Kako se izogniti konfliktom v paru?

»Ljubezen je dejavnost, ne pasivna naklonjenost; to je neprekinjeno bitje, ne nenaden začetek - pravi Erich Fromm v svoji knjigi Umetnost ljubezni.

Ta definicija je le primer tega, kar lahko razumemo z ljubeznijo, ker obstaja veliko načinov za razumevanje fenomena, ki je tako kompleksen, in ni lahko določiti. Poleg tega bo vsaka oseba imela svojo vizijo ljubezni v skladu s svojimi preteklimi izkušnjami.

Glede na to dejstvo, ugotavlja, da se zdi, da nekaj konfliktov ni neobičajno, in čeprav je lahko njegov izvor različen glede na posamezen primer, so njegove posledice zelo negativne za večino ljudi, ki jih živijo.

Izvor ljubezni

Da bi razumeli naravo ljubezenskih konfliktov, se moramo najprej vprašati kako se rodi ljubezen. Glede na ogromno število interpretacij na to temo se bomo osredotočili predvsem na pristop, značilen za sedanjo psihologijo, s katerim bomo odgovorili na vprašanje, kako se ljubezen pojavi in ​​razvija, zakaj nastanejo težave par in zakaj. kaj lahko storimo, da povečamo zadovoljstvo z našim odnosom.

Prva stvar je, da se vprašamo, kaj se dogaja, tako da smo nenadoma tako sprejeti s to osebo, zakaj se ne moremo ustaviti, ko se spomnimo nje in se zdi, da vse okoli nas postaja rožnatoa. V teh začetnih fazah smo v stalni aktivaciji, pozorni na vsak vzdih voljenega človeka in nenehno razmišljamo o njej in vsem, kar nas spominja na njeno osebo. Zaradi tega se počutimo kot v oblaku večne sreče.

To aktivacijo lahko razdelimo tako, da živimo v fazi zaljubljenosti v dveh vrstah.

1. Biološki koren

Po eni strani čutimo veliko fiziološko aktivacijo zaradi impulza različnih kemičnih snovi, ki jih proizvaja naše telo in ki bi jih lahko imenovali "droge sreče", saj več raziskav kaže, da Biti noro zaljubljen aktivira ista področja možganov kot odvisnost od kokaina.

Nekatere od teh snovi so: dopamin, serotonin, oksitocin, estrogen in testosteron, vsaka z določeno funkcijo v ljubezni..

2. Kognitivni in čustveni del

Po drugi strani pa obstaja tudi kognitivno-čustvena aktivacija. To pomeni, da na tej stopnji nastajajo obsesivne misli tipa "všeč mi je", "ljubim jo", "to je zame" in mešane občutke, kot je interes in strah pred zavrnitvijo..

Ta vidik zaljubljanja pa je prav tako tehnično sfero biološkega, kajti v njem se dogajajo fizični in kemični procesi. Vendar ga je lažje opisati v psihološkem smislu.

Kako pristopiti k problemu konfliktov v parih?

Ta začetna faza zaljubljenosti je izčrpana z mesecem. To pomeni, da v preteklih letih ni več ljubezen tako opsesivne narave, kot je bila na začetku, ki je popolnoma prilagodljiva, saj drugače ne bi mogli skrbeti za naše otroke ali izpolniti svoje odgovornosti, da imamo 24 ur v mislih našega partnerja, ne da bi skrbeli za več stvari.

Ljubezen, ki se pojavi po tej fazi, je ljubezen, ki je povezana s povečanjem stopnje dolgoročne zavezanosti. Ta faza zaljubljenosti ima močno kulturno komponento in je odvisna od rabe in običajev območja, na katerem živijo, pa tudi od dnevnih navad članov para ter zavez in "pogodb", ki jih vzpostavljajo med njimi. . To je, recimo, bolj sproščeno čustvo in ni slabše od prejšnjega.

Stopnja konfrontacije?

To je v tej drugi fazi kjer se lažje pojavljajo konflikti v parih.

Velikokrat se klic teh težav najde v nekaterih predsodkih, ki jih imajo ljudje glede odnosov, ki so popolnoma nerazumni. Na primer:

1. »Ljubezen je občutek, ki se rodi ali umre, ne da bi lahko storili vse, da bi ga popravili. Ni pomembno, kaj počnemo. To prepričanje je mogoče premagati z vidika, da ljubezen ni nekaj, kar prihaja in gre z magično umetnostjo, ampak to to je nekaj, kar sami gradimo vsak dan z vsakim svojim dejanjem.

2. "Nasprotni znaki privabljajo". Ravno nasprotno, obstajajo študije, ki kažejo, da je podobnost med člani para napovednik uspeha za to.

3. "Če me ljubiš, me moraš sprejeti, kot sem jaz, ne da bi se poskušal spremeniti." Jasno je, da se, ko se zaljubimo v nekoga, zaljubimo v osebo, ki je v tem trenutku, ne z osebo, ki bi jo lahko spreobrnili (sicer bi bilo nekaj problematičnega). Vendar pa eTo ne pomeni, da ne moremo pomagati našemu partnerju, da bi se izboljšal kot oseba in vložiti tiste vidike osebnosti, ki ne ustrezajo nobenemu od obeh.

4. "Če se ne bo posvetil mojim potrebam, je to zato, ker je egoist." Če ne ustreza vašim potrebam, je to lahko za mnoge stvari, na primer, da mu niste nikoli povedali, kakšne so te potrebe, ali da jih druga oseba ni naučila razumeti. Verjamejo, da bi druga oseba morala biti tam, da bi nam zagotovila vse, kar potrebujemo v vsakem trenutku, pa samo pripravi podlago za nastanek ljubezenskih konfliktov.

5. "Da bi se par ujel, se je treba odreči, da bi se posvetil lastnim potrebam in individualnosti". To ni res in odrekanje naše individualnosti (na primer opustitev starih prijateljstev) je veliko bolj škodljivo kot koristno, tako za par kot za vsakega posameznika..

6. "Nikoli se ne smemo prepirati". V zvezi s tem bomo omenili tudi tisto, kar smo našli v nekaterih študijah. To kaže na to pari, ki kažejo največje zadovoljstvo, niso tisti, ki se najmanj upirajo (ponavadi tisti, ki se ne prepirajo, ker so stvari shranjene) in tiste, ki se preveč prepirajo. Najsrečnejši so tisti, ki v sredi roka zagovarjajo.

7. "Življenje skupaj pomeni, da moramo deliti vse vidike našega življenja". Tu se ponovno sklicujemo na dejstvo, da potrebno je, da oba člana para ohranita svojo individualnost. Na primer, ni nujno, da imata oba enake konjičke: v soboto zjutraj lahko gre v razred borilnih veščin in medtem ko gre na jogo ali obratno.

Dodatni ključi, ki preprečujejo krizo

Zgoraj so nekatere od številnih iracionalnih idej, ki jih je mogoče doseči glede tega, kaj bi moral biti par in ki ovirajo normalen potek tega.

Toda poleg tega, da prepovedujemo te mite, Obstaja veliko več stvari, ki jih lahko naredimo, da ohranimo ljubezen in ne spadamo v stalne konflikte. To so podrobnosti, ki se zdi zelo preproste in zdrave pameti (in res so), vendar jih je velikokrat v vsakdanjem življenju težko prepoznati in izvesti. Poglejmo, kaj so.

1. Naj bo dialog

Bistveni element za uspešno razmerje je:. \ T komunikacijo. Uporabiti moramo natančen besednjak, da izrazimo, kar nam je všeč in kaj ne, ker je napačno čakati, da druga oseba ugani, kaj potrebujemo.

Za izražanje teh negativnih vidikov, ki nam niso všeč pri našem partnerju lahko začnemo z nekaj pozitivnega, še naprej zelo natančno predstavljamo problem in izražamo svoja čustva glede tega, pri čemer priznavamo svojo vlogo v tem problemu. Tako bo lažje doseči dogovor.

2. Izključite ljubezen

Prav tako je pomembno dajte in prosite za prikaz naklonjenosti. Običajno s časom razmišljamo, da naš partner že ve, da jo ljubimo, vendar ga poleg tega, da ga vsakodnevno prikazuje, je osnovno izraziti z besedami: reči "ljubim te".

3. Sprememba kulise

Nekateri konflikti so posledica inkarnacije škodljive dinamike in rutin za oba člana para, kot sta slabega upravljanja časa, ki je na voljo, da ga namenijo paru.

Zato je še ena od stvari, ki pripomorejo k povečanju zadovoljstva, da pobegnemo iz rutine, tako da naredimo prostor za prostočasne dejavnosti, tako kot par, da povečamo sokrivdo in ločeno ohranimo preostale družbene odnose in ne izgubimo naše individualnosti..

Skratka

V bistvu lahko to rečemo ljubeči odnosi vedno zahtevajo pozornost in skrb, ne samo v začetnih fazah, v katerih je lažje zaradi intenzivne fiziološke, kognitivne in emocionalne aktivacije, ki smo jo omenili na začetku. Toda če vemo, kako ustrezno skrbimo za tukaj omenjene vidike in tiste, ki jih par meni, da je najpomembnejše, bo sreča, ki jo bomo pridobili, močno presegla vloženi trud..