ujetim v odraslo telo. In seveda, ljubeč se ne konča fizično ali duševno raztrgan, če naš odnos škoduje našemu čustvenemu ravnovesju in celo, morda našemu zdravju in telesni integriteti, smo nedvomno preveč ljubeči..

"Da ljubezen do para ne pričakuje ničesar v zameno, je izum podložnega: če daš, ga želiš prejeti. To je normalno, vzajemno "

-Walter Riso-

Maske v paru

Zdi se, da velik prepad med moškimi in ženskami ločuje način razumevanja in soočanja z odnosi. Kulturni ideali, izobraževanje, družinsko okolje, v katerem ste bili vzgojeni in celo vaša biologija, so močno vključeni.

Otroške izkušnje z našimi referenčnimi osebnostmi in še posebej z našimi starši igrajo temeljno vlogo pri tem, kako se povezujemo z drugimi skozi naše življenje. Boleče in težke situacije, čustvene pomanjkljivosti, odsotnost pomembnih osebnosti ali pomanjkanje omejitev so le nekateri od dejavnikov, ki označujejo naš način iskanja in navdušenja..

Po eni strani, Nekatere ženske se nagibajo k temu, da z ljubeznijo razvijejo močno odvisnost ali obsedenost z drugo osebo. Potres čustev je zelo intenziven, izražen s potrebo po skrbi in razumevanju do druge, pri čemer je večkrat sprejel vlogo "rešiteljev". Zato je precej ironično, da se lahko ženske s tolikšnim sočutjem odzovejo na druge in ostanejo z zavezanimi očmi ob soočanju z bolečino lastnega življenja..

»Če je posameznik sposoben produktivno ljubiti, tudi sam ljubi; če ve samo, kako ljubiti druge, sploh ne ve, kako se ljubi. -Erick Fromm-

Po drugi strani, mnogi moški se izognejo svojim čustvom z zunanjimi načini, to je obsedenost z njihovim delom, uživanje drog ali spreminjanje prostega časa v hobije, ki dopuščajo malo časa za razmišljanje. Običajno so to čustvene strategije blokiranja zaradi nezmožnosti upravljanja in razumevanja. Ne soočajte se z vznemirjenostjo ali težavami, ker predstavljajo neobvladljivo, silovito, neprijetno ali obremenjujočo breme, ki se mu je najbolje izogniti.

Takšno vedenje se lahko pojavi tako pri moških kot pri ženskah, toda običajno so tisti, ki razvijajo vzorce skrbi in žrtvovanja kot način iskanja in nudenja ljubezni, medtem ko se moški skušajo zaščititi in se izogniti bolečini prek ciljev, ki so bolj zunanji kot notranji, bolj neosebni kot osebni..

Kdaj je preveč?

Velikokrat nismo zadovoljni s parom, vendar zanikajo realnost, če rečemo, da bo šlo le za slab čas. Izkušnjo utemeljujemo z razmišljanjem, da so tako na začetku strastni in na koncu muhasti.

Odpuščamo dejanja drugega, da se prepričamo, da se bo spremenilo. Ali morda nimamo poguma, da prekinemo odnos "zaradi strahu pred škodovanjem". Pravzaprav za vsem tem je naš strah pred trpljenjem, se bojimo biti sami ali da ne najdemo druge osebe, ki bi nas lahko prenašala.

Kdo se ni zaljubil v določenem času in občutek ni bil vzajemen? Ali pa ste imeli odličen seks, opojno in to ni pustilo nobenega smisla, vendar je bil preostanek razmerja preizkušnja. Morda ste s svojim partnerjem odkrili, da se obnašate kot mati, ali menite, da brez osebe na vaši strani nič ni smiselno.

Situacije, ki smo jih lahko doživeli, ko se nanašamo na druge ljudi, so zelo raznolike in zato obstaja veliko napak, ki jih naredimo, in oblike samo-prevare, ki jih izumimo, da bi ublažili bolečino..

"Krivda, sram in strah so neposredni motivi prevare"

-Daniel Goleman-

Morda, če prenehamo analizirati, kako delujemo z nekom in kako naši partnerji običajno delujejo z nami, lahko najdemo dele, ki so si podobni, poglavja, ki se ponavljajo znova in znova, tudi če je oseba druga.. Pari pridejo in odidejo v naših življenjih, a mi se spotaknemo čez iste kamne.

Pride točka, kjer smo potopljeni v začaran krog, ki se samo ponavlja. Ne moremo oditi in sploh ne vemo, kako smo prišli. Spet ista dramatična melodija, enake grenke akorde in je, da je kljub drugačnemu orkestru režiser še vedno ti. Čeprav je oseba druga, čeprav je bistveni trenutek, v katerem ste, drugačen, Tudi če si obljubil, da ne boš spet hodil skozi isto stvar, si spet preveč ljubil in preveč slabo.

Sledi preteklosti

Zakaj se nam to zgodi? Vzorci, ki se jih učimo že v zgodnjem otroštvu, so povezani z drugimi, izvajali smo jih celo življenje in dejstvo, da jih opuščamo ali spreminjamo, je grožnja in strašen izziv. Vendar je težje spoznati in se zavedati resničnosti situacije, da lahko vidimo iz vsega, kar se dogaja.

Ključno je, da začnemo razumeti drug drugega, se vprašati, zakaj nenehno iščemo nekoga, ki bo poskrbel za ali zaščitil, zakaj je naš glas odrezan, ko poskušamo pojasniti, kaj čutimo, in na koncu opustimo nalogo. Zakaj potrebujem neznano vedeti, kaj počne druga oseba in jo nadzorujem, ko ni z mano, ali zakaj kljub trpljenju še vedno vzdržujemo odnos, ki je v življenju mrtev..

Če nas naš način povezovanja boli in boli osebo poleg nas, mi pa ne razumemo ničesar in ga spremenimo, življenje ne bo način za rast, ampak za preživetje. Če je ljubezen boleča, je čas, da se ljubiš, da ustaviš bolečino.

"Ljubiti sebe je začetek zgodbe o večni ljubezni"

-Oscar Wilde-

Strupena ljubezen v razmerju med paroma Če mislite, da je vaš odnos toksičen ali kaj gre narobe, je to, da niste srečni. Kako je strupena ljubezen? Preberite več "