Kaj je in ni odpuščanje

Vsakdo, na neki točki, smo prizadeli druge, najmanjše ali velike. Prav tako nas prizadenejo ljudje, ki jih imamo radi, sorodniki, prijatelji, pari in celo ljudje, ki jih nismo poznali. Neposredno ali posredno smo bili poškodovani zaradi sovraštva oboroženih skupin, vojn, ambicioznosti vladnih subjektov in na žalost celo organizacij, ki trdijo, da ščitijo pravice človeka. Zakaj drug drugemu škodujemo? Zakaj še naprej verjamemo, da je odgovor na zlo sveta več sovraštva?

Še naprej verjamemo, da je sovražnik zunaj. Ampak, kot pravi Khyentsé Rinpoche, »je prišel čas, da se sovraštvo do svojih običajnih ciljev, vaših domnevnih sovražnikov, preusmeri proti sebi. V resnici je vaš pravi sovražnik sovraštvo in to je on, ki ga morate uničiti. " Odpuščanje je ključ.

Matthiew Ricard, v svoji knjigi V obrambi sreče, opozarja, da običajno zločinca ne razumemo kot žrtev lastnega sovraštva, še manj pa razumemo, da želja po maščevanju, ki se lahko pojavi v nas, izhaja iz istega čustva, ki je agresorja povzročilo, da nas je prizadel..

• Sorodni članek: "Empatija, veliko več kot postavitev na mesto drugega"

Sovraštvo je omejujoče

Sovraštvo je pravi strup, in če se ne zavedamo, kako se jeza preobrazila v ta občutek, lahko končamo v položaju kriminalca, žrtve njegovega sovraštva. Zaporni Uničeno Brez miru. Igranje neskončne verige bolečine.

Ricard navaja, da to ne pomeni, da ne moremo čutiti globoke averzije in odvratnosti do nepravičnosti, krutosti, zatiranja in škodljivih dejanj ali se boriti, da se ne zgodi. To lahko storimo, ne da bi podlegli sovraštvu in maščevanju ter ga motivirali globoko sočutje do trpljenja žrtev in žrtev..

Imeti zamer, kriviti se, da se držimo in se preveč ustaviti v ranah, spodkopava našo srečo in ima velik vpliv na naše fizično in psihično počutje. Študije so pokazale, da je odpuščanje bolj učinkovit način odzivanja, zmanjšanje stresa in spodbujanje sreče. Toda kako se odzovemo na te poškodbe, je odvisno od nas. Odpuščanje je izbira in proces. Bolečine in razočaranja so neizogibni, vendar ne bi smeli nadzorovati naših življenj.

• Morda vas zanima: "Odpuščanje: naj ali ne bi smel odpustiti tistemu, ki me je poškodoval?"

Kaj je odpuščanje?

Dacher Keltner, socialni psiholog in profesor na Univerzi Berkeley, to omenja Obstajajo štiri komponente, ki nam pomagajo opredeliti in znanstveno meriti odpuščanje. Prvi je sprejem, da je prišlo do prestopka ali škode, ki nam je nekdo storil. Drugi je zmanjšanje želje ali nujnosti poiskati maščevanje ali odškodnino. Tretji (še posebej, ko gre za manjše spore ali z bližnjimi in da lahko nadaljujete odnos), je želja po približevanju, zmanjšanju razdalje ali utajanju druge osebe. Nazadnje, četrta komponenta vključuje spremembo negativnih občutij do druge osebe, kot so povečanje sočutja in razumevanje lastnega trpljenja, bolečine, nevednosti ali zmede, ki je povzročila poškodbo..

V nasprotju s tem, kar se ponavadi misli, nam odpuščanje omogoča tudi, da določimo meje, ki so potrebne, da se zaščitimo pred ponovnim doživljanjem škode drugih ljudi. Jack Kornfield, psiholog in budistični učitelj, opredeljuje odpuščanje kot resolucijo, da se ne dovoli ponovitev kršitve, da zaščitite sebe in druge. Odpuščanje ne pomeni pogovarjanja z osebo, ki ga je nujno izdala, ali v zvezi z njo. Ne gre za drugo, niti za dolžnost. To je način, kako končati svoje trpljenje.

Odpuščanje lahko zahteva pravičnost in reči "nič več". Spet omenja, da ni sentimentalen, niti ni hiter. Za njega je odpuščanje globok proces srca, ki lahko traja dolgo časa in je lahko težaven, ko gre za odpuščanje drugih in nas samih. Ampak to je proces, ki nas osvobaja in dovoljuje, da ljubimo.

Hkrati pa odpuščanje vključuje žalovanje zaradi izgube stvari, ki niso delovale tako, kot smo si želeli in prenehati čakati na boljšo preteklost, ker se je že zgodilo, je že storjeno in je ni mogoče spremeniti. Ta žalost in bolečina imata veliko vrednost, ker, kot pravi Kornfield, "včasih stvari, ki nas naredijo ranljive, so tiste, ki odprejo naša srca in nas popeljejo nazaj na tisto, kar je najbolj pomembno, na ljubezen in na življenje".

Kaj ni odpuščanje?

Odpustitev ne pomeni pozabiti, kako so vas drugi poškodovali, niti ne pomeni nujno spraviti ali se nanašati na osebo, ki vas je poškodovala. Niti odobri njegovega vedenja ali kaznivega dejanja, niti ga ne razreši njegove odgovornosti. Odpuščanje ni šibkost ali znak podrejenosti. Namesto tega zahteva pogum, to pomeni, da nekdo neha nenehno delati odgovorni za vaše čustveno počutje in spremenite svoj odnos do prvotne rane, da vas ne bo še naprej bolelo. Vključuje prepuščanje tovora, ki ga nosite od osebe, ki vas je poškodovala.

Prednosti odpuščanja o zdravju in odnosih

Odpuščanje je pozitivno povezano s psihološkim počutjem, telesnim zdravjem in dobrimi medosebnimi odnosi. Ljudje, ki se nagibajo k temu, da drugim odpuščajo, imajo nižje rezultate glede ukrepov anksioznosti, depresije in sovražnosti (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Podobno je zapuščanje ranč povezano z nižjimi stopnjami stresa in kardiovaskularne reaktivnosti (krvni tlak in srčni utrip) (Witvliet et al., 2001)..

Glede na pregled literature o odpuščanju in zdravju Everetta Worthingtona in njegovega kolega Michaela Schererja (2004), da ne odpuščamo, lahko ogrozi imunski sistem. Pregled kaže, da lahko vpliva na proizvodnjo pomembnih hormonov in način, kako se naše celice borijo proti okužbam in bakterijam. Obrni, sovražnost je osrednji del pomanjkanja odpuščanja, neposredno povezana s številnimi zdravstvenimi težavami, ki imajo več škodljivih učinkov na srčno-žilni sistem (Kaplan, 1992, Williams in Williams, 1993).

Raziskovalci na Univerzi v Miamiju povezujejo odpuščanje s povečanjem zadovoljstva z življenjem, več pozitivnih čustev, manj negativnih čustev in manj simptomov telesne bolezni. Ugotovili so tudi, da so se ljudje počutili srečnejše, ko so odpustili nekoga, s katerim so poročali, da so imeli pred transgresijo tesen in predan odnos, zlasti ko se je druga oseba opravičila in poskušala popraviti škodo, kar kaže, da odpuščanje povečuje našo srečo, ker pomaga popraviti medosebne odnose, da so prejšnje študije pokazale, da so bistvene za našo dolgoročno srečo (Bono, et al., 2007). Podobno so tudi druge študije pokazale, da ljudje, ki si odpuščajo, poročajo o višji kakovosti, zadovoljstvu in predanosti v svojih odnosih.

Seveda obstajajo omejitve. Kontekst, v katerem pride do odpuščanja, je pomemben. Na primer, pri porokah pogostost prestopkov njihovih članov ublaži učinke odpuščanja. Če mož ali žena še naprej odpuščata svojemu partnerju zaradi pogostih prestopkov, se ne samo, da se njihovo zadovoljstvo z odnosom zmanjša, ampak je verjetno, da se zloraba, kršitev ali neželeno vedenje partnerja nadaljuje in celo poslabša, ker ne posledice njihovih dejanj (McNulty, 2008).

Odpuščanje ni enostavno. Morda se nam zdi skoraj nemogoče, da odpustimo tistim, ki so nas na veliko poškodovali. Še bolj nepredstavljivo je, da bi se začutil sočutje, razumevanje ali empatija za ljudi, ki so nas globoko užaljeni ali poškodovali. Lahko nas celo stane v majhne težave. Vendar pa je verjetno, da vsi poznamo zgodbe ljudi, ki so to uspeli in ki so nam pokazali pomen in lepoto odpuščanja. Odpuščanje in druga pozitivna čustva, kot so upanje, sočutje in spoštovanje, so naravni izraz naše človečnosti..

Avtor: Jessica Cortés

Bibliografske reference:

• Brown, R.P. (2003). Merjenje individualnih razlik v nagnjenosti k odpuščanju: Graditi veljavnost in povezave z depresijo. Bilten osebnosti in socialne psihologije, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Odpuščanje, občutek povezanosti z drugimi in dobro počutje: dve longitudinalni študiji. Bilten o osebnosti in socialni psihologiji, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Socialno zdravje in odpuščajoče srce: zgodba tipa B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Modrost srca Vodnik po univerzalnem učenju budistične psihologije. Barcelona, ​​Španija: marčevski zajček.
• McNulty, J.K. (2008). Odpuščanje poroke: dajanje prednosti v kontekst. Dnevnik družinske psihologije. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). V obrambi sreče. Uranove izdaje: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., et al. (2005). Dispozicijsko odpuščanje sebe, drugih in situacij. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Odobritev odpuščanja ali prikrivanje zamer: posledice za čustva, fiziologijo in zdravje. Psihološka znanost, 121, 117–123.
• Williams, R. in Williams, V. (1993). Anger Kills: Sedemnajst strategij za nadzor nad sovražnostjo, ki lahko škoduje vašemu zdravju. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Odpuščanje je strategija, ki se osredotoča na čustva in zmanjšuje zdravstvena tveganja ter spodbuja zdravstveno odpornost: teorija, pregled in hipoteze, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.