Razkrivanje psihološke zlorabe

Pred nekaj leti sem živel z ljudmi, mlajšimi od mene. Če ne bi bilo odločitve o vrnitvi v šolo, morda ne bi imel stika z njimi. Bili so med mojo generacijo in otroki. Pritegnil mi je pozornost, zlasti pri dekletih, kako se potopijo v odnose verodostojne psihološke zlorabe, ne da bi jih zaznali. Ali je tako dihal svojo prihodnost?

Povedali so mi, kako so se prepirali in "prepirali" s svojimi partnerji: govor, ki je imel vedno podobno strukturo. Za začetek so razložili razlog svoje jeze, kako so dosegli mejo, in Zgodbo so končali z nekakšnim občutkom krivde "je, da imam zelo slab temperament", "revni niso storili veliko ...".

Če povem resnico, ko sem slišal njihove zgodbe, sem se stresel. Razmišljali so o tem, s čimer dekle ne bi smelo trpeti. Za vse so se opravičili, čeprav se niso strinjali s prejetim zdravljenjem in ali so o tem hladno razmišljali z nobeno utemeljitvijo, na katero so se držali..

Videl sem jih, ko so zjutraj prihajali s žalostnimi očmi, v nekem počitku pa so povedali več o tem, kaj se je zgodilo, dokler niso izrazili vse, kar jih je motilo. Bilo je tako očitno, da to ni bil obraz dekleta v ljubezni. Bilo je obraz odvisnega in toksičnega odnosa psihološko zlorabo.

In spraševal sem se, ali ne moremo storiti ničesar, da bi ga opozorili, ali ima vsak z lastnimi očmi in trpi zaradi groznih posledic zlorabe? Tu pustim za njih ali za tiste, ki so lahko koristni, pričevanje dekleta, prijatelja, ki je malo po malo potopljen v klopi psihološke zlorabe, ne da bi jo komaj zaznal, dokler "skoraj" ni bilo prepozno..

Pravi primer psihološke zlorabe

»Morda bi moral spoznati (nedolžen um), da sem, medtem ko sem poskušal čutiti zrak, ki sem ga vdihnil, imel nekoga, ki je bil veliko bolj izkušen kot jaz, starejši in bolj izkušen. Z veliko zanimanjem je opazil celotno situacijo, takoj ko sem se zavedal, da je srce ranljivo.

Dovolil sem si, da se "zaljubim" ali "očaram" z duhom, oblečenim v zapeljivo ploščo v svoj ukrep. Nisem ga videl, nisem ga identificiral, takrat nismo poznali psihološke zlorabe. Nisem mogel odpreti oči, dokler ni bilo prepozno. Želela sem se počutiti in živeti v sinu otroštvo, za katerega sem mislila, da bo popolno, v okviru "srečne družine", ki sem jo vedno želel.

Ko sem zanosila, se je začela pojavljati oseba, ki sem jo resnično začela: zmeraj se obnašati z mano, kričati na mene, žaliti me in zagovarjati vsako nesmiselnost. Zaradi tega sem se počutila slabše in ne morem storiti ničesar. Kdo sem bil brez njega?

Vse se je poslabšalo kot mati

Ko se je otrok rodil, se je reka še naprej onesnaževala v smeri proti prepadu in me celo napadla z otrokom v rokah. Od takrat sem začel pobegniti iz soočenj, iz njegovih napadov jeze, mi je dovolil, da sem prepričal s »žal mi je«, nekaj »opravičil« po vsakem tantrumu, ki je bil vsak dan pogostejši. Bil sem ujet v past psihološke zlorabe. V večini primerov sem se počutil odgovornega za spopade, če sem bil s svojim močnim značajem krivec vsega? 

Prenehal je delati in pomagati doma. Če je pil pivo, je postal sam hudič, verbalno napadel, premagal in zlomil vsak predmet, ki mu je prišel. Vendar pa, Še vedno sem ohranila svoj cilj, srečno družino. Razprave imajo vsi, sem si rekel.

Ko se je prepiral, se mu je izognil, ni bilo mogoče, da so v moji hiši tudi kriki in žalitve kot v hiši mojih staršev.. Najhujše je, da ta odnos, ki boli, ne ozdravi in ​​se vsak dan poglablja.

Ko je bil star 3 leta, je začel zlorabljati našega sina. Da bi ga ponižal, kot je storil z mano, sem bil lahek plen tega sovraštva, ki sem ga čutil v njem. Sovražim, zakaj? Nikoli ne bom izvedel. Če vem, sem vedno poskušal imeti žrtev v bližini. Jasno je bilo, da ni bil zadovoljen.

Prijatelji so bili bistveni za odpiranje oči

Malo po malo sem razširil svoj družbeni krog, se spričeval, čeprav je bil že precej hermetičen. In videl sem, Začel sem videti in me so prepričali, da niso normalne razprave. Končal sem s samospoštovanjem.

Ubil me je, da bi delal v hiši in zunaj nje, da bi prinesel nekaj denarja. Poleti, po devetih ali desetih urah serviranja miz, sem nekaj ur pobegnila s svojimi prijatelji, da sem se utrudila med njihovimi besedami in njihovo naklonjenostjo.. Toda ko sem prišel vsako zimo, sem se vrnil v svoj zapor in vse več so se sanje umikale..

Moj sin je bil star tri leta in bil sem pred dvema letoma, ko me ni pogledal v ogledalo, samo me je pogledal, izgubil sem zanimanje za pripravo. Za kaj? Izgledal sem grdo in utrujeno. Včasih sem se imenoval star človek, star 30 let, kričal je na mene in me preziral na srečanjih, ki smo jih skupaj obiskali, nič, kar je naredil, je bilo dobro. Dokler mi oči niso žalostile, tako kot morje potemne v nočni luni.

Vzel sem ga kot opozorilni signal, to ni bil načrt.

Biti zavesten bolj poudaril tesnobo

Čutil sem, da je to moja popolna odgovornost za življenje, ki sem ga izbral, in lagal sem o našem odnosu do vseh. Izgovarjala sem in celo uspela prepričati druge, da je izpadanje las hormonsko.

Nekega dne se je nekaj zlomilo in moje telo mi je povedalo, da je dovolj. Imel sem krizo tesnobe, ki me je pripeljala do vrat smrti, saj sem občutila, kako je moje telo malo postajalo prenehalo delovati. Najprej sem prenehala čutiti prste, potem roke in noge, obraz, jezik, roke, noge ... in dihanje je prenehalo ob ritmu.

Ne želim, da bi se kdo popolnoma zavedal in videl, da se vaše telo ustavi, da bi malo po malo delali. Prijatelji so me odpeljali v zdravstveni dom in jaz sem ostala tisto noč v opazovanju doma, tam sem spal in odšel domov z našim sinom. Zdravnik v majhnem mestu poleg prijatelja je tudi psihiater in mi je priporočil, da ostanem v prijateljski hiši do konca tedna, da bi bil pomirjen in si opomogel..

Naučil sem se reči Ne

Tako sem začel izterjavo, ki je trajala 5 dni, dokler se nisem vrnila domov. Tam je bil, na verandi, šel sem po stopnicah in ga objemal, "že sem se vrnil domov, počutim se veliko bolje" sem rekel. Zavrnil me je s potiskom, zaradi katerega sem izgubil ravnotežje. Začel je kričati na mene, vendar se ne spominjam njegovih besed, nisem ga mogel slišati; samo da so me prestrašili kriki, udarci, nasilje, ki je izšlo iz njihovih kretenj in glasu.

Bala sem se zame, za mojega sina, za prijatelja, ki me je spremljal. Mislil sem enako, kot si misliš s strahom: pobegni! Ne, ne da bi vzel sina, ki je bil star že pet let, sem se bal, da bi mu škodoval, da bi me prizadel. Mislil sem, da bom to storil, da se mi maščujem. Nič nisem storil!

Odhajali smo se prestrašeni, ko so bili vsi krzneni dlake nabreknjeni, nisem mogel ničesar reči. Ko smo prišli v njegovo hišo, smo bili vsi tihi. Kmalu po prihodu. Šel sem na teraso v drugem nadstropju in jo videl tam spodaj.

In spet je rekel: "Žal mi je"

Ampak, veš? Bilo je prepozno, prišlo je samo od mene, iz moje duše: "NE! Ne morem ga več vzeti, ubijate me! ". Odločil sem se pobegniti iz kletke psihološke zlorabe.

Želel sem, da bi bil sam srečen, ker ni bil zadovoljen z mano. Prosil sem ga, naj išče srečo in sem mu tudi povedal, da ga zelo ljubim. Po ločitvi je poklical in poslal samo sporočila Želiš mi smrt, me žaljiva in grozi, da se bom nekega dne maščevala za "poniževanje, ki ga je utrpela".

Ne, tega ne želimo videti, boli nas, ko je blizu, potone nas oba, jaz in moj sin. Biti ločen je edini način, da imam to, kar moram imeti, mir uma, za mene in še posebej za mojega sina. Ne bom jim dovolil, da bi mu škodovali, niti v moji duši. Moja mati je, da ga vzgajam, da ne zamenjuje ljubezni in ponižanja.

... ker kdo ljubi, ne muči psihološko.

Obstajajo zlorabe, ki ne puščajo ran na koži, ampak v duši, čustvena zloraba ne pušča sledi na koži, ampak globoke rane v duši, ki jih je težko popraviti in zdraviti. Preberite več "