Zakaj se več kot enkrat na isti kamen spotaknemo po srcu?

Med prsnim košem in kroglo, ki jo išče

enaka razdalja

ki obstaja med prsti in sprožilcem.

Smrt se ne meri s palci.

(Raquel Lanseros, "Utrujen način")

Poskrbite zase, dolgujemo svoja življenja

Pred nekaj dnevi sem poslušal pesem Andrésa Suáreza na radiu, ki je rekel samo to, in me spomnil na tisto majhno razdaljo, ki nas loči od ljubezni in nas vodi, neposredno, do stališča, ki usmerja bullet..

Veš, da se tisti, ki se ukvarja z ljubeznijo v smislu "mi", srečuje usodna obljuba, slabo konjugacijo glagola in celo slaba izbira istega.

V vsakem od naših razmerij je privzeto vez ljubezni in zaupanja: če želite narediti nekaj za nekoga, bi bilo dobro imeti gotovost, prvič, da je to potrebo, ki jo lahko nadzirate in ne dolžnost.

Z ljubeznijo se to zgodi, vendar se potroji: oblačilo prepustimo nekomu brez strahu, da ga lahko vzamemo in pustimo goli, kar povzroča veliko čustveno odvisnost od druge osebe..

Slaba stvar je, da se to zgodi. V trenutku, ko se konča naš odnos z drugo osebo, čutimo nekakšno notranjo praznino, ki nas boli, če pa je tudi pri našem partnerju, potem doživimo, da telo škripi: kot da se boji, da ne bo vedel, kako naj bo sam.

Jasno je, da je razlika med "bitjem" in "bitjem": naše vrednote in naša individualna "jaz" se zdijo izgubljene in le še ena konkretna situacija, "živa".

Zakaj se to zgodi?

Pričakujemo, da če se zaljubimo, se motimo. Pravzaprav bi lahko rekli, da smo mreža napak, ki nas paradoksalno naučijo biti. Slabo pride, ko je občutek boljši od nadzora nad dejanjem, ko ni sprejeto, da je konec in da napaka ne služi kot učenje..

Obstaja govorica, ki pravi, da je napaka dvakrat človeška, da je trikratna osebna napaka. Obstaja več načinov "dvakratno potovanje na isti kamen": Eden je naklonjen kamnu, drugi pa je, da ponavljajoče se motnje v novem razmerju, celo nezavedno.

Takšne situacije se pojavijo, ko je strah pred drugim brez večjega sebe: verjamemo, da smo brez nje nič in da je naša sreča popolnoma odvisna od delitve naših življenj.. Potrebno je relativizirati bolečino, ohladiti udarec in si dati čas vedeti, kdo smo in kaj lahko naredimo, da bi se počutili bolje.

Vedno sem verjel, da v tem smislu spominjamo na morje: voda ve, da je svobodna, vendar išče svoj dotik s skalami, trči in beži. Tudi mi bežimo, ljubimo in ljubimo, kot tistega, ki hoče biti poškodovan in hkrati odšel.

Da bi se rešili, moraš biti voda, ne boš se morala bati treskav, se moraš upati učiti. Potrebno je doseči obalo, spoznati sebe in biti zadovoljni s sabo.

Včasih se zgodi, da drugo osebo pogrešamo toliko, da menimo, da ljubezen zamešamo z nostalgijo. Izgubili smo sebe in se nismo srečali, zdi se, da ne moremo obnoviti, ker se je prihodnost, za katero smo upali, sesula..

Vsak kraj je let, vsak prihod je privid. Mi se borimo, da smo sami, vendar vidimo samo sebe, ki se odraža v drugi osebi: tokrat kot prazne vrtine iluzije.

Poskrbite zase, dolgujemo svoja življenja

Vztrajamo pri vprašanju razlogov,

odkriti krivdo,

dodajte točko in sledite.

In v ozadju,

smo samo zaščiteni pred mrazom,

sprejema nas v objemih, ki jih pravočasno ne prosimo,

prosi za prisotnost preteklosti.

(Teresa Bellido, Nenadne spremembe)

Verjamemo, da gre napaka kasneje, ko ni ničesar več in neprekinjeno iščemo za čas, ki nam ne pripada več. Vendar pa je lahko napaka na začetku: mislimo, da smo pripravljeni podati tisto, kar smo, drugi osebi ob napačnem času.

Velikokrat ne vemo, kdo smo in želimo, da ga drugi poznajo. V teh primerih je treba razumeti sokratski in foklski imperativ: "skrbite zase»Koliko psihologije, etike in filozofije so obravnavali.

"Moramo" ni bil glagol, ampak "pazi". V tej konjugaciji, v tistem času in v tej osebi. Dobro bi bilo iskati srečo v sebi, da bi jo lahko našli zunaj. Prva oseba, ki bo vedno na vaši strani, če ne boste propadli, ste sami. Pozabite na zahtevanje objemov ob napačnem času in ga dajte sebi, ko ga potrebujete.

Bilo bi zelo pomirjujoče ugotoviti lastne strahove in se soočiti z njimi, predvsem zaupati vase, ceniti sebe in internalizirati naše napake. Tako je način za premagovanje konca ljubečega odnosa koristen in prihodnost z drugimi možnimi močnejšimi in bolj cementiranimi pari.

Čeprav boli, čeprav nezavedno mislimo, da ne moremo, je to edini način, da se premaknemo naprej in ne bomo zasidrali v preteklosti.

Kot človeška bitja smo obsojeni na napake, ampak tudi, kot bi rekel Sartre, da smo svobodni: svobodno razumemo, kaj se zgodi z nami in delujemo na njem, svobodno odločamo, kaj želimo dati drugim od nas in kako to storiti. 

Skoraj obvezno je, da se dvakrat spotaknete na isti kamen, toda ne moremo samo ostati z njim.