7 mitov, ki zastrupljajo par

Osnovna in prirojena težnja človeka je nagnjenost k vezavi, navezanosti in odnosu. Rodil se je iz odnosa fuzije in odvisnosti od matere. Na tak ali drugačen način se ta tendenca v odnosu z afektivno vezjo ohranja skozi vse življenje.

Iz tega izhodišča, skoraj vsi ljudje v določenem trenutku svojega življenjskega cikla iščejo odnos. Lahko je kratek in nestabilen ali dolgotrajen odnos v času in stabilen. Ali kombinacija teh spremenljivk.

Vendar pa te čustvene vezi v obliki razmerja niso izvzete iz težav. Paradoksalno je, da mnogi pari ostanejo skupaj skozi konflikt in razpravo. Zdi se, kot da se bojijo, da če izginejo konfrontacije, odnos izgine.

»Svojega partnerja izberite zelo previdno. Od te odločitve bo odvisnih 90% vaše sreče ali žalosti; toda po skrbni izbiri se delo šele začenja.

Nekaj ​​težav se lahko pojavi in ​​ohrani z več dejavniki. Tu se bomo osredotočili na mite o parih odnosih. So tiste ideje, ki so podane kot resnične v družbi in kulturi, v kateri živimo, vendar pa daleč od pomoči, otežujejo vzdrževanje čustvene vezi..

7 mitov, ki negativno vplivajo na vaš odnos

Te ideje, ki jih razkrivam v nadaljevanju, so v naši družbi razširjene v večji ali manjši meri. Mi jih jemljemo za samoumevne in jih komaj dvomimo. Vendar pa je cena, ki jo lahko plačamo, zelo visoka, če jih verjamemo po nominalni vrednosti.

Par bi moral narediti vse skupaj

Gre za mit o popolni uniji, kar ni mogoče doseči. Če bi par naredil vse skupaj, bi prenehali delovati kot posamezniki in se odpovedali svoji identiteti. Res je, da se morate zanašati na drugega, ne pa na drugega, Če to ne uspe, bi šli za sabo.

Pomembno je deliti odločitve znotraj para, vendar vse odločitve ne bi smeli deliti z njim. V tej zamisli vpliva mit o romantični ljubezni. Ta mit narekuje, da mislimo, da bo stopnja zaljubljenosti trajala skozi celotno razmerje, s tem, kar to pomeni.

Vsega, kar ničesar ne reši in povzroči veliko škodo v razmerju, ne smemo deliti. To je pravilo, ki ga je treba upoštevati. Če bi se počutili dolžni povedati absolutno vse, bi se počutili napadene in brez najmanjše možnosti ohranitve naše identitete.

"Še bolj si prizadevamo, da bi se zaljubili, kot tišina stabilnega odnosa. Vztrajam, ni pomembno, koliko te imajo radi, ampak kako to počnejo

-Walter Riso-

Imeti otroka izboljšati par v krizi

Otroci utrjujejo in bogatijo dobre odnose. Vendar pa se odnos poslabša, ko se par pokvari, saj postane dodatno breme. Sprememba očetovstva zahteva pomembne prilagoditve para. Tega ne bi bilo mogoče ustrezno predpostaviti, če ne bi bilo dobrega razmerja.

Priporočljivo je, da pred prevzemanjem odgovornosti za otroka obstaja trdno razmerje, medtem ko je fleksibilno. Poleg tega je nujno, da so komunikacijski kanali odprti, saj je za otroka bistveno, da starši določijo standarde, o katerih se dogovorita in jih oba uporabita.

Par bi moral biti partnerstvo v višini 50%

Prožnost moško-ženskih vlog je pozitivna sprememba na splošno za odnose. Vendar pa, v strogem smislu do 50%, v mnogih primerih povzroči precejšnje motnje v vsakdanjem sožitju.

Na videz neenakih sporazumov lahko spodbujamo večjo uravnoteženost in harmonijo. Nasprotno, srečali se bomo s pari, ki se pogovarjajo o tem, kolikokrat so kuhali, ali kolikokrat je pralni stroj dal eno, drugi pa ne.

Par lahko uresniči vse naše sanje

Predvideva veliko breme odgovornosti, ki ga drugi čutijo odgovorne za izpolnitev vseh naših sanj in potreb. To je manifestacija naivne ljubezni in nezrela oseba čustveno. To so tisti, ki potrebujejo in zato želijo. Imajo ogromno afektivno pomanjkanje, ki se prenaša na njihove sposobnosti in zmožnost sprejemanja odločitev.

Vendar pa, Afektivni posamezniki lahko živijo s svojim partnerjem ali pa ne, vendar se odločijo. Odločijo se, da bodo živeli z njo, ker jo želijo, ne zato, ker jo potrebuje.

"Nikoli nad tabo, nikoli pod vami, vedno ob tvoji strani"

-Walter Winchell-

Tisti, ki resnično želijo uganiti, kaj drugi misli in čuti

To je razširjen mit, ki v odnosih povzroča ogromne komunikacijske težave. Res je nemogoče vedeti, kaj drugi misli. Gre za resno komunikacijsko napako, ko poskušamo prebrati um drugega ali se pretvarjati, da nam ga drugi prebere. 

Obstajajo pari, ki menijo, da tisto, kar jim drugi daje, izgubi vrednost, če ga morajo najprej zaprositi. Ne samo, da ne uživajo tistega, kar prejmejo, ampak tudi pokvarijo sožitje, vendar ne cenijo manifestacije ljubezni, ki jim jo daje druga, tako da ponujajo, kar prosijo in potrebujejo..

Ta mit ima tudi velike negativne posledice na področju spolnosti. To je zato, ker bi moral drugi vedeti, kakšno božanje je bolj zadovoljivo za svojega partnerja. Dejstvo je, da če tega ne reče, je nemogoče, da bi druga oseba izvedela.

"Včasih zamenjamo željo, da bi bili sami s potrebo, da smo s pravo osebo"

-Francesc Miralles-

Nesrečni par je boljši od zlomljenega doma

Malo je situacij, ki so bolj boleče in uničujoče kot soobstoj, ki ga ohranja samo strah, krivda ali dolžnost, kjer pomanjkanje ljubezni. Ohranjanje zakonske zveze "za otroke" pomeni, da so odgovorni, če ne krivi, enaki, razmerje, ki ga morajo vzdrževati le odrasli. To je breme, ki ga otrok ne more obdržati in ko ga poskuša, ima običajno strošek za njegovo fizično in duševno zdravje.

Najbolj primerna za dobro počutje otrok in par, če je razmerje neizvedljivo, je prijateljska ločitev. Otroci morajo imeti občutek, da ne izgubijo staršev. Čeprav se ločita kot par, lahko še naprej razvijata svojo vlogo staršev na primeren in koristen način za svoje otroke.

Nasprotni poli se privlačijo in dopolnjujejo

Res je, da če obstajajo nekatere razlike in jih je mogoče živeti kot obogatitev in spodbujanje, bo to razmerje bolj dinamično. Toda Uspešne poroke so običajno sestavljene iz osnovnih podobnosti, ki presegajo razlike.

To je enostavno razumeti če obstajajo številne razlike, ki presegajo podobnosti, in če so te razlike res polarne nasprotja, bo razmerje nezadovoljivo. Če želi eden od zakoncev govoriti in deliti svoja čustva, drugi pa absolutno sprejeti to dinamiko ali pa misli, da problemov ni najbolje reševati, je lahko ugibati, da bo prišlo do resnih sporov v.

Če je eden od partnerjev odhajajoči in družaben, drugi pa je introvertiran, bo prišlo do konfliktov v razmerju med paroma. Enako se bo zgodilo, če je oseba strastna, druga pa hladna. Ali če se nekdo založi, drugi pa je izjemno varčen. Vse te razlike bodo zagotovo povzročile konflikte v sožitju.

Kaj je dobro razjasniti, ko začnemo odnos? Nepogrešljiva vprašanja, s katerimi se morate pogovoriti s svojim partnerjem, še posebej, ko začnete odnos. Izogibajte se presenečenj in nevšečnosti, ko se par premika naprej. Preberite več "