Sindrom prekomerne empatije ali sočutja

Oseba s presežkom empatije je kot antena dolgega dosega, ki absorbira in zajema vsa čustva, ki vibrirajo v njihovem okolju.. Daleč od obvladovanja takšne preobremenitve, se konča z redčenjem potreb drugih, se zastrupi s prekomernim sočutjem do točke, da se počuti krivega za bolečino, ki jo drugi doživljajo. Malo trpljenja se lahko tako izčrpa.

Možno je, da takšne situacije kot klinični problem presenetijo več kot eno. Ali presegamo sebe v času, ko označujemo "patološko" (navidezno) "normalno" vedenje?? Očitno ne, in vse ima razlago. Če je lasten diagnostični in statistični priročnik duševnih motenj (DSM-V) ga označuje kot značilnost osebnostnih motenj iz očitnega razloga.

"Sposobnost, da se postavimo v drugo mesto, je ena najpomembnejših funkcij inteligence. Prikazuje stopnjo zrelosti človeškega bitja. Cury-

Vsako vedenje, ki ovira naš način povezovanja, ki nam povzroča trpljenje in nezmožnost, da vodi normalno življenje, potrebuje diagnozo in vrsto terapevtske strategije, ki lahko razreši situacijo. Zato ljudje, ki trpijo zaradi presežka empatije ali "hiper-empatije" in ki kažejo vztrajno vznemirjenje in nezmožnost delovanja na socialni, osebni in delovni ravni, bi v tem primeru vstopil v osebnostno motnjo.

Vse to nas brez dvoma vodi do tega, da določimo, da ni enako "biti zelo občutljiv" kot trpeti zaradi sindroma "hiper-empatije". Na primer, v zanimivi knjigi "Ženske, ki ljubijo psihopate" Sandre L. Brown, obstaja en vidik, ki nikogar ne more pustiti ravnodušnega. V delu tega psihiatra se lahko to vidi Obstajajo ženske, ki lahko razumejo psihopatsko vedenje svojih partnerjev in jih celo utemeljijo.

Njihov presežek empatije jih je popolnoma onesposobil, da bi jasno videli, kakšen plenilec, morilec ali zlorabnik je imel pred njimi.. Poleg tega je bil njegov smisel za utemeljitev nasilnih dejanj zakonca neverjetno prefinjen. Dejstvo, ki jasno kaže, da je "hiper-empatija" vrsta motnje, o kateri se ne govori preveč, vendar bi morali razmisliti.

Empatija in presežek empatije, meja ravnotežja in blaginje

Mogoče več kot ena misli, da če je empatija pozitivna, koristna in zaželena zmogljivost ... kaj bi bilo narobe, če bi imeli "veliko empatije"?? Kot vedno, v življenju ekscesi niso dobri in ideal je ravnovesje. Enako se zgodi s to dimenzijo, kjer nikoli ne pozabimo razlikovati "jaz" od "ja" drugih. To pomeni, da je znana fraza "Empatija je zmožnost, da se postavi v krog tistega, ki ga imamo pred nami" določiti moramo, da bomo to storili, ne da bi nehali biti sami.

Prav tako je pomembno, da se zdaj spomnite, katere vrste empatije lahko doživimo, ki so zdrave in ki nas lahko pripeljejo do te meje, kjer se neizogibno pojavi nelagodje..

• Afektivna empatija ali "čutim, kaj čutite". V tem primeru je čustvena empatija povezana z našo sposobnostjo, da čutimo čustva, občutke in občutke, ki jih doživi druga oseba ... in v zameno sočutje do nje.
• Kognitivna empatija ali "Razumem, kaj se vam dogaja". Kognitivna empatija pa je bolj spretna. Omogoča nam imeti popolnejše in natančnejše znanje o vsebini duha osebe pred nami. Vemo, kako se počutimo in razumemo.
• Presežek empatije ali "hiper-empatije" naj bi bil ogledalo in obrnil gobico. Ne samo, da čutimo, kaj drugi čutijo, temveč ga trpimo, in to je fizična bolečina, ki ustvarja tesnobo in ki nas nato podreja potrebam drugih, ne da bi bili sposobni razlikovati to mejo med seboj in drugimi..

Kako je oseba, ki trpi zaradi presežka empatije ali "hiper-empatije"?

Opisovanje osebe, ki trpi zaradi sindroma hiper-empatije ali presežka empatije, nam bo pomagalo pri različnih stvareh. Prvič, razlikovati med preprosto "čustveno občutljivostjo" patološke "hiper občutljivosti". Videli bomo tudi, kako DSM-V identificira tovrstno vedenje.

• Očitno poslabšanje identitete in socialnih veščin.
• Pogosto se pojavljajo druge vrste motenj, pri katerih so prisotni prisila ali psihotizem.
• Pogosto se dogaja, da oseba doživlja številne spremembe razpoloženja, ki segajo od najgloblje depresije do histrionske sreče ali pretiranega.
• So zelo odvisni bolniki. Mislim, želijo rešiti vse probleme drugih, da bi okrepili podobo dragocenih in potrebnih ljudi, ki jih želijo projektirati, potrebujejo nenehno interakcijo in se potrjujejo, ko delajo storitve ali jih celo spodbujajo. Če nekdo poskuša postaviti meje, se počuti ranjen, zavrnjen in zelo nesrečen.
• Prav tako je običajno, da so ljudje s »hiper-empatijo« zelo preveč zaščitniški in spodkopavajo avtonomijo drugih..
• Prekomerna empatija povzroča, da imajo resne težave, ko gre za produktivnost pri svojem delu. Čutijo diskriminacijo, nihče ne razume njihovega altruizma, njihove potrebe po podpori, pomoči ...
• Nazadnje in ne nazadnje Pogosto se vidimo s pacienti, ki preidejo od prekomerne empatije do zamere. Toliko razočaranj je utrpelo, da se na koncu osamijo, potopijo v občutke jeze in razočaranja.

Kaj lahko storimo, če preveč empatije trpimo??

Na tej točki je verjetno, da se mnogi izmed nas vprašajo, zakaj. Kaj narekuje osebo, da doživlja toliko trpljenja, ko je okužena s čustvi drugih ljudi? No, v zadnjih letih smo na tem področju dosegli velik napredek, in dejansko so že znane genetske in nevrokemične osnove, ki lahko dajejo prednost tej situaciji..

Tako imenovane "motnje spektra empatije" nam dajejo veliko informacij glede stvarnosti, kot je Aspergerjev sindrom, hiperempatični sindrom ali mejna osebnostna motnja. Nedvomno je zanimiva tema, ki nam bo v prihodnjih letih dala odlične odgovore in boljše terapevtske pristope.

Po drugi strani, na vprašanje, kaj bi morali storiti, če smo preveč sočutni, odgovor ne more biti enostavnejši: vprašajte za strokovno pomoč. Ne glede na to, ali smo na najbolj patološkem koncu ali preprosto trpimo zaradi "hiper občutljivosti", je vedno primerno, da se naučimo vrste tehnik, s katerimi postavimo meje, imamo večji samonadzor nad našimi mislimi, gojimo lastne potrebe in z večjo energijo opredelimo lastno identiteto in samospoštovanje.

Ne smemo pozabiti, da pretirana empatija ne ustvarja le nelagodja, ampak nas tudi ločuje od nas samih in od samega sveta. V taki sferi praznin in vztrajnih muk ni vredno zasidrati. Vzemimo korak ...

Cezarju, kar je od Cezarja

Pomemben problem, ki lahko vodi do presežka empatije, je pomanjkanje nadzora nad lastnimi občutki in čustvi. Ne samo, da pomagamo tistemu, ki ga potrebuje, temveč tudi njihove probleme. Tudi drugim omogočamo, da se soočijo s svojimi zastoji in jih živimo. Vsak problem, ki nam je predstavljen, je naš, zato se moramo soočiti z njim in se iz njega učiti. Enako velja za druge. Tvoje težave so tvoje. In tu je ključna točka, to ne pomeni, da ne moremo pomagati, ampak to bo tista, ki se mora soočiti z njo.

"Najpomembnejše je, da nas je treba razumeti. Potrebujemo nekoga, ki nas lahko posluša in razume. Potem trpimo manj ". 

-Thich Nhat Hanh-

Če naš najboljši prijatelj opravi izpit na fakulteti, lahko zagotovimo najboljše opombe, znova in znova razložimo zadevo. Mi vam lahko pomagamo, da se popolnoma pripravite na izpit, a kdo bi moral opraviti izpit je on, ne mi. To je primer omejitev naših odgovornosti. Ko pride do neugodnih razmer, se moramo iz tega učiti in pustiti drugim, da se naučijo..

S tem se ne spodbuja, da bi prenehal pomagati. Če vemo, da nekdo doživlja ekstremne stiske kot izselitev in da jim lahko zagotovimo ekonomska sredstva, da ne postanejo brezdomci, seveda to lahko storimo. Vprašanje je nadzor nad presežkom "hiper-empatije", ki nas naredi trpijo zaradi težav drugih, kot da bi bile naše in da to vpliva na naš vsak dan.

Jaz sem svoj dom, zato poslušam sebe, skrbim zase in se obnavljam, sem svoj dom, zato odpiram okna, da obnovim zrak, tako da veter teče zastarelo in strupeno, v vetru, ki diši po upanju ... Preberite več "