Zakaj ne moremo biti srečni?

Če se počutite zadovoljni, vam ni treba brati tega članka, če pa menite, da nekaj v vašem življenju manjka, če niste popolnoma zadovoljni ali se počutite zelo nesrečno, si vzemite nekaj minut, da preberete te ideje, odpirajo vrata v procesu samospoznavanja. Ne nameravam teoretizirati o konceptu sreče, temveč vas nameravam samo pripeljati do razmišljanja o tem, kaj nam, večini ljudi, preprečuje, da bi bili srečni. Namesto tega se strinjam z definicijo grškega filozofa Sokrata, ki meni, da je pot do sreče samospoznavanje.

V tem članku o psihologiji skušamo odgovoriti na vprašanje zakaj ne moremo biti srečni.

Morda vas zanima tudi: Zakaj nismo zadovoljni z vsem? Indeks

1. Nezadovoljstvo, pridobljeno v otroštvu
2. "Lažna sreča"
3. Holografska teorija Pribramovih možganov
4. Odvisno od nesreče
5. Naš najhujši sovražnik smo sami
6. Globoko meditacijo, da bi bila srečna
7. Kako premagati odvisnost od nesreče, da bi bili srečni

Nezadovoljstvo, pridobljeno v otroštvu

Pred nekaj dnevi sem končal branje knjige, ki mi jo je nekoč dal študent. Priznam, da sem jo pregledal in da sem prebral njegovo prvo poglavje, vendar v njegovem branju ni napredoval, kljub zelo sugestivnemu naslovu., "Odvisno od nesreče". Njeni avtorji, nekaj ameriških psihoanalitikov, profesorji in raziskovalci z Univerze v Chicagu, Martha Heineman Pieper in William J. Pieper.

Očitno, ko sem dobil knjigo, se nisem počutil tako nesrečnega, ali vsaj, če bi se tako počutil, nisem bil seznanjen s tem, kaj je povzročilo, da se počutim nesrečnega. Jaz sem merila, da so branja pridobila poseben pomen, ko je nanje občutljiv, ko je ranljiv za zadevno temo. Če parafraziramo stari kitajski pregovor, ko je učenec pripravljen, se učitelj pojavi.

Ta knjiga mi je dala veliko svetlobe za analizo problemov, s katerimi se soočamo v življenju. Pieperjevi možje so merilo, ki ga imamo za vrsto navade vedenja ki nam preprečujejo uživanje v življenju, ki ga želimo (1). Začetki tega, kot pri večini navad, ki oblikujejo naše vedenje, leži otroštvo. Kot otroci asimiliramo vzorce afektivnega vedenja, ki nas spremljajo v odrasli dobi in ki so zelo težko spreminjati, ker imajo nenamerno in avtomatizirano naravo. Smo sužnji naših navad, ravno zato, ker za njihovo izvedbo ni treba razmišljati o tem, kaj počnemo, temveč naše življenje naredijo hitrejše. Ko se stanje spremeni v naš stereotip o obnašanju, obstaja breme tesnobe, zaradi česar se počutimo neprijetno, razburjeni, vznemirjeni. To je značilno za zasvojenost, ko nekaj pride na pot njegovemu dosežku.

Starši nas skušajo izobraziti v skladu s svojimi koncepti avtoritete in discipline, s popolnim prepričanjem, da to v večini primerov delajo za naše dobro. Otrok se rodi s številnimi fiziološkimi potrebami, kot so dihanje, pitna voda, prehranjevanje, odstranjevanje odpadkov, spanje itd. V prvih mesecih življenja se pojavijo druge čustvene potrebe, kot so komunikacija in sprejemanje ter druge kognitivne potrebe, kot je radovednost o svetu okoli sebe. Veliko jih je te potrebe so onemogočene prepovedi, kazni, grožnje, strahovi, ki jih odrasli nalagajo otroku, glede na vzgojne modele, za katere menijo, da so primerni.

Starši jih pogosto ne poznajo Afektivne in kognitivne potrebe otroka in vnesejo njihovo psihološko nevednost v zadovoljstvo. Otrok razlaga te čustvene in kognitivne pomanjkljivosti v smislu zapuščanja, krivde, pomanjkanja spoštovanja itd. To je zagozdeno v nezavednem; edina oblika refleksije v prvi fazi življenja. Ker je otrokova glavna potreba, da čuti ljubezen od staršev, je povezava vzpostavljena na nezavedni ravni, med tem, kar mu lahko dajo, in občutkom dobrega počutja, ki ga kasneje definira kot srečo. Na primer, če smo bili zelo kaznovani otroci ali zelo omejeni, interpretiramo v mislih naših otrok, da je to ljubezen. To pomeni, da če nas naši starši kaznujejo, ali nas prisili, da naredimo nekaj, česar ne želimo, potem, ko nas zagotovo ljubijo, je to ljubezen. Zato se počutimo "ljubljene" na ta način, kar vodi v napačno srečo ali napačno dobro počutje.

"Lažna sreča"

To na splošno pomeni, da ne dosežemo prave sreče, temveč a lažna sreča, ali a posebna vrsta mazohizma, kjer se zaljubimo v človeka, ki nas najbolj vznemirja, prezira, zapušča ali je nezvest. Vendar pa se oseba, ki se izogne ​​svoji poti, da nas zaščiti, ljubi, nas sprejme tako, kot smo, potem postane nevidna našim očem, ali po našem mnenju najde nesprejemljive napake. Mi preprosto ostanemo “zasvojen”, kot odvisnik od drog, do trpljenja.

So časi, ko stvari gredo zelo dobro, kmalu bomo dosegli tisto, kar iščemo, in nenadoma se pojavi neprijetnost, ki nas naredi tri korake nazaj, ko smo napredovali. To neprijetnost utemeljujemo in celo nahranimo, ker se moramo tako počutiti nezavedno. Naše misli postanejo naši najhujši sovražniki, ker začnemo upravičujejo vse neprijetnosti ali ovire da bi dosegli tisto, kar želimo, in celo skrivnostno magijo se zgodi okoli teh dogodkov.

Holografska teorija Pribramovih možganov

Naše misli, čeprav jih ne vidimo, obstajajo, imajo energijo in silo, ki se projicirajo v vesolju. Dovolite nam malo digresije. Na kratko bomo omenili zelo zanimivo teorijo o delovanju možganov. Po besedah ​​Karla Pribrama, nevrofiziologa na Univerzi Stanford in enega najbolj vplivnih arhitektov interpretacije možganov, globoka struktura možganov je v bistvu holografsko, Z drugimi besedami, možgani so hologram, ki interpretira holografski svet. Hologrami so tridimenzionalne slike, ki so prostorsko projicirane s pomočjo laserja. To ne pomeni, da se možgani tvorijo z laserskimi žarki, ampak da imajo lastnosti holograma (2)..

Pribram to meni možgani so, dejansko, neke vrste lečo, preoblikovalni stroj, ki pretvarja kaskado frekvenc, ki jih sprejemamo skozi čute, v znani obseg naših notranjih zaznav. Z drugimi besedami, vse, kar zaznavamo, je približno hologrami, ustvarjeni v naših mislih, ker imenujemo zunanji svet” ne bi bilo nič drugega kot kaleidoskop energije in vibracij. Shranjevanje spomina ni edina nevrofiziološka enigma, ki je najlažje obravnavati z uporabo holografskega modela možganov, ki ga je predlagal Pribram. Na ta način možgani uspejo prevesti plaz frekvenc, ki jih prejmejo skozi čute (svetloba, zvok itd.), Da jih spremenijo v znane čutne zaznave..

Ta projicirana energija povzroča določene dogodke ali druge energije, da se ji pridružijo. Kot da bi bil telefon, da pokličete številko, na drugi strani pa ste odgovorili s številke, ki ste jo klicali. Bolj ali manj, kot ideja, da Bog sliši naše molitve. Je fizični fenomen, ali metafizičen, če želite, vendar resničen, objektiven. Zato se vesolje ali tista energija, ki živi v drugi dimenziji, ki ni tisto, kar vidimo, poveže s tem, kar mislimo, da se zgodi magnetna privlačnost. Kot da bi nas veselje veseli ali se odzvali na naš "klic"..

Morda se ne zavedamo, da so misli, ki jih projektiramo Zasvojenost do nesreče. The “telefonsko številko” da imamo v naši “arhiv” možgane je nesreča. Zavedamo se zavestno, da iščemo srečo, da želimo biti srečni, toda to, kar imamo, je izkrivljena ideja sreče, je lažna sreča, je sado-mazohistična sreča, plod naših izkušenj iz otroštva. To pomeni, da zavestno iščemo srečo, vendar nezavedno potrebujemo določeno stopnjo nelagodja, da ohranimo notranje ravnotežje.

Odvisno od nesreče

Profesorji Pieper opredeljujejo resnično zadovoljstvo kot, notranjo gotovost, dobro utemeljeno, da je človek ljubeč in vreden ljubezni, in da se odločamo za naše življenje, za tisto, kar je konstruktivno in primerno. Resnično zadovoljstvo naredi življenje vedno boljše, nikoli škodljivo, niti za eno niti za druge. Da obstajajo nehvaležni ljudje, so nekateri, ki nam poskušajo škoditi, vendar se bomo odločili, da se ločimo od njih, v imenu sreče, ker jih ne zaslužimo in jih ne bomo iskali. Samo zasvojenost do nesreče nas bo vodila do tega, da bomo ostali priklenjeni s tistimi ljudmi, ki nas kršijo, ki nas prezirajo ali ki nas želijo zapustiti.

Iz tega razloga, ko bomo dobili stvari, ¡zas !, izhlapijo med našimi rokami, ker se pojavi nepričakovana situacija, ki pokvari naše načrte (bolezen, negativ, izguba in celo atmosferski pojav). To je zato, ker iz naše nezavedne da se sreča zdi nedosegljiva.

Ko smo bili otroci, so nas prepričali, da se "obnašamo slabo" (v bistvu smo želeli le zadovoljiti naravne potrebe radovednosti, naklonjenosti, fiziologije itd.), Zaslužili smo kazen. ¡Kolikokrat so nas prisilili, da naredimo nekaj, česar nam ni bilo všeč (opravljanje domače naloge, odmetavanje smeti, popravljanje sobe itd.), Zato so nam dovolili igrati, hoditi, gledati televizijo itd.! Ne sme nam dovoliti, da delamo, kar hočemo. Ravno nasprotno, govorilo se je o poučevanju, da razumemo svoje potrebe, da se naučimo, kako jih hierarhizirati ali jih zadovoljiti v najprimernejšem času, z veseljem in ne, nujno, povezati jih z nagradami in kaznimi (prav tako je na religioznem področju zelo pogosto videti sreča kot nagrada, če upoštevamo uveljavljene predpise). Naši starši so nam pokazali seznam nalog, ki nimajo nobene zveze s potrebami otroka (prisiljeni smo biti pred odraslimi), kot sinonim za dobro obnašanje, in šele takrat bi dobili vaše dolgo pričakovano odobritev in z njo , tvojo naklonjenost.

Tako postanemo odvisni od nesreče, trpljenju, odpovedi, frustraciji. Ko smo dobro, težave "pademo iz neba". Pravim "padec", ker začenjamo podajati utemeljitve, zakaj bi morali sprejeti to ali to. Namesto da bi razmišljali o drugih možnostih, ki ne pomenijo odrekanja, kar bi morali storiti, prenašajo nas togi moralistični kodeksi kaj je prav ali narobe. Na primer, opustim se poročiti ali oditi na drugo mesto, ker ne puščam mame same. Potem, če naredim nasprotno, se lahko označim kot sebičen. Če sem sebičen, se počutim krivega. Če sem kriva, potem ne morem biti mirna, kamorkoli grem. Torej, bolje da ostanem, žrtvujem, preživim celo življenje sanjam o sreči, ki ne pride, in ko nisem več mama, potem bom prestar za nekaj, in bom umrl zelo razočaran, ampak v bistvu s prevelikim odmerkom "kokain nesreče", kot tudi večina odvisnikov, "srečni" umre. Ne gre za opuščanje mame njeni usodi, temveč za razmišljanje o drugih alternativah, da je dobro oskrbljena, ne da bi zahtevala našo neposredno prisotnost..

Naš najhujši sovražnik smo sami

Prepoznati moramo tiste sabotažne mehanizme našega zavednega uma, ker so glavni sovražniki v tej vojni sami. Orožje, ki ga uporabljamo proti nam, je niz moralističnih utemeljitev, obtožiteljev, puritanov, dobrotnikov, sladil, hinavcev, ki nas naredijo nekaj “zakrita”, po besedah ​​libanonskega pesnika Kalila Gibrana pozabiti na naš pravi obraz (naše individualne potrebe). Pozabimo, da zadovoljujemo svoje potrebe v aktu “odcepitev” in sočutno žrtvovanje, ko v resnici ni nič drugega kot odvisnost od brezplačne nesreče.

Odkar smo bili otroci, so nam povedali, da je iskanje našega zadovoljstva sebično. Povedali so nam, da je žrtvovanje za druge zelo cenjena dolžnost. To, da smo iskreni do sebe, je bilo narobe, ker nismo resnično vedeli, kaj želimo. Samo starši ali odrasli bi lahko poznali naše potrebe. Spomnim se, ko sem bil še otrok, sem hodil v restavracijo s starši in drugo družino. Bil sem star samo 5 ali 6 let in nisem želel jesti, kar sem dobil, in začel sem se počutiti nelagodno. Danes ne vem, če je bilo to, ker mi ni bilo všeč, ali ker nisem bil lačen v tistem času, ampak moj oče se je zelo razjezil in me spankal.. ¿Kako se otroški um razlaga? ... Nekaj ​​takega: "Ne smemo biti pozorni na naše potrebe, moramo zadovoljiti druge, zato so zadovoljni z enim" ... To je tisto, kar otroški um začne kodificirati kot priročno. In to, ki se vedno znova ponavlja, postane navada. Že vemo, kako težko je odpraviti navade. Kot da bi, če sem levičar, moral jesti, pisati, si umiti zobe z desnico, hitro in popolnoma. Počutil se bo zelo neprijetno, obupal bo in bo celo ogrožen, ko bo videl napake, ki jih naredi.

Globoko meditacijo, da bi bila srečna

Moraš narediti zelo intenziven in poglobljen proces meditacije odkriti korenine naše kondicije do nesreče. Vzpostaviti moramo nove povezave za odpravo starih navad.

Prva stvar, ki jo je treba narediti, ustvariti nove povezave, je ponavljati, večkrat na dan, kot da gre za molitev ali molitev, rojeni smo kot popolna bitja, s posebno naravo, ki nam je dana ob rojstvu. Ni naša krivda, da so naši starši želeli drugačno osebo kot sina. Nič nismo krivi. Zaslužimo si ljubezen in ljubezen je sinonim za zaščito, spoštovanje, sprejemanje, naklonjenost. Ne bi se smeli čutiti krive ničesar, ne bi se sramovali ničesar. Ljubezen lahko prejmemo brez pogojev in jo lahko damo brez omejitev (3).

To se mora ponoviti tisočkrat. Ko greste v posteljo, ko vstanete, ko pride do vas ideja, ki vas skrbi ali odvrača. Na začetku je to težko delo, vendar ne pozabite, da za odstranitev navade, nič ni boljše kot prelom verige kondicioniranja, učenje nove verige. Če zamrznjeno, razjedeno verigo zamenja čista, sijoča ​​zlata veriga, bo to za nas zelo koristno, ker se ne bomo več videli za grde, ampak bomo zasijali z novim oblačilom. To je kot videti dva človeka, enega, slabo oblečenega in umazanega, drugega, elegantnega in odišavljenega. Najboljšim priložnostim bo prišla oseba z dobro prisotnostjo, po zakonu privlačnosti.

Ko smo zasvojeni z nesrečo, smo kot tista raztrgana in odvratna oseba, ki mu nihče ne želi pristopiti, ker ve samo, kako govoriti o nesrečah in žalosti. Vesolje se odzove na naš klic. Če pokličemo številko nezadovoljstva, ne morete odgovoriti na srečo. Ravno nasprotno, Ko smo zadovoljni, vemo, kaj želimo, Imamo zaupanje v naše vire in branimo naše potrebe, mi smo tista lepa oseba, ki ji vsi občudujemo in spoštujemo.

Kako premagati odvisnost od nesreče, da bi bili srečni

Opazil je, da smo skoraj vsi izmed nas ali smo bili odvisni od nesreče. Če ste prebrali tako daleč, boste postavili vprašanje kako premagati to nenavadno odvisnost. Prva stvar je, da se prepričamo, da smo zasvojeni. Druga je dojemanje posledic te odvisnosti v našem zdravju. Zaznavanje tveganja pomeni prepoznati nevarnosti za duševno in fizično zdravje, ki jih povzroči določeno vedenje. Če smo prepričani, da je slaba navada sabotiranja resnične sreče povezana z depresijo ali katero koli drugo boleznijo, se moramo naučiti prepoznati znake nevarnosti in se jim izogibati z vsemi sredstvi.

Prekiniti navado, samo prekiniti povezavo v verigi operacij, ki jo sestavljajo. Če smo obsedeni z osebo, ki izvaja nasilje nad nami, ali preprosto, ki nas ne ljubi več, se moramo zavedati, da je to spodbuda, ki sprosti verigo trpljenja. Potrebno je reprogramirajte naše obnašanje, brez teh groženj.

Da bi lahko reprogramirali, moramo poglobili v naše izkušnje iz otroštva. Zagotovo boste našli spomine, podobe, ki vas bodo pripeljale, da skoraj zvesto pokažete, kaj se dogaja z vašim življenjem. Preteklost ima ključ za razumevanje nas, če želimo živeti drugačno sedanjost. Da bi razumeli, kaj sprašujete danes, na primer, zakaj vas je vaš partner zapustil, zakaj imate šefa, ki vas preobremeni in ne prepozna vašega truda, zakaj imate nelojalnega prijatelja ali zakaj se počutite tako samega, morate opraviti Proces samoanalize in iskanje številnih odzivov v otroštvu. Zelo verjetno je, da reproducirate vzorce vedenja te faze. Pustite “maske”, mehanizmov ali utemeljitev. Ne varajte se, bodite iskreni do sebe.

Če ne moremo biti prijazni do sebe, bomo nahranili sovražnika v sebi. Postanite prijaznejši do sebe, pomeni biti bolj skladen z našo naravo, to je priznavanje naših resničnih potreb in delo v skladu z njihovim zadovoljstvom. Resnično zadovoljstvo vedno izboljša življenje. Tako boste lahko srečni in osrečili druge. Obstoj je bogat z vami in vam daje točno to, kar potrebujete. Samo moraš “izberite ustrezno telefonsko številko”.

Ta članek je zgolj informativen, v spletni psihologiji nimamo sposobnosti, da postavimo diagnozo ali priporočamo zdravljenje. Vabimo vas, da se obrnete na psihologa, še posebej na vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Zakaj ne moremo biti srečni?, Priporočamo vam vstop v našo kategorijo osebne rasti in samopomoči.

Reference

1. Heinerman Pieper M in W.J. Pieper: Odvisen od nesreče: Uvodnik Círculo de Lectores, Bogota D.C., 2004.
2. Fredy H. Wompner G. “Celostna inteligenca za 21. stoletje”, OSORNO-ČILE, 2008, Register intelektualne lastnine Nº 174731Sporočilo z avtorjem: [email protected]
3. Ramtha: Skrivnost ljubezni. Brez omejitev, 2001 http://www.sinlimites.net